Это просто Вьюи блог

забери меня с собой.

позови.

я пойду за тобой. я оставлю здесь все ради тебя.

ты не можешь вот так уехать. не можешь меня оставить здесь одну. я не верю в это.

мы можем ругаться, не разгвоаривать месяцами, но ты не оставишь меня.

я не могу в это поверить.

не могу.

уезжает.

опять.

оба уезжают.

это бляха как-то не очень приятно узнать вот так.

не от него. и вообще.

зачем тогда это все нжно было..

мы же ведь уже почти 2 года вот так.

ругаемся. расходимся, а по факту вместе то даже не были нормально.

постоянно что-то мешает.

то другие люди, то расстояние, то жизнь, то мы сами.

каждый раз просто по кругу ходим, а к чему в итоге придем?

раньше было терпеть и ждать.

теперь принять что есть и ничего не форсировать.

странно это все..

Я помню только этот момент.

Нет, конечно, я помню все, но это было, как будто бы ты сидишь в холе больницы, слышишь все, что происходит, твой взгляд направлен на коридор, и ты явно чего то ждешь. И тут камера наезжает на твое лицо и все видят тебя. И тут начинается твоя история.

У кого-то это будет чернокожий мужчина в возрасте 65 лет. Такой офисный работник, как Стенли в Офисе, и вот он выходит из больницы, только что узнав что его жена умерла. От чего не важно. Просто ее больше не будет.

Ни в коем случае не хотела обидеть Стенли, или просто чернокожих мужчин в возрасте 65 лет, да и это вообще не он.

В общем это мог быть кто угодно, но это

я.

И в своей голове у меня все началось как у обычного подростка, который недостаточно занят своими родителями. Попросту, подростка у которого слишком много времени на самого себя.

В моем воображении мне 15, я убегаю из дома и меня играет Линдси Лохан как в фильме «Чумовая пятница», в реальности все было немного не так.

Точнее совсем не так.

Я мало что помню оттуда. Я это называю….. никак. Никак я это не называю, у меня больное воображение.

В общем, смутно все, не радостно как-то. Не так как показывают в счастливых американских фильмах.

Там счастливое семейство раз в месяц просматривают вместе фильмы, жуя попкорн и при этом отвязно шутя. Я уж не говорю, что ужинают они всегда вместе. Так или иначе.

В общем, не было такого и поэтому все помнится смутно. Как блокировка не оч хороших воспоминаний. Хоть я и любила обоих родителей, в их отношения я не лезла. Сейчас думаю, что зря.

Так к чему я это все.

Я это все о двух составляющих жизни на планете.

Любовь, Секс и Дружба.

Да. Любовь и секс определенно.

Это намного важнее всего что придумало человечество. Потому что это человеку не подвластно.

Это как начало начал.

Добро и зло если хотите.

Я настолько серьезно, что Возможно это единственные боги в нашем мире.

устала.

от бесконечных и бесперспективных поисков работы,

бесполезных и пустых разговоров с абсолютно ненужными тебе людьми,

отсутствия тех, кто по настоящему нужен

отсутствия понимания, поддержки, заболты и любви

устала от постоянно холодного лет

пустых и безьтактных людей

одноразовых друзей

лицемерных улыбок, предательств, лжи, укора в глазах бабушки и всего всего всего!!!!!!!!!!

я не могу это изменить, а делать вид, что все в порядке я просто устала

мне нужен человек, которому я буду нужна так же сильно как он мне.

иначе я сдамся

в начале истории героиня всегда находится во власти выбора, иллюзий, соблазнов и последствий неверных решений.

я не исключение.

моя жизнь один сплошной неправильный выбор. я нигде не работаю, не учусь, ни с кем не встречаюсь, ничего не делаю.

я омеба. человек без каких-либо целей, стремлений и мечт. я просто живу. даже не. просто день изо дня жду когда произойдет нечто.

каждый день я просто жду когда он закончится и начнетсчя новый. день изо дня. мне просто не интересно.

мне 22, провинциальный маленький городок, в котором тебя знают все. знают о тебе и могут рассказать намного больше чем ты сам о себе знаешь, чем ты сделал в принципе.

—знаешь, я люблю его, и он это знает.

—но ты его прогнала.

—да я. я знаю, прогнала.. все сложно и даже слишком.

почему всегда надо любить кого-то? если не любишь никого, тебе плохо от того, что не любишь, а если любишь, тебе обязательно плохо от того, что все не так как хотелось бы.

либо человек оказывается не таким, как ты себе придумал, либо жизнь бьет по затылку и тебе не нравится, либо кто-то делает ошибку за ошибкой и вы расходитесь,

не смотря на чувства.

—в любви есть такая штука, гордость. ты если задел человека, он может не простить. даже если любит.

—какая же это тогда любовь? ей же дорожить надо.

—так почему же ты тогда прогнала его?

—больно было..

—сейчас не больно?

—больно, но я готова к этому.

я готова. хочу жить, учиться, работать, строить отношения, в будущем семью. вместе расти, стареть, ругаться, мириться, все, что означает жизнь и любовь.

просто хочу, чтобы это был только один человек. и чтобы я была у него одна.

—так ты выбрала? его выбрала?

—оно само выбрало. я просто признала.

—кто?

—то, что стучит.

—и что, теперь ждать будешь?

—я жить буду. а там как получится.

скучать по человеку, ждать его, верить в любовь и до послежнего надеяться, что все его слова были правдой и он все таки вернется.

я ведь не предавала, не обманывала, не лгала, не делала ничего из того, что нельзя было бы простить. я просто болела. болело сердце и душа. ну что такого. да, прогнала, но это ведь ради его, меня и нас. да, я не права была, да, я истерила, да. но я любила. и я люблю.

и черт возьми! как же хочется верить в силу любви, в то, что он любит и поймет.

любит и придет.

любит.

мне нужны эти руки, глаза, эти шутки и этот человек.

пожалуйста.

хватит меня мучать..