конфайнмент

Какая же я дурацкая. Я совершенно не умею решать проблемы и делать из своей хилой натуры что-то приличное. Когда у меня нет проблем, я представляю, как я хорошо умею их решать, ведь у меня есть мозги, да и Достоевский-то весь прочитан ведь. Когда настроение хорошее, я представляю, что я не такая, какая есть, а умница, ведь это платье мне очень идет. Это как на физике – теоретический материал ты знаешь хорошо, прочитал дополнительные сведения про рождение электрон-позитронной пары, Дирак – твой кумир, а что делать с задачками, которые пишет учитель на доске в честь контрольной, ты не знаешь. Это глупо, но это я. Считала, что у меня самооценка ниже плинтуса, но оказалось, что я и есть ниже плинтуса. Ну, не самый плохой в мире человек, я не об этом, а по своим каким-то представлениям. Я ужасно стеснительная, ужасно. Когда выхожу «в свет», в мало-мальски приличное место, мне кажется, что на меня все смотрят, и от этого у меня как будто вырастает второй подбородок. У меня нет чувства собственной важности и мозговитости, чтобы как-то сглаживать свою дрожь, думая про себя: агаа, ну смотрите-смотрите, плебеи, думайте что хотите, а я вас все равно умней/красивей/здоровей. У меня совсем ничего такого не осталось, правда. Ну вот, задумалась, и что-то забыла. Написала про какую-то ерунду, а в корне всех зол так и не разобралась. Сейчас показалось, что это моя бесхребетность и неумение твердо следовать поставленным задачам, но дело в том, что в них я стала быстро разочаровываться и сомневаться в их нужности.

Ну и родители в наше время пошли. Мои еще цветочки, можно сказать, по сравнению с остальными. Иду, значит, и слышу позади меня достаточно нетрезвый голос женщины, поющий кому-то мантры:

"Всегда вперед, всегда нужно идти вперед и не оглядываться назад, только не оглядывайся назад, детка, только вперед, только там успех, не оглядывайся, иди быстрей вперед, не оглядывайся…"

Я уж было подумала, что это мне, но когда голос обогнал меня, я увидела небольшую женщину и еще более небольшую девочку. Ну и дела.

Гуляла с влюбленной подруженькой, у которой первый раз парень появился. Они называют друг друга «любимыми», «рыбками» и «милыми». Я посмотрела на его фотографию – он не милый и совсем не рыбка. У меня и одноклассников своих язык не поворачивается назвать Сережей-Андрюшей, как-то слишком сопливо, да и у нее тоже не поворачивался, а тут такое. Я ей говорю – я в тебе разочарована. А она говорит – свадьбу придется отложить до тех пор, пока не выучимся. Я пыталась затронуть отвлеченные темы, а она пыталась выпытать у меня в каком балахоне ей лучше. Понимаете, она у меня же какая была – все говорили, что она немного «не в себе», мне это даже можно сказать нравилось, а сейчас уже я думаю, что она не в себе. Она ходила на концерты своей дурацкой Арии, одевалась, как Жанна Агузарова, и ей нравились волосатые дядьки из всяких говнарских роггрупп. Эта самая девица засняла розового мишку, которого ей подарил ненаглядный, чтобы показать мне. Господа, я ее теряю! Просто невообразимо, что может сотворить любовь с человеком.

Всю жизнь передо мной стояла диллема: прохожие смотрят на меня, как на милаша или как на ущербного горбуна? Недавно я просветлела и поняла - виной всему хуйня на голове. Сегодня в очереди рядом стоящяя бабка сказала, что мне будет красиво, если я сделаю такую же прическу, как у нее. Ну, я сейчас не буду оправдываться, что пучок просто расплелся и я слишком устала, чтобы исправлять сложившееся положение волос. Вот бы шапку-невидимку.

Ходили с Сашей сегодня посмотреть на самолеты и посидеть на травке. Я, в общем-то, не сильно в них разбираюсь и различаю только два их состояния: летают и не летают. Но Саше понравилось вроде. Поначалу он вел себя совсем как мальчик, и то и дело слышались восторги вроде «вон вон брат смотри в середине самый красавчик, профессионал, сразу видно, мертвая петля, пыщпыщ, варыпуорп, стоит носом кверху, вирмиаоыти». Большую часть того, что говорил, я не слышала, ибо было ужасно шумно и посему у меня дрожали колени. Иногда казалось, что вон тот красавчик вот-вот упадет, но он как-то выныривал и скрывался в облаках. Мне кажется, Саша, как типичный баб, хотел бы быть крутянским летчиком, но. И из-за такого ощущения все окуталось в романтичность уютных несбывшихся мечт. И грустно. Почему бы людям не побросать все и идти туда, куда лежит душа? Я терпеть не могу такие выражения, но «лежит душа» и остальные здесь просто необходимы. Как жалко, что существуют такие штуки, которые держат человека и не дают ему сделать то, о чем обычно писатели только пишут в книжках. Прочитала, что летчиком можно быть до 60-ти лет. У нас еще есть время. Дурацкое время, вечно оно все портит.

Наверное, "найти себя" значит уже не мечтать, как в один прекрасный солнечный понедельник ты станешь другим, - крутым, интересным, красивым, богатым, умным, веселым, - человеком. Я в детстве иногда думала: вот вырасту и все вокруг с ума сойдут от такого хорошего человека, как я. Вот закончу школу за 2 месяца - все лопнут от зависти. Вот упадет с неба новый велик - уж я-то прокачусь там перед друзьями-воображалами, они обо мне еще заговорят!.. Да и сейчас иногда проявляю ребячество и подумываю о таких вот моментах. Но сейчас все неопределенней. Теперь даже кажется, что какой-то велик тыщу лет назад я хотела больше, чем бунгало сейчас. Или Норвегию. Или чего я там хоть сколько-нибудь на сегодняшний день хочу.

