конфайнмент

О боже, я самый несчастный человек на свете. Я погрязла во лжи к своим развратным друзьям, и теперь все может открыться. Но, с другой стороны, я не могла не соврать. Другое дело, что я накосячила в последующих деталях, и ничего не изменить. Не умеешь врать - не берись, но падение ко дну некогда мудрейшей Полины, похоже, было предопределено самим всевышним. Хоть бы все обошлось, и гусь Полина вышел сухим из воды.

Группы вконтакте: «Мы против СПИДа», «Против ВИЧ». Надо же какие мододечики! Они против Спида! Еще и против рака, небось. А я против насморка, знаете. Давайте скажем ему «нет». Сидят там, жуют колбасу и пишут о том, что «они тоже люди, будем толерастами».

Кстати, я, когда была маленькая, все время измеряла длину своего носа. Как что-нибудь скажу, так меряю. Или просто меряю, без чего-нибудь скажу. А мама думала, что я сказала неправду, вот и меряю, поверив в буратино. А я мерила, потому что боялась, что он вырастет слишком длинный. Такой же длинный, как у мамы. Как у бабки из мультика про царя Гвидона. Папа все время говорит, что эта бабка на маму похожа чем-то. Чем-то. Но я сказала неправду. Я измеряла нос просто так, даже и не знаю почему, наверно, чтобы маму дурачить. Мол я такая плохая девочка, что вру, не ожидали, да, да?

Звонит подруга и говорит: у тя есть страница в контакте? Я такая заволновалась, говорю, нет у меня страницы в контакте. Она попросила не обманывать. Высказала уверенность, что левая какая-то должна быть. Я начала горячо отвергать. Она пригрозила подачей в глаз, сказав, чтобы я выдала ей пароль. Похолодев, я сложила пальцы крест накрест и поклялась. Она посоветовала убрать пальцы с креста накреста и не делать ее грустить. Я предложила иной вариант развития ситуации - попросить кого-нибудь еще. Она пояснила, что "какой дурак даст свой пароль". И хихикнула. И обиделась. Я пожелала ей не терять свой впредь. Так произошло мое превращение в попугая-параноика - а вдруг она все знает? И знала до этого? Проверяла? Мысли читает? Изобрела прибор, позволяющий читать историю посещений на расстоянии? Это была не она, а сами-знаете-кто? У меня нос не вырос, мама?

Такое ощущение, что каждому классу на свете говорили, что он самый хулиганистый, самый проблемный, самый орущий, шумный, неконтролируемый класс в школе. И ставили в пример какой-нибудь параллельный. Но они не понимали, что льстят нам самым настоящим образом. Не знаю как вы, а мы определенно гордились такими успехами.

У нас комментарии к школьному расписанию обычно ограниваются двумя вариантами: они что, обезумели совсем - семь уроков! Не иду завтра в школу. Или: четыре урока? Смысл вообще тогда в школу идти, не, не пойду.

Я настолько доверчивый человек, что нынче друзяшки одурачили меня своим «Эй, вон смари твой автобус подъехал, беги поля бегиии детка мы с тобой ждать не будем» заставив меня забыть про собственные анализаторские способности и бежать, бежать… Но, со мной это не впервые, нет. В первый раз я села не в тот автобус вполне сознательно, в результате чего прибыла в чудесный мир оранжевых жилеток, точнее, на стройку. По счастливой случайности, это была не конечная остановка данного автобуса, и я почуяла неладное еще до заката солнца. Помнится, мне тогда было немного страшно, я позвонила Сашице, долго истерически смеялась в трубку, отчего на другом конце провода тоже засмеялись. И мы минут пять смеялись, потому что я не могла смириться со своей дуростью. А потом я долго рассказывала про оранжевых людей, чтобы потянуть время и не стоять одной до прибытия очередного транспортного слуги преисподней.

Со мной происходят странные вещи. Когда я пытаюсь надломить печеньку поперек, она берет и ломается вдоль. Поразительно, как иногда они могут далеко зайти.

После той злополучной ночевки у бабушки подруги в сарае (мама думала, что я еще на море), я автоматически закрываю глаза на штуки, разбросанные по полу, на отсутствие еды в доме и т.д. Мне кажется, я почти хиппи! И у меня отпал инстинкт самосохранения. Но кое-кто упорно продолжает утверждать, что я не хиппи, а кое-кто другой, чье название звучит не очень, поэтому я не буду говорить о нем больше. Забыла, о чем хотела сказать. Побегу спать.

