Обыденно

Вы все свидетели тому, что сегодня я съела чизбургер.

Я опять возвращаюсь к теме о том, что без слов одобрения я ничего не могу сделать. Даже банально начать диету.

Вообще я очень сильно всегда сомневаюсь в своих способностях, поэтому постоянно нуждаюсь в каких-то воодушевляющих словах. Но знаете что? Никто мне их не говорит, поэтому я сдаюсь во всех своих начинаниях.

Вы все свидетели тому, что я с завтрашнего дня сажусь на диету.

В то время, как в мире войны, в России выборы, в Сибири минус тринадцать по цельсию, а в Италии стихийные бедствия, я ем йогуртовые сосиски с хлебом и запиваю какао.

Мне стыдно, что мысли о Роме теперь вызывают у меня какое-то отвращение. Это как-то не естественно, не нормально.

Мне противно от того, что мне противно. Рома, прости.

Говорила с Ромой по телефону и он сказал о том, что он для людей как раскрытая книга, которую можно прочитать, а я для него, как книга, у которой он прочитал название на одной стороне обложки и краткое содержание на другой стороне.

deliration , стригись!
Волосы не зубы - вырастут. Да и тем более, прошу прощения, что вспоминаю это, но ты не забывай о сомнениях. И вообще, для того, чтобы найти то, что тебе на самом деле идёт - надо попробовать много чего.

Я должна была ехать вчера с Ромой и какой-то его огромной компанией кататься на роликах. Я была немного смущена тем, что там будет много незнакомых или хотя бы малознакомых мне людей. Я думаю, что чувствовала себя бы зажато. Рома, конечно же, говорил о том, что нечего мне бояться, он рядом. Да и в любом случае, компания, в которой есть хоть кто-то, кому ты небезразличен, уже не выглядит столь устрашающе. Когда-то я в шутку сказала, что он будет мои героем в субботу, в смысле защиты от всей его компании, ведь он сказал, что в обиду меня не даст. И я была права, он вчера стал моим героем, но абсолютно не так, как предполагалось изначально.

Днём, пока я ещё была дома мы созвонились и он сказал, что почти никто не может пойти, у всех появились какие-то дела, а маленькой компанией он идти не хочет. Да и вообще он говорит, что они проводят на роллердроме достаточно много времени, примерно с двух часов дня и до девяти где-то. Лично я не выдержала бы столько, максимум часа два, но, прошу прощения семь часов катания на роликах! Да я бы с ума сошла от такого, а для Ромы и его компании это какое-то привычное дело. Я даже как-то расстроилась, ведь я настраивала себя на катание на роликах в незнакомой компании, а тут вдруг я узнаю, что ничего не получается. Я начала даже злиться на Рому, потому что из-за этого у меня весь день поломанный получался. В итоге он предложил опять сходить на базу, поиграть, только в этот раз он позвал ещё одного мальчика-гитариста, и мы звучали не так пусто.

База эта находилась на станции "Тараса Шевченка" и я первый раз в сознательной жизни вышла на поверхность этой станции. Сколько раз проезжала мимо и никогда не знала, что же там находится сверху. Мы зашли в магазин, купили минералки, а Рома купил себе какого-то пива. Я на этот раз взяла с собой "Спазмалгон", чтобы голова не болела, потому что эта боль просто невыносима.

В том гаражном кооперативе, где находилась база была какая-то собака, котороая покусала второго мальчика. Меня она не то, чтобы испугала, просто как-то не очень хотелось нарываться на собачью злость и я решила не делать резких движений и собака сама отошла. Нас встретил владелец базы, его тоже зовут Рома, и выглядел он внушающим: зелёно-белые волосы в непонятной стрижке, косуха с заклёпками и значком анархии на спине, темные джинсы. Но он оказался очень простым, добрым и весёлым. Я так поняла, живёт он прямо там, на базе, пьёт пиво, кушает хлеб с вареньем. Никаких отрицательных эмоций он у меня не вызвал, даже, скорей, положительные.

Мы играли около двух часов, выходило довольно неплохо, потому что играли знакомые нам песни. Хотя пару раз играли авторские, но это абсолютно ничего не испортило. Мой Рома открыл своё пиво и предлагал мне, но я отказывалась, сама незнаю почему, скорее всего, потому что у меня появилось отвращение к алкоголю.

