Обыденно

abstraction :

letmedown :

Прошлый пост вышел таким длинным, что мне кажется, никто его не захочет читать и не узнает о том, что у меня произошло.

Помню, я как-то сказала тебе, что люблю твои посты за твою уверенность и прямоту. Я прочитала твой пост про Рому, хотя должна была выключить ноутбук давным давно, но я чувству, что неравнодушна к твоим переживаниям. Хочется как-то тебя поддержать, но пока ты отлично справляешься. Не думай, что никому не интересно читать эти длиннющие посты, наоборот, поражает такое количество текста, а это сейчас большая редкость. Ты вообще поразительный человек, влюбляюсь в твой блог все сильней и сильней.

Самое интересное, что я и так опускаю кучу событий, для того, чтобы сделать пост более сжатым и компактным, чтобы он не был бесконечным, а в итоге, они всё равно получаются длинными. Спасибо, мне приятно, что тебе не всё равно. Спасибо за то, что сказала, что я отлично справляюсь. Надеюсь, это на самом деле так.

И, в конце концев, спасибо за слова, сказанные в последнем предложении. Хотя, меня только что постетила мысль о том, что влюбляться в блог - это как-то странно, ведь человек, который его ведёт должен быть интересней, поскольку он несёт гораздо больше информации, но я умом понимаю, что в жизни так не стала бы откровенничать, разве что в редких случаях. В жизни бы я говорила на другие темы, какие-то менее интересные, какие-то более, но вряд ли о таком.

Спасибо, абстракция. Правда.

Прошлый пост вышел таким длинным, что мне кажется, никто его не захочет читать и не узнает о том, что у меня произошло.

Сегодня я прогуливала учёбу с Ромой. Мы встретились почти в половину двенадцатого в центре Киева и он повёл меня в очень интересное кафе, где была очень уютная маленькая комнатка внизу, в которой сидели только мы, и пахло кофе.

Последние несколько дней, может уже неделю, у меня жутко болит голова, а точнее правое полушарие. Если говорить более доступным языком - у меня болит внутри над правым глазом. Порой болит до такой степени, что на стену лезть охота. Она болела и в субботу, когда мы с ним были на базе и сегодня, поэтому я была неразговорчива. Я понимаю, что это всё компенсировалась разговорами Ромы, он ведь очень любит вести диалоги и монологи, он очень общительный, а порой и через чур.

Мне было любопытно, что он мне хочет подарить, потому что я была уверена, что никогда не догадаюсь. И всё вышло так интересно, будто было подстроено. Я предложила ему конфетку, потому что у меня было две штучки, он согласился, взял леденец и сказал, что у него тоже есть для меня "конфетка" и достал из сумки подарок, запакованный, как самая настоящая конфета. Я очень долго мучалась, пытаясь открыть эту "конфетку" и, наконец, осилив это, увидела крохотную синюю коробочку, с надписью "HOHNER". Признаюсь, я понятия не имела даже, что внутри коробочки, мне это название ни о чём не сказало. Я открыла и достала оттуда маленькую губную гармошку! Она такая прелестная! Рома был прав, мне такого ещё никто не дарил. Мало того, что она симпатичная, она еще и может выдавать целую октаву. А у него есть большая губная гармошка, он играет на ней, помимо гитары и ударных.

Он мне что-то рассказывал в кафе, в ходе чего мы пришли к выводу, что нам надо начать всё с самого начала, поэтому мы познакомились заново. Он протянул руку, сказал, что его зовут Рома, я последовала его примеру - протянула свою и назвала своё имя, а потом мы рассказывали друг другу о себе.

На час дня нам надо было идти в кино с двумя моими одноклассницами, с которыми я каждую среду посещаю кинотеатр. Ни одна из них, ровно так же, как и я сегодня, не была на учёбе. Мы встретились сразу в кино. К тому же, сегодня мы установили рекордное время опоздания для нас - шестнадцать минут. Только что вспомнила, что читала у одной девочки о том, что каждые шестнадцать минут умирает человек с именем Ричард.

Поскольку в этом кинотеатре поднимались поручни на сиденях, мы все не упустили возможности разложиться, как нам заблагоразумиться. И еще добрую половину фильма Рома поглаживал меня по руке, а мне было как-то даже неловко и я почти ничего в ответ не делала. Я, почему-то, иногда на самом деле, ничего не могу сделать в такие моменты. Я предпочла не сильно активничать в его сторону.