Внезапно я поняла, что я продолжаю хотеть быть фантомасом. Нет, ну это же здорово! Ты там самый главный, у тебя огромные владения со всякими лабораториями, штуковинами, экранами, оружием, много почитателей по всему миру, которые работают на тебя!.. Ты классно смеешься, несомненно, красавец, на тебе крутая одежда, и есть способность «превращаться» в других людей с целью одурачивания. Давным-давно я даже представляла себе двух близких слуг и все мучилась, думая, кого из друзей наградить такой честью. У меня был черный свитер с медвежатами, который мне ужасно нравился, потому что черный, пусть и с медвежатами. Фантомас ведь носит только черное. И злодеяния. Я бы могла поднять на уши много благопристойных муравейников, оставаясь неуловимой! Гениальный мозг, за которым бы охотились знаменитые ученые, чтобы отхватить хоть кусочек себе. Летающие машины, превосходство, погони, свежая вишня по щелчку пальца. Эх!

У меня в лет шесть была подружка на три года старше. Однажды я проговорилась, что когда вырасту, хочу быть фантомасом, и она тогда очень долго смеялась, а я спохватилась и стала посмеиваться вместе с ней, говоря «На самом деле я хочу быть кенгуру, тока никому не говори». Конечно же, я ожидала, что она совсем умрет со смеху, поверит, забудет все важное и расскажет всем только о кенгуру, а моя тайна уйдет со мной в могилу.

Увидела тут в интернетах как года полтора назад спорила с кем-то по поводу книги, которую я тогда даже не читала. Прочитав книгу в наше время, я поняла, что это единственная моя писанина, за которую мне не стыдно. И это все потому что я не углублялась, думаю. Потому что если забраться в самую глубь какого-то вопроса, то я начинаю уже сомневаться в собственном мнении, приводить уточнения, факторы, при которых данные условия соблюдаются и т.д. Это сейчас я так все расписала. А на деле оно выглядит уморительно и я делаю других смеяться.

[Лучшая] Подруга уехала со своей подругой (моей приятельницей) в другой город до 15 числа. А я думаю: хоть бы они вообще не приезжали все лето, и из-за этого чувствовали себя виноватыми передо мной, а я бы сделала вид, что оскорблена и вот. А на самом деле мне бы было все равно. Вот такая я нехорошая, честное слово.

Кто-то насорил на моей кровати пакетом - взяла и выкинула его на пол. Пусть сами идут и подбирают, нечего тут вторгаться в палаты полининские.

Мы сегодня с работающей няшкой, предварительно проторчав полтора часа на ее работе и познакомившись с дяденькой-немцем, поехали к черту на куличики за умопомрачительной футболкой. Но ее там уже не было, но я нашла зеленую с гусями и красные штаны, у которых ноги начинаются где-то возле носков. На них нарисованы какие-то жарптицы и листья с ягодками. Няшка сказала, что у меня дар находить все самое уродское в магазинах. А потом мы зашли в книжный и я купила там здоровенный том Хармса. Вернее, мы сначала купили книгу, а потом штаны на оставшиеся, потому что книги сейчас ужасно дорогие. Просто грабеж! Я понимаю там, Коэльо, Санаев, Чуковский - на них хоть спрос есть, но Хармса-то кроме меня никто и не читает там, ну! Но я довольна, потому что там есть все: дневник, письма, записки, нехорошие слова!.. Много страниц нехороших слов! Больше братьев Карамазовых!

Посмотрела программу «Давай поженимся». Это ужасно, все говорят о каком-то женском счастье. Все женщины поголовно хотят женского счастья. Я так поняла, это дети и муж. Почему оно женское? Неужели мужчины не хотят детей? Не всегда. И женщины ведь тоже не всегда и не только, ну. Мужчины могут хотеть кучу денег, сисястую блондинку, нобелевскую премию, собственный ресторан - это считается нормальным. Когда же какая-то девушка заговорила о докторской диссертации, на нее посмотрели, как на убогую, а некие чуть ли не зашептались: «бедная женщина». Ведущая так и сказала, мол, не выпендривайся, у тебя просто нет женского счастья. А мужчины под «спутницей жизни» маскируют «крутую повариху», а те, кто помладше «крутую любовницу». Мерзкие знакомства.