some dreams come true...choose the right one

ненавижу. ненавижу эти социальные сети. никогда не поймешь, действительно ли человеку не хочется разговаривать, или он занят и разливает чай на кухне, поэтому "незаходит-непишет-неотвечает-молчит-нешлетсмайлы". это ужасное какое-то душераздирающее чувство. вот сидишь ты в этой аське или контакте, где угодно. и смотришь, как кто-то заходит и тут же пропадает. и кусаешь себе ты эти локти "а вдруг из-за меня". ну что за бред. если человек захочет выйти на связь, он позвонит и предложит встретиться. "живые" люди в аськах не сидят. те, которые не бояться быть настоящими. интернет - поганая вещь. единственное, что бывает полезным - это википедиа и сайт гисметео. даже эти блоги. даже они дурманят нас. "наркоманы". и по моему глубочайшему убеждению, каждый мечтает удалиться со всей этой херни. с этих контактов, школьников или как их, одноклассников. не включать аську-мсн-мейлагент-скайп. всю эту ерундятину, которая убила самое искреннее, подлинное. как-то раз я предложила двум близким людям, которые находятся вдалеке от меня, писать письма. дада, взяв в руки карандаш или ручку. да, именно такие письма, которые ждешь неделями. с надеждой смотреть на свой реальный почтовый ящик в ожидании конверта. не виртуальный. писать письма. с кляксами, ошибками, зачеркиваниями. изучать как старательно или в спешке выведены буквы. с аккуратной бережливостью хранить связки таких долгожданных писем. и перечитывать их много много раз, когда на дворе ночь, а из плеера доносятся тихие мелодии. но, к сожалению, саму идею таких писем мои близкие восприняли с отторжением, а может даже с насмешкой. жаль…

все остальное на самом деле - это фуфло. фальш. фикция. фигня.

что за идиотская ломка. в голове так и раздаются мысли кошмарными воплями. как долго нам ждать? неправильные мы с тобой какие-то. и почему это меня одну ломает? хотя с чего вдруг и тебя. как там было сказано…"я понял, что пока не могу ничего изменить". пфф. мое терпение ушло с концами. даже вернуться не обещало, скотина.

hay pocas cosas en el mundo que amo verdaderamente…mi creencia, niños y tú.

твоя …только на какой срок [навсегда или до завтрашнего вечера] прямопропорционально твоим поступкам. ты напиши это где-нибудь на стикере. а то вдруг…забудешь.

22.10 pm

никакая. и я пошёль спать. вырубаю к такой-то бабушке этот интернет, аську, телефон. и спать…спа-аать…

p.s.: где ты шляешься весь день? у меня нет сил ни позвонить ни написать. да и желание куда-то пропало. родной-больной мой…

3.14

спать

выпила кофе.

впрочем, как обычно.

подъем в 7 am.

универ. библиотека.

пятый курс. *опа.

как описать это состояние…когда ты так сильно переживаешь за человека. когда ты узнаешь от его сестры, что ему вызывали скорую. а он тактично не упоминает об этом. и ты не рядом с ним. не можешь помочь, поддержать, взять за руку, посмотреть в глаза. ты никак не сможешь этого сделать. просто, блин, потому, что вас разделяют киллометры! эти чертовы киллометры.

p.s.: да, мне страшно. и я паникую. хочу к тебе…

в голове звенит. не от мыслей, нет. от их отсутствия. от нежелания хотеть двигаться. будто вросла в сегодняшний день. намертво. раньше намерения изменить хоть что-либо давали толчок хорошему настроению. сейчас…сейчас просто нет желания расти. быть может не видится в этом никакого смысла?…возможно. вечная эмоциональная тряска. сидишь на этих кофе и пачке успокоительного. и думаешь…что вот она, жизнь. ни одной радости. прелести. очарованности. мечты. все погребено. заживо. это не плохое настроение, не наскучившая реальность, вовсе нет. просто обычное су-ще-ст-во-ва-ние. можно было рассказать про веру…но это слишком личное, чтобы писать об этом.

ночной тупизм. головная боль. четыре утра. съеденный йогурт. его фотки. в сердце любовь. в мыслях хаос. смятая постель. одна. не одинока. мечты врозь. недочитанная книга. вдохновения нет.

лучше бы я сломала себе жизнь еще в прошлому году, выйдя замуж за другого. и так она не удалась, жизнь. но нет, я зачем-то дождалась тебя. чтобы окончательно сойти с ума. неблагодарно. неоправданно.

теперь его задели слова о пофигизме…отлично. она хотела сегодня поступить как капризная стерва, а вышла капризной набитой дурой. с бенефисом, блин!

она не знает, что делать…с ним. точнее любить…да. но почему? зачем? к чему? не ей судить, заслуживает ли он. один человек сказал ей этим вечером, "многие мужчины любят фантазировать….после брака все улетучивается. просто прости его. он молоден".

сколько еще прокричать во весь голос "ненавижу и люблю"….чтобы ты исчез? ты сделал больно. ты, самый родной. ты, который предложил замуж. ты, вовсе не понимавший ценности чувства. ты, к которому я так отчаянно стремилась душой. ты, которого прощала, ждала и любила. и я…как последняя дура со своим, черт возьми, доверием.

ее всю выпотрошили. и оставили подыхать. сначала приручили, потом надоев, она оказалась за пределами…кое-ка встав на ноги, едва понимая, что именно перевернулось в ней в тот самый момент, она попыталась сделать шаг, но под тяжестью килограммовой боли и унижения, ощущения предательства и ничтожности, упала опять. "все, конец", промчалось острой дрожью по телу. нервно глотая промозглый воздух, закрыла глаза. попытка встать еще раз…присела на колени. хотя бы это удалось. достав судорожным движением сигарету, втянулась жадными губами. при мысли о нем, хотелось застрелиться или по меньшей мере застрелить воон того прохожего в далеке. "сволочь тупая", подумала она. оперевшись на руки, она встала, распрямила спину, отдышалась, смахнула грязь с юбки. она встала…ушла. потеряв рассудок в ту минуту, когда правда подступила к ней так близко. не выясняя причин, не задавая вопросов, она ушла. послала к черту все жизнь позади. и ушла. теперь в никуда. но это радовало ее куда больше. не знав, чем заняться дальше, она обрела наконец свободу. возможность дышать. бросила, разнесла, потеряла, да что угодно. но ушла. теперь навсегда.

вот так берется и в одну секунду рушится целый мир. не хочу и не буду искать причины.