Обыденно

chelovekvniz , нет, ну я не буду спорить, потому что вообще не имею никакого представления о том, что делают слесари, но факт того, что "тисами" этонигде практически не названо, я и решила, что "тисы" это что-то другое.

Да и вообще, каких только споров на viewy не было, но ПРО РАБОЧИЕ ИНСТРУМЕНТЫ, извольте пожалуйста. Для меня это останется "такой штучкой, которая вот с таким вот сверху и так вниз спускается с металичесской ерундой на конце и, которую к столу еще вот так крутят, чтобы держалась крепче".

lugarucave , chelovekvniz , ну вас в баню, короче.
Я тут лезла в Google, специально смотрела, что же это такое, узнала, что это не тесак и даже не тисы, а тиски, а в итоге это оказался пресс для бумаги.

Ну вас, вообще.

Некоторые песни возвращают меня в детство. Мне почему-то кажется, что это именно те песни, которые помнят все.

Например, на самой заре развития российских сериалов начали показывать сериал "Дальнобойщики", там играла песня группы Высокойный год - Тихий огонёк. По сей день помню, как папа приходил домой и включал "Дальнобойщиков" и мы вместе смотрели сериал, где снимался уже покойный Владислав Галкин.

А некоторые другие их песни, например Выскосный год - Метро и Высокосный Год - Лучшая песня о любви переносят меня в то время, когда мы с родителями часто ездили в нашей старой машине куда-то по ночам.

Точно так же, знакомые мне с детства песни
Земфира - Нежность
Земфира - Девочка с плеером,
Земфира - Аривидэрчи
Земфира - Бесконечность
Земфира - Досвиданья
уносят меня всё к той же старой машине и радио. И дополняет этот список Чичерина - Блюдца.
Я более чем уверена, что все эти песни вам знакомы.

Как Рома мне вчера написал в смс: "Ностальгия - вещь приятная… Иногда." И я более чем согласна с ним. Ностальгия, на самом деле приятная вещь, ровно до того момента, пока ты не начинаешь жалеть о прошлом и об объекте своей ностальгии.

Сегодня меня обняла моя бабушка и, посмотрев на меня снизу вверх, начала вспоминать о том, как я только научилась ходить.
Мама, почему я так быстро выросла? Я же только вчера радовалась тому, что пошла в школу, а сейчас я радуюсь тому, что, менее, чем через полгода, закончу её.

А, если говорить на чистоту, мало чему радуюсь вообще.

Говорят, что лень - это двигателнь прогресса. Так почему, прошу прощения, ЛЕНЬ, ТЫ У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ДВИГАЕШЬ? ГДЕ? ГДЕ ТВОЙ ПРЕСЛАВУТЫЙ ПРОГРЕСС? АУ, ПРОГРЕСС! ДВИГАЙСЯ, УЖЕ, А ТО ЛЕНЬ ЗАЖДАЛАСЬ.

В общем, я пришла к выводу, что за хорошее надо платить, потому что погуляв во вторник, я не пошла гулять с Ромой в среду. Но я же так ждала эту среду, с таким нетерпением!

Он знает, что я веду блог и знает количество моих следящих. И я ему говорила, в шутку конечно, что почти о всех его поступках знает такое количество людей и, если мы в среду не пойдём гулять, то все они его возненавидят.

Во вторник вечером мне приходит смс примерно такого содержания: "Надеюсь всё твоё количество следящих войдёт в моё положение и не возненавидит меня?". Его вызвали в среду на работу. Вот так вот.

Так что теперь я очень сильно жду субботы. Мы познакомились почти две недели назад, а такое впечатление, будто прошла уже целая вечность!

Пока я ждала deliration , ко мне подсел какой-то абсолютно пьяный мужчина. Я сидела в наушниках и читала книгу. Он отодвинул мою книгу так, чтобы увидеть название, а потом начал долго и в упор на меня смотреть. Я сняла один наушник и сказал: "Я не очень то разговорчива". Пауза. Он продолжал смотреть. Я спросила: "Что?". Пауза. прошло ещё немного врмени и он сказал: "А я очень прямой". Мы перекинулись ещё парой фраз и он выдал: "За это Иисуса Христа распяли". Приехали. Тоесть он утверждает, что Иисуса распяли за то, что он был слишком прямолинейным. Отличное убеждение, нечего сказать. Я ответила, что его распяли вовсе не за это, а он начал стоять на своём, а потом поднялся с места и, стоя в дверях туалета сказал: "Ты ещё ребенок". Я не упустила момент сказать, что я хорошо знаю Библию, а он бросил мне, что, мол, незнаю, и ушёл.

Выйдя оттудя, он прошел мимо моего столика, но что-то его удержало и он подошел обратно. Начал просить ручку и что-то, на чём можно писать, потому что, как он сказал, я его задела, а коль задела, надо разбираться. Взял мою тетредь и начал что-то рисовать, попутно говоря о том, что после этого, я буду искать его несколько дней. А затем подошел охранник и вывел его. Я взяла тетрадь и увидела там нарисованный треугольник. И что? Что это значит? Троица? Нет? Тогда что?

