НАЕДИНЕ С СОБОЙ.

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

рано или поздно письма находят своего адресата, а люди — свою дорогу

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба стдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

— Вы в нем немного утонули.
— Это верно, — сказала я, думая не о пальто.

кто ты такой, чтобы отрубать мачты, ломать мечту, лезть в мою судьбу. Кто ты такой, чтобы прерывать матч, когда у меня мяч и когда веду

Он, в общем, обычный блудливый кот,
Она - безрассудно-свободная кошка.
Ему бы понять, что она его ждет,
А ей - что он любит, и не понарошку.

Он не аморален, хотя и не свят.
Она не невинна, но не безнадежна.
Ее приручить он, пожалуй бы, рад,
Но в ней много "нет", и совсем мало "можно".

В ней много "не верю" и много "не надо",
Она дарит ласки, но когти не прячет.
В ней много сомнений, где ложь, а где правда,
Но даже от боли она редко плачет.

В ее безрассудной кошачьей судьбе
Нет ни постоянства, ни веры, ни верности.
Так - все восемь жизней - сама по себе,
Но в этой, последней, ей хочется нежности.

Время не лечит.

лечит алкоголь и случайные знакомства. лечат секунды проведенные с кем-то другим. лечат длинные улицы и проспекты в огнях. огромные очки, за которыми не видно уставших глаз. лечат мечты о лете, о новой жизни. А время…время не лечит, время идет мимо, но ничего не меняется.

cамый лучший! Самый лучший, потому что ты единственный, кому я позволила быть лучше меня. Ты всегда на шаг впереди меня, на мысль мудрее меня, на нерв терпеливее, на душу добрее. Девушка должна едино верить в себя и в своего мужчину.

Когда ты с работы вернешься домой,
Тебе улыбнусь и скажу тихо, тихо:
«Я счастлива очень, что рядом со мной
Находится лучший на свете мужчина!»
И радость в твоих засияет глазах
И ты меня нежно обнимешь за плечи
И скажешь: «Я счастлив, что дома меня
Ждет самая лучшая в мире из женщин!»

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет.
Дверь за мной закрой…
сквозняк же…(с)

Не так уж легко и дышится, ни положительный прогноз погоды не спасает, ни ближайшие встречи с морем, ни летние каникулы, даже нет времени и задумываться об этом, когда нет рядом тебя, такого родного и нужного для меня человека. Все началось с того что ты не вызывал у меня ни какой значимасти, я думала о тебе две секунды и забывала на три часа, но все так далеко закрутилось, что сейчас у меня даже нет выхода, я думаю о тебе все три часа, и забываю на кратковременные две секунды.ты мой наркотик, доза которого с каждым днем возрастает, да что тут с каждым днем, с каждой секундой, иногда мне приходили мысли о том, есть ли его такая порция, которая не отпускает, но я до последнего верила, что это временно, надежда умирает последней.и она умерла.проснувшись сегодня утром, меня осенила, я поняла, что этот "наркотик" все же взял вверх надо мной, ведь теперь без маленькой порции в день, в час, в минуту, я больше и не проживу.Поначалу внутри меня возникала эфория, легкость, полное растворение. На следующий день мне захотелось ещё.На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне уже нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств.И с каждым последующим днем, я нуждалась в большей порции тебя.если тебя не было рядом я испытывала то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья.Вот именно в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любые унижения, я готова на все ради того чтобы ты был рядом.Если человек хоть раз испил эликсир любви, то больше не избавиться от него, он останется в крови, а я напилась его сполна. я люблю тебя

город, в котором нет любимого человека, даже пусть в нём живёт несколько миллионов людей, есть в нём тысяча улиц, домов и перекрестков, метро, стадионы, торговые центры, крупные парки, театры и библиотеки, множество заводов, фабрик, больниц, школ, институтов, ресторанов и клубов, этот город всё равно будет казаться пустым и безлюдным.

я же ведь не о том чтобы смотреть, как ты спишь или там готовить тебе борщи, просто таких как мы днём с огнем, следопытом, собаками, фонарём – ты пойди ещё поищи, всё куда ни глянь –
нимфетки, зануды, марионетки, или зажиточные седеющие хлыщи, а тут мы – молодые, смешливые, ну почти влюбленные, не задаем вопросов потому что знаем на них ответы.

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить, чтобы тебя менять, я не умею ни переучивать, ни исправлять, я и не буду, я ведь тебе не мать, чтоб ходить за тобой следом.но зато я умею трогать и обнимать, я могу тебя слушать и понимать, как никто при этом.

я же тебе не за тем, чтоб глядеть тебе прямо в рот или чтобы любить до гроба, у меня честно скажем не та порода, но в какой-то момент мы понимаем оба, что сейчас нас накроет, потом прошибёт до озноба, а позже заполнит сплошным бесконечным светом.

я же тебе не к тому, чтобы отдавать, а потом сказать «ты должен», просто ты сидишь уже у меня под кожей, улыбаешься между строк и становишься всё дороже, я к тому, что ты говорил «ну что же, что же это такое, ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко, и не хочется ошибаться»

я же здесь с тобой, потому что ты настоящий, потому что мне знаком твой смешной, ну почти родной, этот взгляд горящий, потому что несравнимо с тобой хорошо, нестерпимо с тобой легко,

Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.
Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась – с высокомерным умилением – и задумалась – с любопытством – о Вас и о ней.
Я – вышла из игры…
- Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю».
Два года подряд я – мысленно – в душе своей – таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, — всё, как все – и все-таки не всё, как все.
Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе – в кофейном и табачном дыму – Вы были как бархат – я говорю о голосе – и как сталь – говорю о словах – я любовалась Вами, я Вас очень любила.
Одно сравнение – причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех героических мальчишек города. - Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в 4 ч., потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали. Дела? Да, — дело дней – жизнь. - Вы не разлюбили меня (как отрезать), Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда. Вы первый забыли, кто я…

И вот, в одно утро ты собираешь вещи,
И, кажется, это для вашего общего счастья.
Так странно, но мир не разрушился и не треснул,
Но что-то внутри разрывает тебя
на части.

И вот твоя связка ключей становится тоньше-
Его ключ снимаешь, сердце скрепя, с колечка.
И все вам казалось, что рядом нельзя быть больше,
Но вот без него тебе ни черта не легче.

Когда собираешь все, для чего вернуться
Еще бы смогла – найти лишь нелепый повод.
Когда он молчит, и, кажется, связки рвутся,
От слов, что, как водится, так и застрянут в горле…

«Ну все, я пошла» - казаться бы только сильной…
Дойти до двери, по дороге бы не сломаться.

Чтобы разрушать – не нужно почти усилий,
Но вот почему так сложно потом собраться?