А после кино я снова пошла гулять с Ромой. Мы поехали на набережную Днепра и прошлись до ближайшей станции метро. Честно говоря, я практически не помню о чём мы говорили, но помню, что за нами увязались три пса, которые проводили нас аж до метро. Было интересно его слушать и отвечать на вопросы, но обидно, опять же, из-за того, что я практически ничего не запомнила.

Мы зашли в вагон метро и я, по-привычке, ехала молча, изредка поглядывая на него, в частности глаза, ведь эти разные глаза просто невероятны, а когда он смотрел на меня - сразу отводила вгляд. Он даже поинтересовался как-то, почему я всегда отвожу взгляд. А что я могу ответить? Ответила как есть: я не люблю, когда мне смотрят в глаза. Для того, чтобы человек мог смотреть мне в глаза, у меня с ним должно быть развито колосальное доверие и я не должна стесняться этого человека.

Домой я поехала на электричке, а Рома провёл меня до самого вокзала. На мой взгляд, вокзал, пускай даже не главный, а пригородный, наполнен какой-то особенной романтикой и у меня с вокзалом приятные ассоциации, не принимая во внимание "прелести" пригородного. Я сказала ему, что последние минуты перед прощанием должны быть наполнены чем-то приятным и хорошим, чтобы всё заканчивалось на позитивной ноте. Он со мной согласился, а потом добавил, что нашел человека, с которым мог бы делится своими радостями и горестями. Мне это, конечно, приятно, но в последнее время я ловлю себя на мысли, что не хочу знать про жизнь моих знакомых почти ничего, потому что не хочу себя расстраивать. Мне не хотелось говорить ему, что мне всё равно и я этого не произнесла. Он так же затронул тему наших отношений, мол, стоит ли на что-то надеяться и стоит ли развивать это всё дальше. Что же я ответила? Хоть убейся, не могу вспомнить, но что-то не категоричное, ведь потом он меня обнял на прощание и захотел поцеловать. Можете меня ругать, но я этого не сделала. Мы не поцеловались. Я отодвинулась и дала отрицательный ответ.

Отчасти это продиктовано тем, что я прекрасно помню его слова о том, что он не хочет отношений построеных только на желании отношений. Я не хочу, чтобы всё было вот так. Пускай у него будет время, пусть разберётся в себе. Я веду к тому, что это правильное решение. Я не хочу быть какой-то его отрадой или отдушиной в плане отношений. В смысле, что раз он не встрчлася с кем-то какое-то время, то надо прямо сейчас начать и именно со мной. Потом я написала ему смс и мы даже поговорили по телефону и он всё прекрасно понял. Он знает, что это мудро. Ну зачем, зачем эти отношения построенные только на физическом желании? Прости меня, Рома, но я правда не смогла.

А ещё мне страшно представить через что снова надо будет проходить. Я ведь только недавно отошла от оборванных отношений со Стасом. И я как только представлю, что опять будет какая-то привязанность, аж страшно становится. И я даже, наверное, боюсь не столько из-за привязанности, как из-за того, что я не представляю сколько должно пройти времени, прежде чем я смогу ему полностью доверять, считать его своим человеком и не бояться.

Он сказал, что понимает, что попал ко мне в руки, говорит, что со мной ему хорошо, что хочет видеть во мне близкого человека, которому не страшно рассказать личное. Я в шутку говорю, что посмотрю на него через месяц, намекая, что он может влюбиться.

Но пока это всё так далеко от нас. Я не хочу знать что-то личное о нём, я боюсь показаться нелепой и глупой, отвожу взгляд и мало говорю. Я вдруг только что, вот только что, поняла насколько сложно, наверное, строить со мной, вот такой вот зажатой, отношения. Рома, прости.

Сегодня я не чувствую себя одиноко. Я хочу это чувство всегда. Это невероятное чувство.

Завтра среда - день похода в кино. Но завтрашний день необычный. Я утром буду прогуливать учёбу с, угадайте кем, конечно же Ромой, а потом он пойдёт с нами в кино.

Я как-то много стала о Роме писать. Это плохо, наверное.

Вот ссылка с фотографиями того самого "F.R.I.E.N.D.S cafe" в Киеве. Я посмотрела фото и мне захотелось там побывать. Хотя, это всё настолько смехотворно, но, конечно же, любопыство побеждает. Надо теперь придумать с кем.

А еще вчера мне пришло письмо от abstraction , которое шло добрых двадцать дней. Я жуе отчаялась и думала, что не получу его, но, как обычно, письмо из ящика я достаю, когда куда-то спешу иличем-то занята. Так было и в этот раз.

