lehrer. vater. liebster.

— Марк Гангор

— y меня за душою ни цента, веришь? да и с сердцем негоже — почти калека. но когда ты меня обнимаешь, греешь… всё нутро превращается в человека. (с) Миловидова

Единственное, чего ищет человек — это любовь. Имеющий любовь в сердце, имеет спокойствие и гармонию, доброту и принятие, силу духа и понимание. Любовь есть знание Бога, ибо только она раскрывает суть каждой «вещи» в мире. Любовь учит слышать то, что не выражается словами, и видеть то, что сокрыто от глаз. Любовь есть в каждом, но познает её лишь тот, кто увидит в себе красоту дня и ночи, а увидев в себе, будет видеть то же в любом.

Я хочу обнажать свои чувства без стеснения и путаться пальцами в твоих волосах. Сжимать твои запястья и прижимать твоё тело к мокрой от росы траве. Громко смеяться и тянуть тебя за собой в толщу холодной морской воды на рассвете рядом с тающим в тумане маяком. Я хочу ехать в поезде, лёжа на одной полке с тобой, сидеть на подоконнике в маленькой съёмной квартире и рисовать масляной краской твои обнажённые плечи. Хочу будить тебя ночью и вылезать из окна дома, чтобы гулять с тобой по крышам.Хочу напиться и заблудиться с тобой на ночных узких улочках Будапешта. Я хочу посвящать тебе все свои нелепые рассказы и печатать их в типографии под каким-нибудь глупым псевдонимом. Я хочу любить так сильно, чтобы звёзды на небе завидовали нам.

–Самое страшное и самое лучшее, что может произойти в твоей жизни- это сообщение из ниоткуда.
Когда чувства к человеку, подарившему и отнявшему любовь, начинают затухать. Когда ты задуваешь все свечки памяти, закрываешь окна от сквозняка прошлых чувств, и выкидываешь ключ от переписок на незнакомой улице,

И вдруг это пронзающее "я же знаю, ты не забыла".

В свое время Стендаль открыл закон, согласно которому все лучшее в мире напоминает нам любимого человека.

© Dali

Не терять момента, но работать, молиться, любить, надеяться, благодарить Бога, быть довольной жизнью — все в «Настоящем», и не сожалеть о прошедшем, не предугадывать будущее, но просто делать лучшее, что только может быть сделано, и представить все остальное с детским доверием Божественной Воле.

Мария Корелли, "Скорбь Сатаны"

Сразу вспоминаю те дни, когда он подвозил
меня до дома.. Как я сидела на переднем
сидении рядом с ним и ощущала
его тепло. Как же мне этого
не хватает.

(с) Стейс Крамер
«50 дней до моего самоубийства»

Я сама себе палка в колесах, бревно в глазу, ворчливо-осуждающая бабушка соседка. Сама хозяйка всех навязчивых мыслей в голове, всех отбившихся от рук, наглых тараканов. Сама выдумщица обид, сама самый большой обидчик, самый капризный трус. Я сама больше жизни боюсь проявления чувств, что своих, что чужих. Когда они чужие, я не знаю как на них реагировать, куда деть, нужны ли они мне вообще и бегу. Когда они мои, я просто не знаю куда деться, превращаясь в ходячий сгусток сарказма и иронии, в надежде (читай: твердой уверенности), что любимый мною человек и так всё знает и наверняка чувствует, поэтому, скорее всего, сможет найти мне оправдания и вернуть, когда я отчаянно доказывая всем и вся, что ничего не получится буду уходить, больше всего внутри боясь, что не остановят и не поймут что уходить мне совершенно не хочется. Идиотизм в наичистейшем виде, скажете вы, но, (тут я должна была найти достойное оправдание, но не нашла) поэтому - да. Вы правы. Идиотизм. Я всегда знаю как делать надо, а как делать не желательно, всегда знаю, что отпугивает, а что притягивает и тем не менее, делаю все в точности наоборот. Потому что, почему бы и нет? Почему бы не проесть всю плешь, не сидеть в печёнках у всех любимых людей, чтобы они хотели бежать, сломя голову? И сгорать от стыда и умирать от радости, когда они всё же не бегут. Я безвылазный обитатель дремучего леса своих мыслей. Жук, перевернутый на спинку. Муха, попавшая в паутину. Я сама себе ад, адвокат, судья, враг, друг(? очень врядли), я сама тот хихикающий над неудачами голос в голове, который всегда «говорил и знал же, что так будет». Я сама все свои страхи, ошибки и неудачи. От того и знаю их лучше, чем ты того ожидаешь. От того и не нуждаюсь в том, чтобы ты мне на них указывая возмущался, осуждал или пророчил неуспех в жизни такими-то темпами. Я может быть сама свой ярый ненавистник. Может быть твое «нет, так и в правду не может дальше продолжаться» - мой ад. Может быть твое внимание к тем мелким изменениям к лучшему - моя самая большая мотивация. Может быть я, со всеми своими ужасами, невыносимостями и страхами, потому и стою перед тобой, чтобы ты, своей твердой верой в меня, сам того не замечая, сделал меня лучше. И тогда, тогда я наконец смогу разделить с тобой всё то прекрасное, что трусливо скрывается за всеми отпугивающими стражами, дабы не покалечится и не растратится впустую. Лмое Лмое

каждую зиму, все сердце знобило каждый декабрь начинаю писать. ты самое лучшее, что мной происходило. ты вечна, ты власть, ты — моя рать! / подпись: декабрь какого-то года. я вновь продолжаю тебя искать.

Дэйвид Хилл. «Запах ночи»