Это просто Вьюи блог

я теряю мысли, я теряюсь в мыслях

бардак в голове, бардак в жизни

не теряй рассудок

Привет, мне 19, и мне кажется, что я схожу с ума

Мне жаль, что все мои "друзья" меня кинули и им вполне себе хорошо без меня. Просто некоторые люди значат больше, вот и все.

Не хочу разборок, обид. Все это, в конечном итоге, ни к чему не приведет. Видимо, нужно просто смириться и отпустить.

Кажется, настала пора признать, что друзей у меня нет. Те, кто были ими когда-то, канули в лету.

Что ж, наверное это и есть мое наказание.

Если смотреть правде в лицо, я потеряла многих. Даже, может, не потеряла, но оттолкнула или закрылась. Старые знакомые/друзья лишь напоминание о прошлых веселых моментах, которые останутся со мной. Так что, откровенно, я не жалею о разлуке. Все это к лучшему.

Жалею только о нем. О моем маленьком малыше. Часто снится или мерещится. Очень его не хватает.

Я хочу тебя любить. Хочу, чтоб ты любил меня.

Но в голову все чаще закрадываются мысли, что мы не предназначены друг для друга. Потому что наш огонек небольшой, но не колеблющийся.

А, может, что-то уже есть? А, может, я просто ничего уже не понимаю?

Не предствляю, на сколько сохранится это мнение, но

Чудесный, правильный парень во всех отношениях сейчас со мной. После того одиночества, тех проблем, страданий - это идеальное лекарство. Это лекарство со мной уже 6 месяцев.

Он является всем тем, чего я так долго хотела. Но всегда есть "но", не так ли?
Я не понимаю своих чувств. Мне хорошо, спокойно, безопасно. А это любовь?

Это определенно не то, что было с О. Была куча эмоций, страданий и переживаний. Но было все намного ярче.

А здесь? здесь пастельные тона.

Это разные виды любви?

Читаешь старые записи и удивляешься, на сколько же родными и близкими тебе казались люди. Насколько тебе было важно их присутствие и связь с ними.

А суть-то в том, что сейчас это остается лишь памятью и отголоском прошлого. Не стоит придавать всему огромное значение. Все проходит, все кончается. Если есть начало, то будет и конец.

Будущее невозможно предугадать. Факт.

В почти 5 утра невольно задумываешься: "а разумный ли ты вообще человек?"

ответ отрицательный

Вчера, насколько я помню, первый раз задалась вопросом, который раньше для меня казался ужасно глупым. Сейчас же, он просто не выходит из головы.

"Являетесь ли вы собой?"

Ты - это ты. Но кто - ты? Не та ли из многочисленных масок и ролей, подобранных к людям, ситуациям, эмоциям? Как часто вы бываете "настоящим", а не отголоском себя? Есть ли люди, с кем вы не "скрываете" свою суть?

А страх все еще есть, и этот лирический напуск ничего не скроет.

Я все еще ужасно рада, что та жизнь, она далеко. И, кажется, река течет равномерно. Но этот страх потерять никуда невозможно деть. Неужели спокойствия не будет?

Пугаешься, боишься будущего. Теряешься в настоящем и путаешься в себе.

Задаешь вопросы, споришь, рассуждаешь и думаешь, думаешь, думаешь…

Часто, мысленно, возвращаешься к прошлому и сравниваешь то, что было и то, что имеешь.

Но знаешь, прошлое остается в прошлом, его не перепишешь, не исправишь, не сгорит оно в огне.

Прошлое - это память, то на то и выходит, что оставаться оно должно позади.

Иногда, возможно, балуя себя прошедшими приятными моментами, но уж ни коим образом, не отрицательными,

Думай и живи в настоящем, не теряй драгоценное время и планируй, тихонько, то, что ждет тебя впереди.

И, может быть, в этой жизни загадочной, твои планы и мысли сойдутся касательными.

Кажется, я не буду уверена до тех пор, пока не услышу тех самых слов.

Время идет, все вокруг меняется с невозможной скоростью. Догадаться о том, что будет дальше - вообще нереально.