Написано много и это приятно, хотя почерк оставил желать лучшего, но это ведь не повод больше не переписываться с человеком? Проблема было только в том, ято я на всё письмо не поняла буквально несколько слов.

После получения писем от кого-либо во мне просыпается желание писать новые.

Вчера мой разноглазый Рома написал мне смс о том, что он купил мне какой-то подарок. Добавил потом, что просто хочет сделать мне приятное. Он уверен, что эта вещь мне понравится и такое мне никто прежде не дарил.

У меня есть один пунтктик по поводу поадрков: я очень люблю, когда они красиво запакованны. Я так поняла, что Рома и это учёл.

Ну что ж, завтра узнаю, что мне он подарит. Я подозреваю, что это может быть, но в то же время умом понимаю, что я могу оказаться абсолютно неправа. Так что единсвтенный выход - дождаться завтрашнего дня и увидеть подарок своими глазами.

В субботу Рома рпедложил снять нам базу для репетиций, чтобы поиграть вместе, ведь он - гитарист, а я, в далёком прошлом, ударница. Я начала отнекиваться, потому что, как никак, не садилась за установку уже почти два года, да и палочек с собой не было. Было приятно, когда Рома настолько этого хотел, что готов был обо всём позаботится.

Он встретил меня и мы пошли в музыкальниый магазин, чтобы купить палочки. Он предоставил мне право выбора, но я сильно смущалась и попросила всё таки выбрать ему. Он выбрал и дал мне деньги, чтобы я пошла на кассу, пока он общался с консультантом на какие-то свои темы.

Пока мы шли на базу, я увидела, что в Киеве есть одно очень любопытное заведение, которое называется "F.R.I.E.N.D.S. cafe". И снаружи на окнах наклеена эта эмблема "Central Perk" и, если кто ещё не понял, это, якобы то самое кафе из сериала "Друзья". Интересно, что же там внутри.

Мы зашли в магазин, чтобы купить что-то перекусить на базу, и Рома опять оплатил все наши покупки, это так мило с его стороны. Мы очень много говорили о он предложил говорить всегда только правду, ведь так будет проще строить отношения. Я ему даже рассказала такие вещи, о которых почти никто не знает и думаю теперь, стоит ли об этом жалеть.

Парень, который, как я поняла, заведует базой, пригласил нас к себе в комнату наверх и предложил чай. Я согласилась, и пока они с Ромой разговаривали и каки-то своих музыкальных вещах, я наслаждалась чаем и звуком живой музыки доносящимся из комнаты внизу. Там играли что-то невероятно взрывное, что пол подо мной вибрировал, но меня это не раздражало, а, наоборот, очень нравилось. Я всё думала о том, насколько давно я ушла от музыки. Думала о том, как давно ничего подобного не происходило. Подумать только, два года.

В репетиционной комнате было уютно, но пахло перегаром. Рома расчехлял и подключал гитару, включал микрофоны, а я сидела за установкой и думала о том, что, начав играть у меня ничего не выйдет, но я умом понимала, что ударные - это как велосипед. Я жутко стеснялась Ромы, потому что, как никак, он играл в нормальной группе и привык к хорошему ударнику, а тут я, которая может в любой момент сбиться.

Мне нравится, что у нас с ним похожие вкусы в музыке и, как только он начал играть эту песню, даже не говоря название, я сразу поняла, кто это. Играть с Ромой - это что-то невероятное! Он специально поставил свой микрофон напротив меня и стоял ко мне лицом, в то время, как пел. Он даже попросил один раз спеть с ним и я, хотя я очень и очень стесняюсь петь на людях, согласилась. Я сидела на полу, а она на стуле и мы пели под гитару в микрофоны, это незабываемо. А ещё было какое-то необычное чувство, когда мы разговаривали, я говорила нормально, а он стоял напротив меня с гитарой и говорил в микрофон. Это было похоже на что-то вроде, как будто с тобой лично разговаривает какой-то вокалист со сцены на концерте. Он меня много хвалили и говорил, что я хорошая ударница. Вообще, Рома молодец, что повёл меня именно на базу для репетиций и заставил играть. Он пробудил во мне снова это чувство. Я незнаю, как его назвать. Допустим, это будет "чувство сильной любви к музыке и единения с ней".

Он спросил меня о моём разрыве дружбы с Серёжей и я рассказала. Он признался, что незнает, что надо делать в таких случаях и я положила палочки на пол, подошла к нему и мы обнялись. Я думаю в таких случаях надо делать именно это. Объятья очень сильно утешают.
А в конце он попросил накрасить ему губы гигиенической помадой, потому что он сам этого не умеет. Да, звучит глупо и смешно, но это было так мило.