Потом пришли каких-то два парня, друзья владельца базы. Такие же весёлые ребята, которые горазды повеселиться и почесать языками, что мы с ними успешно и делали. Там на базе между комнатой адмнинистратора и комнатой репетиций есть окно, куда можно смотреть и, пока мой Рома с зеленоволосым Ромой и ещё одним его другом находились в комнате для репетиций, я с другом администратора сидела на диване, а наш гитарист куда-то пропал. Этот друг пил пиво и спросил буду ли я, и я согласилась. Подумать только! Что на меня нашло? Почему пить пиво Ромы я отказалась, а пиво какого-то парня, которого первый раз в жизни вижу не отказалась? Я может потом выложу фото базы из интернета, чтобы можно было посмотреть, как там всё обустроено. Правда, условий абсолютно никаких, зато хороший и теплый приём администратором, нормальное звучание апаратуры и хорошая звукоизоляция. Я выложу, если кому интеренсно станет.

Я разговорилась с зеленовласым администратором и его другом, который мне предлагал пиво. А потом мы ушли, а администратор проводил нас аж до самого выхода из гаражного кооператива. Мой Рома потом сказал, что тот никогда так не делал и, что я понравилась всем тем парням на базе. Это было приятно сылшать. Даже весьма приятно.

Нас забрали на машине какие-то люди, знакомые Ромы и, по видимому, родители второго гитариста и высадили меня и Рому на Лукъяновке. Мы зашли в McDonald's, взяли латте и поговорили. Домой ехать не хотелось и он предложил пойти в кино. С одной стороны мне хотелось, а с другой мне хотелось больше пойти в какой-то более тихое место и поговорить, ведь мне столько хотелось ему рассказать, так хотелось поделиться своими наблюдениями или знаниями. Я незнаю, насколько со мной интеренсо общаться и рассказываю ли я интересные вещи, но в тот момент мне хотелось рассказать ему всё, что я знаю и вести долгий и инетересный разговор. Сцепив зубы я согласилась пойти в кино. Ближайший кинотетр был "Киевская Русь", в нём я ни разу не была, но знаю, что там, вроде как, очень и очень большой экран. Но там было так много людей и настолько большие очереди, что мы сразу же откинули эту идею. Я предложила взять такси и просто поездить по городу, не смотря на то, что мы накатали бы очень много. Но, опять же, сцепив зубы я поехала в другой кинотетр. Фильм в стиле триллера "На грани риска" Рому никак не впечатлил и по окончанию он сказал, что большего разочарования у него не было со времён "Париж, я люблю тебя". Я еле себя сдерживала, чтобы лишний раз не сказать о том, что надо было меня слушать.

Живу я за городом и было достаточно поздно. Единственным транспортом, который довёз бы меня домой, была электричка. Я успевала только на последнюю, что значило, что если я опоздала бы на неё, домой бы я не попала до утра или пришлось бы брать такси, которое стоит больше двухсот гривен. Мы зашли в метро, уже вечер, поезда ездят редко, а до электрички оставалось полчаса. Ехать с того района, где были мы на "Вокзальную" окола сорока минут. Я впервые в жизни пожалела, что у меня в телефоне нет ни одного номера такси. Моё плохое настроение стало лучше и у меня начались истеричесские припадки смеха от того, что я понимала, что домой уже просто не попаду. Картина приблизительно такая: станция метро, я стою, держу его гитару, время от времени приговаривая, что я никуда не успею и смеясь, он с двумя телефонами в руках вызванивает своих знакомых, чтобы спросить номер такси. Приезжает поезд, мы забегаем внутрь, поезд трогается и начинает свой путь. Для того, чтобы с "Оболни" попасть на "Воксзальную" надо проехать пять станций, сделать пересадку и проехать ещё две и выйти на третей. Метро, как на зло, еле передвигалось и даже Рома начал нервничать, потому что был теперь отвественен за мою доставку домой. Он сказал ехать до "Льва Толстого", тоесть это на одну станцию дальше, чем та, на которой мы должны были пересаживаться, вызывать там такси и мчаться на вокзал. Но, поскольку поезд ехал очень медленно, а время неумолимо мчалось вперёд, он сказал выбегать на "Почтовой площади", это за одну до той, на которой надо было пересаживаться на другую ветку. Он кому-то звонил, одновременно ловя такси. А мне было так всесло, я уже была уверена, что никуда не успею и говорила Роме, чтобы оставил это дело. Вообще, если наземным транспортом от Почтовой до вокзала ехать, это займёт минимум минут двадцать. До отправления эектрички оставалось как раз двадцать минут, но мне же надо было ещё и билет купить, успеть забежать, сесть. А на улице так хорошо, не холодно, ночной город гипнотизирует своими огнями, никто никуда не торопится, кроме нас. Тут подъезжает такси, Рома какие-то доли секунд переговаривается с водителем, и говорит мне садиться на заднее сидение вместе с его гитарой, а сам садится вперёд. Водитель сказал, что домчит за десят минут. Рома даёт ему деньги и я предлагаю разделить сумму на пополам, но вдруг понимаю, что у меня есть только сто гривен одной купюрой и около тринадцати гривен мелкими, а поездка стоила, как я предполагаю, около пятидесяти гривен. Мне было так неудобно перед Ромой. Мало того, что он весь вечер за меня платил, так ещё и тут я, вроде как и могу, а он, вроде как и непротив, и вдруг такое!

