ещё выше.

вспоминаю то, что было пару лет назад. точнее перечитываю, какая же я пустословка была тогда. "я люблю тебя" на каждом шагу, фу. какая дура, как можно разбрасываться такими словами?

мы с тем человеком все еще общаемся. тогда я бегала за ним и кричала, что люблю его, сейчас все наоборот. но я не могу поверить, особенно не могу врать сейчас, когда этого человека так и не полюбила за три года…

надеюсь, хоть тебе сейчас хорошо. из щелей оконных не дует и в жизни все вроде своим чередом. надеюсь, что часто в гостях что-то режешь ножом. у тебя не забыто еще, но уже отложено на потом..
бабочки в животе все давно подохли, олени все убежали вспять. там осталась лишь гниль, пустота и какие-то черные страшные дыры. в голове до сих пор "целовать" и "обнять его надо, обнять". но ты вряд ли запомнил то "все" возле грустной чужой квартиры.
мы с тобой словно в тире. из нас лишь один победит, это чье-то подобие русской рулетки. если честно, плевать, у кого что ломается в этом мире, у меня все ломается. ты теперь в каждой клетке.
на часах уже новый день, но что-то свежее не стало. рядом пачка вишневого сока и сердце, на части тобою сломленное. я не знаю твоих адресов/родственников и каких-то нелепых чужих вокзалов, тебе сжечь меня ничего не стоит, я же стеклянная. нет, соломенная.
извини. я опять начинаю злиться. просто выкинь себя из моей головы, я прошу, ты не напишешь мне больше, и я ведь тоже не напишу.
но как в книге "живет три года" продолжай
для кого-то
бриться.

он сказал, чтобы я:
не красилась,
не душилась,
не материлась,
смирилась,
ничего не писала,
не публиковала,
не рыдала,
не думала и
не гадала,
не задавала бы
глупых
вопросов,
не смотрела б в глаза я
ни прямо,
ни косо,
его не винила,
ему не звонила,
не пила,
не курила,
никому
никогда бы
не говорила,
как мне тошно,
как мне сложно,
тогда…
что-то будет…
когда-то…
возможно…
я помолчала и тихо спросила:
" а дышать можно?"

мне грустно.

я думаю о тебе.

хочу спать.

и у меня болит живот, умираю.

конец.

мне не доверяют.

меня считают плохой подругой.

со мной ничем не делятся, разговор по телефону со мной не длится больше 5 минут.

в такие моменты особенно остро ощущаешь свою никчемность и свою ненужность в этом мире.

я не одинока, нет. и не собираюсь ныть.

просто рядом нет человека, который обнимет. просто обнимет и скажет, что он рядом, прямо как в тех ванильных цитатах, ну правда же.

мне не с кем поделиться, я боюсь, что мои слова когда-нибудь окажутся против меня.

я не ною.

просто не понятно в некоторых местах, за что люди так со мной обращаются и чем я заслужила такое отношение.

\