Потом мы пошли в кафе и нам попалась очень и очень странная официантка, которая назвала Рому балбесом, когда он пролил чай. Я понимаю, что стоило бы подержать его в этой ситуации, но мне стало так смешно.

Он показывал мне сказку из бумаги, когда рассказ сопровождается всякими фигурками оригами, правда это было из салфетки и не всегда получалось качественно, но тем не менее, было очень интересно его слушать и смотреть, как эта салфетка превращается из одной фигурки в другую. Я даже после этого в шутку сказала, что после такого все мои читатели на блоге в него влюбятся, ведь это всё настолько мило и карсиво и, в то же время, настолько просто, что даже удивительно.

Мы разговаривали о всём, но, в основном, о нас. Он сказал, что давно не встречался с девушкой и боится, что, завязав отношения, они могут быть основаны не на чувствах, а просто на желании отношений. Рома поинтересовался, что я могу сказать на этот счёт и я сказала, что в таком случае стоит не торопить события и разобраться в себе, чтобы узнать истинную причину и мотивы. Я думаю, это очень правильное решение, кто бы и что мне не говорил. Ведь, на самом деле, зачем строить отношения, которые основаны только на желании отношений? Это глупо и даже обижает с какой-то стороны.

Ещё он сказал, что ещё давно, когда не знал меня, а только видел фото, его посетила мысль о том, что я именно так девушка, с которой он хотел бы встречаться. А меня такие заявления немного обескураживают, я незнаю, как вести себя в таких случаях. Я могу бросить какую-то оборванную фразу, или даже покарснеть, хотя краснею я очень редко.

Мне так не хотелось расставаться с ним в субботу, мне хотелось побыть сним ещё хотябы немного, но, увы, ему надо было ехать. Мы обнялись на прощание и он зашел в вагон метро. А чуть погодя мне пришла смс о том, что он понял причину своего странного поведения рядом со мной - я свожу его с ума. Это звучит красиво и громко, но я, опять же, чувствую себя смущённой и скованной. С одной стороны я понимаю, что вполне могу нравится парням, а с другой - у меня в голове это не укладывается просто. Как бы там ни было, мне кажется, что у меня дела пошли вверх и я очень рада, что познакомилась с Ромой.

А ещё его разные глаза просто невероятные. Он рассказывал о том, что люди в транспорте смотря на него наичинают улыбаться. Я теперь представила, что, когда сделаю операцию и начну носить линзы, вместо очков, то улыбаться в транспорте могут и мне. А если мы с Ромой вместе будем куда-то ездить. Представьте только, вы едете куда-то, а напротив вас стоят разноглазые парень и девушка. Я бы лично, смотрела не отводя взгляда, потому что это очень необычно.

Эй, что случилось, почему я начинаю думать о необычности своих глаз, если я почти никогда их так особо не воспринимала? Неужели Рома на меня положительно влияет?

Бывшие на то и бывшие, чтоб никаких чувств к ним не испытывать.

На прошлой неделе наш классный руководитель просил принести ему копии пасспортов, чтобы потом нам атестаты на правильные имена выписали, а потом спросил у всех ли нас, там присутствующих, есть паспорта. Нас было тогда всего пятеро, включая меня. Мы сказали, что есть, а одна девочка сказала, что пасспорт то у неё есть, но скоро она будет менять фамилию.

Мы знаем, что она беременна. Как бы она сейчас не пыталась скрыть, это становится видно. Да и тем более, лично мне этот факт известен. Срок уже приличный, месяца четыре, и начинает быть виден живот. Я спросила, почему она будет менять фамилию и она ответила, что хочет расписаться со своим парнем, а встрчеаются они около полугода. Она отшучивалась и говорила, что женится они будут "просто", но на самом то деле всё это совсем не "просто". Ей семнадцать лет, ему немного за двадцать, около двадцати трёх, насколько я помню и она врёт ему о том, что достигла восемнадцатилетия, хотя восемнадцатилетие наступит у неё только в зимой. А как же доверие? А как же то, что отношения, прежде всего, свтроятся на доверии?

Я сказал ей, что брак их продлится не более двух лет, а она ответила, что он продлится лет десять. Ну тут и любому понятно, что их будет что-то связывать. Естесвенно, это будет ребёнок. Она сказала, что меряла уже и платье, будет у них настоящая свадьба. Мне так любопытно посмотреть на это, ведь она вся из себя испорченная неформалка. Как же она будет выглядеть в платье?

