Я совсем перестала сюда писать.: (

На часах 02:29. В 11:30 у меня самолет в Москву. На улице ветрище жуткий.

Но я все-таки поделюсь коротенькими новостями.

Я дважды видела Антона с тех пор, как мы перестали общаться. Он с другом, Сережей, приходил к нам в качестве гостя и вел себя со мной… как гость с официантом. Как будто не было у нас свиданий и моего первого забавного опыта с текилой. Разговоров по часу, два часа, три часа… Когда мы общались, он говорил, что его отправляют в Москву в начале января с мальчиком из интерната, выигравшим в конкурсе рисунков от РЖД. Он много возился с документами и странной мамашей этого мальчика, и ему было не по себе, потому что детей он не любит вообще, и перспектива провести с девятилетним мальчиком несколько дней была для него такой себе. И вот пару дней назад он выложил фото с этим мальчиком на фоне какого-то, будто бы музейного, огромного поезда. И это такая милота, что я начала скучать.: (

Последнее время редко писала посты, и не потому, что нечего рассказать, а просто как-то впадлу.

У меня проблемы с работой. Я отучилась 8 лет вышки и реально не знаю, где могу реализовать себя. По своему специалитетскому диплому я работать, как выяснилось, не могу, ибо ни орду, ни интернатуру я не заканчивала, а аккредитацию пройти мне не дают (типа диплом старого образца). И вот я в который раз поражаюсь этому! То есть я оттарабанила 6 лет (причем реально училась и хотела уйти не с пустой головой), а мне просто не дают даже сдать сраную аккредитацию, чтобы иметь возможность работать! Бесит. Меня все лето жестко бомбило от этой новости, но после маги заканчивать еще и орду по специальности, которой я не уверена, что буду работать - просто безумие! А вот аккредитация позволила бы мне попробовать себя там. Но х*й там был.

Пока что я осталось в лабе, и тут тоже творится п*здец. Я типа младший научный сотрудник, но, так как мне никто платить деньги не хочет, меня еще и к нам оформили типа как медсестру. И изначально все говорили, что это чистая формальность и условность, типа чтобы хоть какие-то деньги были. Опять-таки оказалось легкое на*балово. Я спокойно просуществовала 2 месяца, после чего на меня собственно повесили весь процедурный кабинет! Типа бабки я просто так получаю. Честно говоря, уволиться захотелось сразу. Первые две недели мне трахали мозг с откровенной х*йней! Сейчас вроде все подустаканилось, и как медсестра я бегаю с 9 до 12 утра, но все равно меня это жутко коробит! Причем никакие курсы повышения квалификации и тд, чтобы я могла работать на всем оборудовании не только как научный сотрудник, но и как сертифицированный специалист, мне предложить не могут! И вот спрашивается, что я там делаю?!

Естественно я так и не бросила подработку в больнице, ибо деньги нужны, а в лабе платят ну совсем немного. Так и тут косяк, меня и еще пару девочек хотят уволить, ибо работать сутками мы не можем… И вот я не представляю вообще, что делать! Я просто не знаю, на что буду жить! И вообще о каком тогда переезде от родителей можно говорить?!

Короче, я серьезно задумалась о том, чтобы поменять две работы на одну нормальную… Серьезно, вполне реально найти одну работу с зп, как здесь на двух!

Но мне жутко страшно.

Во-первых, я не знаю, куда податься, и, во-вторых, я тупо боюсь облажаться.

Я уже думала плюнуть на всё и уехать на переучку, но понимаю, что финансово не потяну…

Короче, вот такая у меня нервотрепка… Хочется верить, что всё разрулится.

Первая пара по психиатрии. 12 мужское отделение не произвело того впечатления, которое точно бы возникло будь мне 17 лет. Мужчины разного возраста, тихие, бледные, с потухшими глазами, я заглянула в каждые, но отражения себя не увидела. Возможно, подростком я была похожа на таких людей. А может быть похожа сейчас и даже возможно еще больше, просто после пары и слов препода не могу себе в этом признаться. Что он нам сказал, так это то, что самая высокая заболеваемость психическими болезнями среди… психиатров. Вроде бы ничего удивительного скажите вы, типо работа накладывает отпечаток, атмосфера, ежедневное общение с этими людьми. Да, но все это совсем немного влияет на здоровую изначально психику. В общем психиатры становятся пациентами в этих больницах потому что сами изначально больны. Они странные, белые вороны не от мира сего, им интересны психически больные люди и сами больницы. И будущий психиатр всегда является потенциальным пациентом если он мечтал стать им в школе, или пошел учиться в мед только чтобы потом стать психиатром, или захотел им быть на 1-2 курсе.