Поняла, что без всех этих легкомысленных развлекалок жизнь моя уж совсем унылая и пустая. Пустая она и с пустыми развлекалками, которые не вечны. Большая часть моей деятельности приходится на мозговую, и это ничто без каких-то поступков. Я не представляю себе "дело", которое бы было моим. Все "дела", к которым стремятся и которые делают люди мне кажутся такими же пустыми, но даже перед ними я робею. Я живу как хомячок Павлова, который знает, что если вовремя выполнять нужные указания, то в конце дня ожидаются угощения. И я терплю все, думая об угощении. Без угощения все неинтересно, без угощения незачем мыслить, без угощения приходит понимание, что я ничтожество. Все убеждения, мысли, чувства, - как приправы для пустой жизни-лепешки. Никто в них не может быть правым.

Встретила маму в хорошем настроении. Мама не преминула случаем проверить на месте ли бутылка вина.

Кто владеет фотоаппаратом с фотками грандиозной попойки – тот владеет миром. Ему продают души за «только никому не показывай и вообще удали ну удалиии»

У нас сегодня дождь, просто дождище, потоп почти. Такой дождь будит вас по утрам и охлаждает порывы страсти. Я поняла, что люблю дождь еще как оправдание своей ленивой, унылой натуры. В такой дождь никто не позовет гулять, садить картошку, вернуть флешку, вытащить бегемота из болота. Ты сам по себе, сливаешься с тучами, как с братьями, и никто тебя не видит. Сегодня у меня даже открылось дыхание, и я решила сделать так, как это делают в фильмах и пишут в книгах – побродить под ливнем, как какой-нибудь одинокий ребенок природы, степной волк. Все же я не слишком ребенок природы, поэтому взяла зонт, но он не сильно помог. Надеюсь, клещи вели себя не агрессивно, т.к. пришлось отсиживаться в лесу, а там, как известно, рот не разевай, сусеки не скреби. Правда, лес там не лес, а холм с деревом, на который без слез не взглянешь, а мои предсказания насчет поля во ржи не сбылись, и там оказались зеленые кущи. Там можно бы было оборудовать гамак, навес и вечерами читать там книжки. Но, к сожалению, это хоть и не город далеко, но люди водятся даже здесь, и ходят даже там.

Я вдруг сейчас поняла, что есть с горчицей гораздо веселей. Особенно, когда в твоем распоряжении сосиска и еще одна сосиска. Горчица раскрепощает дух, выводит бесов и сводит на нет немного подгоревший вкус еды. У нас, кстати, растет тут горчица-растение, и на вкус прям как магазинная, только не так концентрирована. В принципе, даже хорошо, что я сейчас на даче. Сходил, набрал всякого там, травка-муравка, и готовить не надо. Конечно, сосиски на дороге не валяются, шашлык на кустах не растет, ну и ладно.

Поля, иди играй на пианино, Поля, поехали на море, Поля, не пора ли бы тебе устроиться на работу, Поля, я в твои годы, Поля, ты чо такая невоспитанная, Поля, это же сама тетя Таня приехала ты че творишь, Поля, айда кушать, Поля, научи Лизоньку играть "маленькую елочку", Поля, дай то, дай се. Я сказала, что я терпеть не могу море, но на самом деле, терпеть не могу вас, мои дарлинги.

Мерзкие тетеньки. Приехали внезапно и началось ПОЛЕЧКА ЗДРАВСТВУЙ УТИПУТИ КАК ТЫ ПОПРАВИЛАСЬ ТАКАЯ МИЛЕНЬКАЯ СТАЛА ПРЯМ ТЫ ЩАС НА КАНИКУЛАХ ДА ТАК НА ОТЦА СВОЕГО ПОХОЖА В ПРОФИЛЬ ОСОБЕННО МОЛЧУН КАКОЙ. БЛДЖАД! Поправилась! На папу похожа! Зря только улыбалась сидела им! Сижу рыдаю теперь. Боже, боже, боже, вот он, твой гнев в тетушкиных плотях. За все мои грехи. Вот хрен я сейчас им буду картошку варить. Вообще не выйду. Ненавижу! И есть не буду ничего никогда ни за что. Нет, ну вот как взрослые, здравомыслящие женщины будут говорить другой немножко женщине, придя к ней с добром, что она поправилась. Хотя, возможно, эта своего рода пощечина пойдет мне на пользу. Блин, мне никто никогда еще таких гадостей не говорил.

У нас на даче уже к двум соседям неизвестные подложили пакеты с мусором, оставив их у ворот. Тетя Ира бьется в истерике, а дядя Дима достал с чердака свою старую поношенную винтовку и ходит теперь не только с моргающим глазом. Так вот вы какие, неуловимые мстители!..

Мне кажется, у меня друзья все немножко Михаилы Задорновы. Вот идешь с ними на что-то серьезное, например на Поттера, а они превращают все в балаган. Смотришь момент, когда кто-то умирает, а тебе в ухо шепчут непристойности. И ты смеешься, потому что ты уже разошелся, точнее, тебя разошли. Это неловко – смеяться, когда везде трагедия в три дэ. Но ты смеешься даже с какой-нибудь фигни. Я им так и сказала: смеюсь уже из-за любой вашей фигни, которую вы скажете. А они: чочо? Не слышно. Пойду в тайную комнату схожу.