Я ехала сзади и не верила своим глазам, что мы ещё можем успеть. На лице у Ромы я читала обиду, которую он всячески отрицал. Хотя, естественно, может быть я и ошиблась. Этих острых ощущений с последней электричкой мне хватит на полгода вперёд! Водитель довёз в сроки, которые обещал и у меня оставалось ещё целых семь минут до электрички! Я была настолько шокирована! Я была на эмоциях, а Рома всё это время сохранял спокойствие, не терял сомобладания и держал ситуацию в своих руках.

Водитель предложил подождать Рому, чтобы потом довезти его домой. Рома спросил сколько это будет стоить, тот ответил, что столько же, сколько и до вокзала. Я поинтересовалась, сколько же всё таки стоила эта поездка, а Рома сказал, что не будет мне говорить. Разве это не благородно, честное слово?

Я подбежала к кассе, быстро взяла билет, подбежала к турникетам и показала билет контролёру. Рядом со мной стоял Рома и начал спрашивать у неё, можно ли ему провести меня. Она сначала не соглашалась, говорила что-то о том, что у него нет билета, что без билета нельзя. По правде говоря, я совсем не помню, что она говорила, потому что моя голова была занята совсем другим.

Я обернулась и быстро прикоснулась своими губами его губ. Контролёр посмотрев на это всё, сказала о том, что разрешает ему теперь провести меня, потому что, видимо, приняла нас за какую-то влюблённую пару, которая расстаётся навсегда. Когда контролёр разрешала ему меня проводить, она даже обратила внимание на наш поцелуй, сказав что-то вроде: "Ладно, проводи её, раз вы так целуетесь тут". На самом деле, со стороны это всё выгладело наверное смешно и нелепо, впопыхах и спешке.

Мы подбежали к электричке, встали возле дверей и поцеловались ещё раз, точно так быстро. По факту, это были поцелуи, но по сути это было похоже на что-то тёплое и дружесское, как благодарность, дань его беспокойствам и нервам в тот день.

Но я абсолютно не рада нашим поцелуям. Я, наверное, даже и не хотела этого всего, на меня повлияло множество факторов. Нет, я не боюсь физических контактов, просто я не хочу и не хотела. А даже, если и хотела, то сдерживалась, потому что я до сих пор отчётливо помню его слова об отношениях ради отношений. Есть, конечно же и ещё один фактор, почему я жалею, но говорить пока не хочу.

Сегодня у меня начался этот ужасный период отвращения. Я вспомнию о Роме и мне становится мерзко. Я не отвечаю ему на смс и не звоню. Мне на самом деле отвратительна даже мысль о нём. Мне стыдно, что у меня внутри сейчас это чувство отвращения, но я ничего не могу поделать. Мой внутренний человек именно таков. У меня часто появляется отвращение к людям, к которым я испытываю симпатию. Это ведь ненормально.

Почему у меня всё должно обязательно быть сложно и запутанно? Почему?

Сегодня я опять провела день с Ромой. И, я думаю, это стоит рассказать, потому что сегодня произошло кое-что из ряда вон выходящее.