Это сейчас так всё по детски. Правильно, они распишутся, а потом пойдут праздновать свадьбу в McDonald's, в детскую комнату, настолько я считаю это всё несерьёзным. Меня устрашает мысль о том, что она просто на просто сейчас убьёт приличное количество врмемени своей жизни. Я спрашивала о том, почему именно с ним, почему она не хочет погулять еще, а она отвечала, что она будет гулять с ним и ей и с ним хорошо. Вряд ли это правда, но всякое может быть.
Я то знаю, в чём причина.

Но пускай уж это, чем аборт. Да будет так.

Надо сделать список того, о чём я хочу написать, чтобы потом не забыть. И прошу не удивляться тому, что практически всё тут связано с Ромой.

• О субботней прогулке с Ромой и о том, куда он меня водил.
• Ромин подарок.
• Мои планы на среду с Ромой.
• Письмо, которое мне пришло из Питера.
• С возрастом всё становится менее интересным.
• Мысли о том, что Земля движется, а не мы.

Я сегодня гуляла с Ромой и у меня сейчас невероятно хорошее нестроение. Правда удивительно?
Наверное, стоит рассказать, что да как было. Хотябы для себя, чтобы никогда-никогда этого не забыть.

Я раньше жутко плевалась фантастикой. Меня не прельщала мысль о чтении книг фантастического содержания, будь это научная фантастика, фентези и прочие её подвиды. Кстати, только что посмотрела, что Википедия может рассказать мне о фантастике и у меня полезли на лоб глаза, потому что там этих подвидов столько, что с ума сойти можно. А если говорить коротко, я считала, что это абсолютно не мой жанр литературы и читать это совсем не обязательно, тем более, если я не хочу.

Моё знакомтсво с фантастикой началось год назад с, как бы это банально ни было, книги Дмитрия Глуховского "Метро 2033". Прочитеа книгу в достаточно быстрые сроки и прийдя к выводу, что это можно отнести к научной фантастике, я поняла, что, как оказалось, ничего страшногов ней нет, фантастика не кусается и читать её вполне можно. Мне очень понравилось "Метро 2033" и я начала читать "Метро 2034", но, увы, как это обычно бывает, оно оказалось не столь интересно, как перове "Метро".

Недавно в руки мне попала книга писателя, которого уже, как я поняла, считают классиком своего жанра - Артура Кларка. Книга называется "Остров дельфинов" и в неё вошла одноимённая повесть и два рассказа: "Песни далёкой земли" и "Солнечный ветер". Наверно стоит отметить, что я боюсь начинать читать книги, потому что боюсь, что они меня разочаруют и станут неинтересны, поэтому я могу долгое время ничего не читать именно из-за этого глупого страха. Книга еня не разочаровала, скорее даже наоборот. Мне очень понравилась и сразу видно, что написана она классическеим стилем. Ну а что ещё ожидать?

Книга эта библиотечная. Мама взяла её в паре с книгой Станислава Лема "Кибериада". Я знала, что у Лема есть одна какая-то очень знаменитая книга и, как сказала мама, это был "Солярис". Поэтому я решила "Кибериаду" отложить до лучших времён. Тем более она на украинском языке, а книги на украинской у меня ассоциируются непосредственно со школьной программой, что совсем непозитивно складывается на желании читать эту книгу. Нет-нет, я хочу её прочитать, но не сейчас. А может и вообще читать не буду. Как я уже говорила, я боюсь начинать читать книги.

Так что теперь я принялась за "Солярис" Лема. Почему-то эта книга вызывает у меня ассоции с, забытой всеми, lopaoo , о, которой я кстати недавно вспоминала. Если я не ошибаюсь, именно в её блоге, или где, я уже не помню, я узнала про "Солярис".

У меня в планах "Человек Амфибия" Алексаднра Беляева. Научная фантастика, ты такая здоровская, что я предложила бы тебе выйти за меня замуж!

Вчера утром от Ромы пришла смс с фразой о том, что я сегодня могу его набрать.

Ближе к вечеру я ему позвонила, а он ехал с работы. Он был рад меня слышать, но сказал, что утром ошибся номером и, случайно отправил ту смс мне. А всё потому, что "я настолько привык отправлять тебе смс, что по инерции и эту отправил тоже", хотя он не пожалел, что отправил её именно мне. А потом он добавил добавил, что ни с кем, даже если их всех вместе взять, он не переписывался так много смсками, как со мной.

Ах, Рома. Я думаю вот, хорошо это или плохо.