Странные люди пошли нынче. Я могла бы ему два с пололвиной часа рассказывать идоказывать, что Иисуса казнили далеко не за прямолинейность, а он стоял на своём, причём совсем в нетрезвом виде.

Пьяницы, почему вы так любите ко мне приставать со своими темами?

Ещё во вторник позвонила deliration , потому что в понедельник я написала ей и предложила погулять вместе, если это можно так назвать. Я очень обрадовалась, что она перезвонила, потому что я уже отчаялась, ведь на сообщение она так и не ответила. Если кому любопытно, то мы с ней учились в одной школе, да, и такое было. А последний, и на то время единственный, раз гуляли полтора года назад, а потом только перескались, иногда даже не здороваясь.

Мы посидели в кафе, погворили, посмеялись. Даже поговоили про viewy и, какие мы с ней коварные, обсудили блоги, которые нам нравятся. И меня постоянно веселила мысль, которую я даже озвучивала вслух перед ней, что она сейчас сидит с, о непревзойдённой её высочеством, letmedown, у которй некоторые не то, чтобы знают, как она выглядит, даже имени не знают, а она вот сидит напротив и разговаривает. И не только разговаривает, ещё, например, изучает содержимое моего кошелька, смотрит фотографии в телефоне, мою школьную тетрадь, кушает купленное мной желе и смеется с рассказа о мужчине, который доказывал мне, что Иисуса Христа распяи за прямолинейность.

Я сейчас раскрою все свои карты, но я не думала, что она со мной будет так спокойно разговаривать. Мне постоянно казалось, что она испытывает ко мне какую-то неприязнь и моё присутвие моежт её смущать или обескураживать. Могу сказать с уверенностью: никогда не стоит судить людей преждевременно.

Мы шли и долго говорили вообще на такие темы, о которых, некоторые даже не задумываются, не говоря уже о том, чтобы обсуждать. Ну, например, кто думает о недоедании в Африке или о том, что нравственность и мораль людей падает? Я не буду спорить, найдтся те, кто думает, но, мне кажется, что не каждый же человек таким интересуется.

Мы говорили так много и так долго, что даже придя на остановку, где она должна была сесть на маршрутку, продолжали говорить еще добрых полчаса, если не больше, правда, уже не о бедных детях в Африке и моральных ценностях людей. Конечно, за весь вечер я словила себя на мысли о том, что я затронула один раз, хотя, похоже, даже не один, тему, на которую решила не разговаривать, потому что, как бы всё равно мне ни было, это не самая подходящая тема для разговоров. Я даже не буду озвучивать, потому что надеюсь, это было не столь заметно.

А в самом конце она сказала: "На блоге ты создаешь впечатление депрессивного подростка". И на мой вопрос о том, как же это выглядит в реальной жизни, создаю ли я такое впечатление тут, она ответила, что нет.

Нет-нет, я не считаю себя депрессивным подростком, но, на самом то деле, в жизни я не выгляжу такой грустно, как тут. Но этому есть просто и плоне логическое объяснение: я просто не рассказываю людям в жизни, что чувствую на самом деле и, какое у меня сейчас состояние. Это не значит, что я вру тут или вру там, просто я не говорю людям ненужную для них информацию в глаза. Ну зачем, мне любопытно, человеку, с которым я говорю в данный момент, с которым я сейчас смеюсь и веселюсь, знать, что мн, например, одиноко или грустно?

Правильно, незачем.

Во вторник, отсидев всего два урока в количестве трёх человек, я сказала, что нехочу больше там находится. Я думаю, это уже никого не удивляет. мне кажется, вполне понятно, что мне не нравится ходить туда на учёбу и я предпочла бы ей что-нибудь другое. Поэтому я поехала домой к однокласснице, потому что она когда-о сказала, что у неё дома есть штаны, которые ей велики и она думает, что они вполне подошли бы мне. Она оказалась права, штаны и в правду мне подошли. Сидели, как родные и моей радости не было предела. Именно эти штаны я одела в среду, потому что они мне сильно понравились. Мне кажется, что они теперь станут моими любимыми. Весь вечер я говорила маме, что мне сделали такой классный подарок и, чхорошо, что у меня есть такой человек, как эта одноклассница. Из девочек, это единственный человек, с которым мне безумно приятно общаться и моё общество её никак не отягощает. Жалко только, что на выходных она всегда уезжает и у нас нет возможности гулять.

Помню в прошлом году, когда мы ехали на эскалаторе в метро, я ей предложила стать моей лучшей подругой, а она не отказалась, каким бы странным это предложение не выглядело. А вдруг она и в самом деле станет моей лучшей подругой? Я была бы очень рада.

Несколько дней у меня просто не получалось добраться до viewy на ноутбуке и я не писала ничего с самого понедельника.

Всю неделю меня мучала мысль о том, что я не хочу идти на учёбу, что хочу сидеть дома, хочу выспаться. Подумать только, учусь три раза на неделю и всё равно ленюсь ходить. Именно по этому, я считаю, что люди никогда не будут довольны тем, что имеют.