А если говорить правду, то я сегодня подумала о том, что рядом с Ромой я чувствую себя какой-то особенной. Я понимаю, что у него были девушки, с которыми он встречался и достаточно близко дружит с некоторыми особями женского пола, но я себя на самом деле чувствую особенной.

Мне кажется, что это чувство заключается в том, что я ощущаю и понимаю, что рядом со мной есть достаточно приятный человек с разными глазами. Я не знаю, как это описать, но это просто невероятное ощущение! Будто между вами протянута какая-то тонкая, но крепкая нить, связывающая вас. Я не могу выразить словами, что значит для меня встретить такого же человека, как и я, разноглазого.

Он всегда говорит о том, что это красиво, просит снять очки, чтобы он мог лишний раз взглянуть мне в глаза. Это очень странно и смешно, ведь он видит почти такие же разноцветные глаза в зеркале каждый день, но, тем не менее, хочет смотреть в мои. И я его прекрасно понимаю, потому что, видя свои в зеркале каждый день, мне всё равно хочется смотреть и смтореть в его глаза.

Я не знаю толком, что заставляет меня чувтсвовать себя особенной рядом с ним, но это факт, и я думаю, не стоит ничего больше добавлять или копаться в себе. Это ведь хорошо, что я себя так чувствую? Я думаю, да.

Вчера, как обычно, мне до жути не хотелось ехать на учёбу. Я даже незнаю, чем продиктовано это еженедельное нежелание учиться по четвергам. Но пересилив себя, я всё таки поехала.

Просидела всего два урока - химию и, якобы, английский. У нас была замена, пришел какой-то мужчина, нарисовал на доске судоку и сказал, что, кто первый решит - тот получит десятку с английского. Честно говоря, связи абсолютно никакой, но мы, а нас было пятеро, усердно принялись его исполнять. Потом у меня вскипел мог и я решила, что не хочу более этим занимать и, вообще, не хочу больше сидеть тут. И мы, уже в количестве трёх человек, включая меня, ушли в кафе. Мне так нравится с этими девочками в кафе сидеть и ходить в кино!

А когда была в метро, переходила с "Майдана Незалежності" на "Хрещатик" словила себя на мысли, что именно в данный момент ищу взглядом Стаса. Это было так глупо с моей стороны, я знаю, что ни к чему хорошему то, что я его встречу или увижу издали, не приведёт, но подсознательно я надеялась на то, что смогу его увидеть. Честно говоря, я уже давно считаю, что Киев - это не такой уж и огромный город и тут вполне можно абсолютно случайно увидеть кого-то. Тем более, мы ездим по одним и тем же веткам метро, переходим на одних и тех же станциях, ходим по одним и тем же улицам, разница только во времени.

Я сегодня перечитывала старые смс с ним. Я, конечно, всегда помнила, но освежила в памяти тот момент, что мы с ним однажды имели одну договорённость. Хотя это не столько договорённость, сколько просто на просто разговор, подразумевавший какие-то последствия. Я сказала ему, что хочу, что бы между нами не происходило, в ссоре мы или нет, иметь его поддержку, когда мне будут делать оперцию. Я уже более года вбила себе в голову, что Стас в это время должен быть рядом со мной, должен оказывать поддержку. Он огласился.

А сейчас мы не общались уже очень много, да вы все об этом знаете, мне не зачем вдаваться снова в подробности. А я всё хочу сделать операцию. И думаю, стоит ли звонить ему или писать, как только я буду уверена в правильности своего выбора с хирургически вмешательством? Стоит ли постпать по своему давнему желанию, иметь его поддержку в это время? Нужно ли мне это на самом деле?

"Чтобы общество стало лучше
Себя менять для начала надо.
Но общество - это люди,
А люди, как знаете, гады "

" Странное у тебя твоё королевство.
Твой маленький гнусный мир.
Что, на троне вам, Высочество, тесно?
Не трон это вовсе, а просто сортир. "

" У слов есть одно неприятное свойство - ничего не значить.
У меня же, в свою очередь, есть свойство не забывать слова,
Особенно те, которые ничего не значили. Для вас.
Но били так больно и так прицельно. Меня. "

" Вылитое из металла,
Твое огромное эго,
Куда прочнее наших чувств,
Аккуратно сложеных из Lego. "

" Скажу одно точно,
Без наличия во лбу звезды:
Коты лижут свои попы,
Люди лижут чужие зады. "