Я не знаю это у меня такая защитная реакция на вот этот факт или я действительно стала другой, психически более полноценной. Впереди еще 2 недели цикла. Пока только тяжесть и жалость примерно как от вида инвалидов, такое сочувствие и ощущение отчаяния что у этих людей как и у инвалидов без рук например вся жизнь перечеркнута. Только инвалиды свободны, а они нет. И нам рассказали про психиатрические интернаты, общежития. Как это все страшно. Человек может лечиться годами, а когда будет ремиссия его выписывают и он абсолютно один. Не осталось друзей. Для этого и существуют эти общежития. Люди заново учатся общаться, обеспечивать себя, работают и т.д. Но какие же они чертовски одинокие. Это совсем не то одиночество когда ты состоявщийся человек с достойной работой и отличным уровнем жизни, пусть и без семьи и друзей.

Где-то в час ночи я резко решила поставить свою жизнь на полную перезагрузку, я устала томиться и откладывать каждый план и каждую мечту на завтра надеясь, что оно когда-нибудь насупит, я устала тупо пролистывать ленту в инстаграме и смотреть как живут другие люди реальной жизнью, наслаждаются ее, и добиваются успехов. Поэтому как бы не было сложно, как бы мне не хотелось отложить все на другой день, я обязана сама для себя стать счастливой и любить эту жизнь. Для начала я выделила несколько пунктов, которые мне хочется изменить, и один из самых главных – борьба с лишним весом, сейчас в наше время многие призывают любить свое тело и принимать его таким, какое оно есть, но в моем понимании любовь к своему телу это в первую очередь: уход, правильное питание и физическая активность. Я считаю, что если человек действительно любит свое тело, он стремится сделать его здоровым и выносливым, а я за последние несколько лет просто забила на все, и абсолютно не думала о том как выгляжу, и что моя самая любимая одежда стала на меня мала, а лицо мое превратилось в хомячка, и это нормально признавать свою проблему и искать пути решения, не нормально прикрываться фразочками с интерната о принятии себя таким, какой ты есть и плевать, что это не просто влияет на внешность, но и на здоровье в целом. Я планирую завести дневник питания, начать бегать и ходить в зал по возможности, потому что в скором времени я уезжаю к маме на пару недель, и максимум чем мы будем там заниматься, так только ходить на море и вдыхать его аромат. Мне бы хотелось делиться своими успехами в инстаграме, но там слишком много людей которым это знать просто ни к чему и даже не стоит, поэтому я решила писать обо всем на вью, начиная с питания, заканчивая количеством прошедших за день шагов (надеюсь это никого не утомит и я сама не опущу руки) , возможно даже кто-то захочет присоединиться и так точно будет веселее, скидывать друг другу рецепты вкусных завтраков, музыку для занятия спорта, искать интересные тренировки для всех групп мышц. Я выписала для себя несколько правил, которые в большей степени направлены на поддержание здоровья и ощущения душевного спокойствия и комфорта, и самое важное наверное для меня и для любого человека – любить жизнь. Порой мне становится ужасно больно и тоскливо, я забываю о многих прекрасных вещах и просо опускаю руки, но мне так надоедает ощущать себя никчемной и одинокой, ведь я живу только раз, и больше не будет другого шанса, я уже пропустила много прекрасных вещей, например концерт Марсов, ведь этой группы больше не существует, поездки на море со своими однокурсниками потому что мы больше уже не учимся и наши дороги разошлись, поэтому так важно ловить каждый момент, каждый шанс, не тратить время в пустую, а любить каждую секунду прожитого дня прикладывая все усилия чтобы в старости не жалеть о упущенных возможностях.

заставь себя просыпаться раньше всего остального мира — начни с 7 утра, затем проснись в 6, потом в 5:30. отправляйся на ближайшую возвышенность в пальто и шарфе и наблюдай за тем, как всходит солнце.

заставь себя засыпать раньше — начни с 11 часов вечера, затем ложись в 10, потом в 9. просыпайся утром, чувствуя себя отдохнувшей и полной энергии.

заведи привычку готовить себе прекрасный завтрак. пожарь помидоры и грибы в масле с чесноком, приготовь яичницу, нарежь свежий авокадо и сбрызни его лимонным соком. сядь, поешь и больше не делай ничего.

