Только что Серёжа перестал со мной дружить. Я, почему-то думала, что мы с ним будем дружить всегда и то, что он в меня влюблён никак нам не помешает.

И я расстроена, потому что думала, что он единственный человек, которого я могу называть другом. Да, мы редко виделись. Да, мы мало проводили времени вместе в жизни. Но тем не менее, у нас была какая-то странная связь. мы понимали друг-друга с полуслова и могли долго вместе молчать и молчание это было не напрягающим, а приятным. И теперь он решил, что наша дружба режет ем сердце, что он не хочет так больше.

Он меня расстроил и разочаровал. Надо было видеть, как он ревновал и, вроде, обижался, узнав, что я всего лишь на всего только познакомилась с разноглазым мальчиком. Да он к Стасу, с которым у меня были отношения так не ревновал меня!

Выходит, теперь у меня вообще нет друзей? Выходит, я теперь вообще абсолютно сама ? Я и так редко с людьми, тем более моими ровесниками, общаюсь, так теперь и добрая половина моего общения в лице Серёжи пропала. А ведь совсем недавно мы радовались тому, что знакомы вот уже два года.

Можно подумать о том, что я ведь познакомилась с Ромой, у меня теперь, вроде как, есть с кем общаться, но ведь это не то, правда? Я ни с кем не была так близка, как с Серёжей.

Вот сижу, думаю, стоит ли плакать в таких случаях? Вроде глаза и почти наливаются слезами, но я себя сдерживаю. Или дать выход эмоциям? Или, что вообще надо делать в таких случаях?

Обидно, что он не сказал мне это в глаза, а банально удалился из друзей ВКонтакте, а потом на мой вопрос начал давать объяснение своему поступку. Ну кто так делает? Ранее, я бы тоже так сделала, но сейчас понимаю, что это инфантильно.

И вот теперь я сижу на кухне за столом и я чувствую тепло от обогревателя. Видимо, теперь в жизни меня только предметы будут греть.

И у меня сейчас внутри какие-то страные порывы расскрыть все-все карты, наплевав на то, что я не хочу этого говорить. Желание рассказать наши настоящие имена, выложить фотографии, перестать скрываться. Но какой это принесет смысл? Никакого, наверное. Только вред, в какой-то степени.

Я представляю, что теперь я превращусь в абсолютно одинокого человека и буду ныть о своём существовании ещё больше, зная же, что нытьём всё равно ничему не поможешь. Я не могу передать словами, что во мне сейчас творится. Я боюсь одиночества. Я ведь и так, вы знаете, не располагала общением с людьми.

Сейчас потекут слёзы. В голове один вопрос: за что ?