" Ты любишь громкую музыку,
Твои наушники любят узлы.
Я люблю никого не трогать,
А меня любят трогать козлы. "

" Я наотрез отказываюсь понимать людей,
Которые меня не хотят понимать.
Я для себя существую, для себя.
Меня не стоит менять. "

" То сближали нас, то одаляли
Алкоголя выпитые литры.
Сближали по пьяни нехило так, помнишь?
А отдаляли почти всегда, особенно, когда у нас пошли титры. "

"В вопросах морали и её отсутсвия
Действует принцип, как бетонные стены:
Чем ниже падаёт людская мораль,
Тем выше люди запросят цену."

"Я - твоё прошлое,
В котором под градусом можно находить отраду.
Ты - моё прошлое,
Которому я и без градуса рада. "

" Недавно мне мой чудо-бывший
Сказал, что жалеет о том, что мы больше не вместе
А я такая ему пофигистично: "Сам виноват".
А в голове такая эмоционально: "Я СДОХНУ ОТ СЧАСТЬЯ НА ЭТОМ ЖЕ МЕСТЕ "

"Ты, как-бы, на этой планете специально.
И иногда я заходила к тебе на чай.
А я на этой планете оказалась случайно.
Я тут, как бы, невзначай."

"Мы напивались, а потом признавались друг другу в любви.
Он знал даже сколько люблю я сахара ложек.
Мы были бы вместе, право, но есть ряд причин
С его и моей стороны, по которым мы быть не можем. "

" Я буду "солнышком", "милой", "заей "
Буду "кисой", "малой", "любимой".
Снаружи для тебя я буду кем угодно,
Только, прошу, внутреннюю меня оставь невредимой. "

" Вместо "Лера" я у него "зай",
Вместо "Стас" он у меня "кот. "
На самом деле мы очень даже бывшие,
А со стороны очень даже наоборот. "

" Я тебя физически обниму,
Даже если ты морально будешь ко мне спиной.
А морально я тебя обнимать буду,
Даже если физически ты не со мной. "

"-Цемаю тебя, Лерочка.
Пишет он мне постоянно.
Ты, дурак, с ума сошел?
Мы бывшие сейчас, железобетонно, а не "вместе", как тогда стеклянно."

"Он мне "Лера, я по тебе скучаю".
Я ему "я тоже по тебе скучаю, Стас".
А ведь, всё было классно, пока были "мы",
Но потом, ХЛОБЫСЬ, не стало "нас". "

" Я, знаете, много думаю о людях,
От этого, знаете, становится хуже.
И пью я, знаете, чтоб забыться,
И, знаете, под градусом мне еще сильней кто-то нужен. "

" Я знаю, как вас сразить своей красотой.
Я знаю все ваши слабые точки.
Но я предпочла бы всё таки, чтоб сразить уж точно,
Врезать вам разок по почкам. "

" Пустые наши разговоры похожи
На бустые банки из под пива.
И цели уже не приносят
Да и внешне не очень красивы. "

" Меня для тебя нет.
Тебя для меня тоже.
Твою симпатию не выразят даже отзеркаленные мои движения.
Впрочем, они и так не очень на мои похожи. "

" При встрече, я тактично промолчу
О том, что твоей деградации нет предела.
Я опущу эту тему и буду держать при себе,
Что вместо твоего имени теперь везде пробелы. "

" Тебя затронули перемены,
Опустошающие и так в тебе всё пустое.
Тебя затронули месяц назад,
А меня затронули за живое. "

"Прости за то, что часто кричала.
Прости за то, что много запрещала.
Прости за то, что сильно раздражалась.
Прости за то, что раздражала.
Прости за то, что часто опаздывала.
Прости за то, что много звонила и в трубку молчала.
Прости за то, что на людях стеснялась.
Прости за то, что часто не замолкала.
Прости за то, что видел пьяной.
Прости за то, что мы так и не написали книгу.
Прости за то, что я не связала тебе шарф.
Прости за все, якобы, интриги.
Прости за каждый "последний раз".
Прости за звонки среди ночи.
Прости, что в клуб не пускала.
Прости за "нахер" и такое прочее.
Прости, что требовала внимания.
Прости за то, что мало доверяла.
Прости за то, что сидела на диетах.
Прости, что нервы твои проверяла.
Прости за то, что из-за меня опаздывал.
Прости за твои, однажды, слезы.
Прости за то, что обижалась.
Прости за все деньги, потраченные на розы.
Прости за пьяные речи.
Прости за удаленные фото.
Прости, что о многом молчала.
Прости, что прогуливала с тобой работу.
Прости за все мои "ок" и все мои "ясно".
Прости, что ревела, моя посуду.
Прости, что обижалась, если ты не звонил,
Когда я лежала с простудой.
Прости за то, что села тогда на асфальте.
Прости за футболку от "Мехх", запачканную моими слезами.
Прости, только не снись мне больше.
И не смотри на меня в моих же снах
Своими зелеными глазами. "