делай растяжку. начни с попытки изо всех сил дотянуться до неба, затем попробуй коснуться своих пальцев на ногах. разомни шею. ротяни пальцы. растяни всё своё тело.

купи литровую бутылку воды. для начала заставь себя выпить её всю за один день, потом попробуй выпивать две таких бутылки.

купи красивый дневник и красивую чёрную ручку. записывай всё, что ты делаешь, включая встречи, задания, выпитые чашки кофе, список дел на сегодня. не бывает незначительных деталей.

сними простыни с кровати, отыщи всю грязную одежду в шкафу и загрузи всё в стиральную машину. добавь ароматный кондиционер для белья и постирай. снова застели кровать.

наведи порядок в своей комнате. сложи всю свою одежду (и спрячь подальше ту, которая тебе не нравится), вымой зеркало, почисть ноутбук, пропылесось полы. зажги свечу.

прими шикарный душ под любимые песни. помой голову, нанеси скраб на тело, почисть зубы. намыль всё своё тело приятным гелем для душа, изучи свои пальцы ног, внутреннюю часть бёдер, заднюю часть шеи.

заставь себя отправиться на прогулку. возьми наушники, приди на пляж и просто гуляй. улыбайся незнакомцам, идущим в обратную сторону и удивись тому, сколько людей улыбнётся тебе в ответ. возьми с собой свою собаку и наблюдай за её поведением. осознай, что тебе есть чему поучиться у своей собаки.

напиши старым друзьям, вспомни ваши неповторимые личные шутки. ударься в воспоминания. предложи встретиться как-нибудь, даже если не сможешь сдержать обещание. заставь себя его сдержать.

подумай о том, что тебя интересует. преступления? секс? школа-интернат? давно забытый этикет ухаживаний? найди книгу об этом и прочти. поверь, в этом мире есть книги буквально обо всём.

стань человеком, в которого ты хотела бы влюбиться. пропускай другие машины в свою полосу во время вождения. заплати за два парковочных билета и оставь второй в автомате. показывай маленьким детям язык. делай комплименты другим людям по поводу их красивого наряда. поставь себе задачу не высмеивать других в течение целого дня. затем двух. затем недели. ходи с правильной осанкой. смотри людям в глаза. проси людей рассказать их историю. болтай со знакомыми и наблюдай за тем, как они становятся твоими друзьями.

купайся в солнечном свете. мечтай о жизни, которую ты бы вела, если бы неудач не существовало вовсе. открой глаза. начни делать маленькие шаги, чтобы воплотить эту мечту в реальность.

Почему-то у многих депрессия и некая апатия просыпается осенью и ближе к зиме, а у меня все наоборот, весной мне действительно становится невыносимо грустно и одиноко, чем ближе приближается лето, тем больше мне хочется убежать туда, где нет интерната, людей и всего мира. Во мне слишком много противоречий, то я хочу сбежать с этой планеты куда-то подальше, то просто изнываю, когда не с кем поговорить и поделиться чем-то сокровенным. В моей жизни есть прекрасный человек, который я уверена на сто процентов пойдет за мной хоть на край света, но этот человек моя любовь и из-за этого мне зачастую не хватает общения с обычными людьми, которых в будущем я просто могла бы назвать своими друзьями. Не знаю, как так получается, что чем становишься старше, тем тяжелее найти с кем-то контакт, что становится сложнее и сложнее знакомиться с новыми людьми, хотя раньше ты считался в этом мастером, наверное, я утратила все навыки общения и теперь представляю с себя тихого и замкнутого человека. А еще, то ли из-за расстояния, то ли из-за парней мы утратили с моей подругой какое либо общение, мы больше не обмениваемся сообщениями, не ждем новых встреч, а просто просматриваем истории в инстаграме и хоть что-то узнаем новое. Мой дневник пропитан вечными переживаниями или рецензиями, чувство словно в моей жизни нет абсолютно ничего интересного, и наверное так оно и есть, я проживаю день изо дня обыденную рутину: сон – работа – дом – сон, чертово колесо. Мне не хватает приключений, прогулок, свежего воздуха, легкого ветра и солнечных луче из-за которых раскаляется моя кожанка. Как же не хватает настоящей жизни, яркой, чувственной, наплоенной эмоциями, песнями, дикими танцами, страстью, как же не хватает этого, что аж разрывает на части.