Какая же я дурацкая. Я совершенно не умею решать проблемы и делать из своей хилой натуры что-то приличное. Когда у меня нет проблем, я представляю, как я хорошо умею их решать, ведь у меня есть мозги, да и Достоевский-то весь прочитан ведь. Когда настроение хорошее, я представляю, что я не такая, какая есть, а умница, ведь это платье мне очень идет. Это как на физике – теоретический материал ты знаешь хорошо, прочитал дополнительные сведения про рождение электрон-позитронной пары, Дирак – твой кумир, а что делать с задачками, которые пишет учитель на доске в честь контрольной, ты не знаешь. Это глупо, но это я. Считала, что у меня самооценка ниже плинтуса, но оказалось, что я и есть ниже плинтуса. Ну, не самый плохой в мире человек, я не об этом, а по своим каким-то представлениям. Я ужасно стеснительная, ужасно. Когда выхожу «в свет», в мало-мальски приличное место, мне кажется, что на меня все смотрят, и от этого у меня как будто вырастает второй подбородок. У меня нет чувства собственной важности и мозговитости, чтобы как-то сглаживать свою дрожь, думая про себя: агаа, ну смотрите-смотрите, плебеи, думайте что хотите, а я вас все равно умней/красивей/здоровей. У меня совсем ничего такого не осталось, правда. Ну вот, задумалась, и что-то забыла. Написала про какую-то ерунду, а в корне всех зол так и не разобралась. Сейчас показалось, что это моя бесхребетность и неумение твердо следовать поставленным задачам, но дело в том, что в них я стала быстро разочаровываться и сомневаться в их нужности.