" Была бы я ветром,
Была бы холодным.
Была бы я взглядом,
То только голодным.
Была бы звеном я,
Была бы я слабым.
Была бы я мнением,
То левым, не правым.
Была бы я книгой,
То неинтересной, в конце полки.
Была бы волчьей стаей,
То лишь из одного волка.
Была бы я чувством,
То, скорей всего, грусным.
Была бы ягодой,
То самой на свете невкусной.
Пусть я - что угодно.
Оболочка людей лишь условность.
Что ты есть, выдают дела,
Никак не многословность. "

" Пару раз у нас были поцелуи со вкусом твоей зубной пасты.
Были со вкусом алкоголя, в частности пива.
Так же со вкусом коньяка,
Когда мы слова путали и ходили криво.
Были поцелуи со вкусом чая.
Так же были со вкусом eclipse - вишня.
Со вкусом барбариса были
Идеальные, ничего лишнего.
Да и впрочем, плевать на вкус,
Твои поцелуи всегда отличались особой сладостью.
-Я был твоей любовью?
-Ты был минутной слабостью. "

" Уходя, умоляю, не оборачивайся,
Не смотри на то, что от меня осталось.
Не смотри на внешнее спокойствие
Не смотри на внутреннюю усталость
Уходя, обрывай всё, с концами.
И передавай приветы.
Передавай привет своей маме
И нашим старым фото-портретам. "

" Я - случайный человек.
Я - жертва бракованного презерватива.
В то время, как всеми движет любовь,
Мною движут корыстные мотивы.
Я - недочеловек, я - недоличность.
Во мне, наверно, нет абсолютной симетрии и гармонии.
Я - пустота, заполняющая всё внутри.
" Заполняющая пустота" - вот ведь какая ирония.
Я - непринятый звонок на телефон.
Я - несказанное слово, между тысяч строк.
Мне бы хоть каплю смелости, я убила бы себя.
Но это не одобрит Бог, я знаю, есть Бог. "

" У тебя появилось новое хобби:
Сжигать между нами мосты.
И я тешу себя мыслью, что растояние между планетами
Немного больше чем от моего "я" до твоего "ты".
А у меня появилось желание:
Не искать тебя больше глазами,
Но я тешу себя мыслью, что от севреного до южного полюса
Растояние чуть больше, чем между нами.
А у тебя увлечение новое,
Строить между нами стены, просто так и, иногда, по делу.
А я тешу себя мыслью, что от одного конца ветки метро до другой,
Иногда, растояние больше чем от твоего до моего тела.
Но мы ведь пройдём мимо друг друга,
Сядем по разным вагонам пустым.
Отличное у тебя хобби, занятие на досуге -
Сжигать между нами мосты…"

Я подумала, что хочу собрать все свои, так называемые, "стихи" в один пост, чтобы не искать их по всему блогу.

mashaeyler :

letmedown, ты классно пишешь. Ты пишешь большие посты, душевные такие что ли. Раньше я много писала таких, в самом начале, а сейчас уже редко. Кажется, всё что можно было обдумать - обдумала. Кризис. В общем то, я пришла на этот сайт в надежде найти таких же людей, которые открываются интернету так, как в жизни то и не выговариваются, и, я почти не нашла таких, люди редко это делают, хотя я не имею права осуждать это, ведь сама такая. так вот, ты именно такая, ради которых я пришла. Продолжай в том же духе, и, пожалуйста, обрати внимание на мой пост.

Обратила. Самое интересное, что я совершенно случайно это сделала.
В общем, спасибо тебе. Прости, что ничего больше не могу сказать.