Во вторник я заставила себя пойти и совсем не потому, что я совсетно отношусь к учёбе и посещению занятий, а потому что я хотела, чтобы папа дал мне денег. Останься я дома - денег бы не видела. В среду заставила себя пойти, потому что день кино, как никак, и хотела походить в новых штанах, но об этом потом. А в четверг я на всё наплевала и осталась дома, потому что хотелось спать. Окончательно я проснулась без каких-то минут двенадцать от звонка одноклассницы, которая только подходила к школе и интересовалась не пошла ли я туда сегодня. Не пошла, естественно. Что я там забыла в четверг? Ничего не хочу. Хочу сидеть дома.

А теперь я лежу на диване, в любимой позе, с ноутбуком на животе и радуюсь, что меня никто не трогает, потому что я бы просто не выдержала, если бы в день, когда я решила отдохнуть мне кто-то мешал.

Думаю, самое время рассказать, что было за прошедшие два дня.

Насколько же всё таки утром думается лучше, чем вечером или ночью. Вот чем я вчера занималась? Убивалась, страдала, ныла. А сейчас сижу на том же самом месте на кухне и думаю абсолютно не о том, что меня так тревожило вчера.

Ну перестал орн со мной общаться, и что? Человеком больше - человеком меньше. Подумаешь. И чего я страдала так вчера? Нет, я конечно, не спорю, это трагедия, в моих масшатабах, по карйней мере. И я не отрицаю, что, с приходом вечера, я опять буду ныть и писать в блог все свои грустные мысли.

Но, главное, что сейчас я в более менее нормальном расположении духа, думаю о похудении, а не о Серёже, и размышляю о предстоящей среде с Ромой, если он, конечно же, не перенесёт встречу, потому что он может не выздороветь.

Ах, мой разноглазый мальчик, я так жду нашу встречу. Ах, 55 килограмм, я так вас хочу.

Какая же я всё-таки мерзкая слюнтяйка!
Пора с этим завязывать. Жизнь продолжается.

Сижу на кухне, слушаю трэк, с громким названием "ГАВНО" от chelovekvniz , который он мне присылал милион лет назад и рисую. Потому что больше ничего не соталось делать.

Мне скучно, мне грустно, мне тоскливо. Вещание на волнах letmedown.fm скоро закончится.

Появилось желание удалить этот дурацкий блог.

Только что Серёжа перестал со мной дружить. Я, почему-то думала, что мы с ним будем дружить всегда и то, что он в меня влюблён никак нам не помешает.

И я расстроена, потому что думала, что он единственный человек, которого я могу называть другом. Да, мы редко виделись. Да, мы мало проводили времени вместе в жизни. Но тем не менее, у нас была какая-то странная связь. мы понимали друг-друга с полуслова и могли долго вместе молчать и молчание это было не напрягающим, а приятным. И теперь он решил, что наша дружба режет ем сердце, что он не хочет так больше.

Он меня расстроил и разочаровал. Надо было видеть, как он ревновал и, вроде, обижался, узнав, что я всего лишь на всего только познакомилась с разноглазым мальчиком. Да он к Стасу, с которым у меня были отношения так не ревновал меня!

Выходит, теперь у меня вообще нет друзей? Выходит, я теперь вообще абсолютно сама ? Я и так редко с людьми, тем более моими ровесниками, общаюсь, так теперь и добрая половина моего общения в лице Серёжи пропала. А ведь совсем недавно мы радовались тому, что знакомы вот уже два года.

Можно подумать о том, что я ведь познакомилась с Ромой, у меня теперь, вроде как, есть с кем общаться, но ведь это не то, правда? Я ни с кем не была так близка, как с Серёжей.

Вот сижу, думаю, стоит ли плакать в таких случаях? Вроде глаза и почти наливаются слезами, но я себя сдерживаю. Или дать выход эмоциям? Или, что вообще надо делать в таких случаях?

Обидно, что он не сказал мне это в глаза, а банально удалился из друзей ВКонтакте, а потом на мой вопрос начал давать объяснение своему поступку. Ну кто так делает? Ранее, я бы тоже так сделала, но сейчас понимаю, что это инфантильно.

И вот теперь я сижу на кухне за столом и я чувствую тепло от обогревателя. Видимо, теперь в жизни меня только предметы будут греть.

И у меня сейчас внутри какие-то страные порывы расскрыть все-все карты, наплевав на то, что я не хочу этого говорить. Желание рассказать наши настоящие имена, выложить фотографии, перестать скрываться. Но какой это принесет смысл? Никакого, наверное. Только вред, в какой-то степени.

Я представляю, что теперь я превращусь в абсолютно одинокого человека и буду ныть о своём существовании ещё больше, зная же, что нытьём всё равно ничему не поможешь. Я не могу передать словами, что во мне сейчас творится. Я боюсь одиночества. Я ведь и так, вы знаете, не располагала общением с людьми.

Сейчас потекут слёзы. В голове один вопрос: за что ?

Вечером страшно идти в кровать, потому что она холодная. Утром страшно вставать, потому что вне кровати холодно. Это какой-то просто замкнутый круг. ПОЛЯРНЫЙ.