Персональный блог SAMONAKRUT — "Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка"
однажды мы встретимся где-то случайно (или просто по ошибке наберем номер), поболтаем, разойдемся и поймем, что всё таки есть в мире человек с которым можно быть не выносимым, нести чушь и знать, что хотя мы давно чужие, но всё таки родные. и сколько бы времени не прошло с последнего разговора, всё так же рады друг другу
верите, я устала. не хочу и не могу сдесь что-то писать. даже просто кидать картинки и цитаты стало обузой. я смотрю как незнакомые люди тырят у меня всё это и просто исчезают. они приходят ко мне на миг, забирают часть меня и уходят. они ведь не следят за мной, не знают меня, их это не волнует, им это не надо. им просто нужно что-то кидать себе, они используют.
мне нравится следить за другими интересными людьми тут, зажигать серые сердечки их постов в красный цвет, мне это правда интересно. и это всё. больше меня тут ничего не притягивает. тем болие что теперь я могу заходить только в выходные дни
давно хотела рассказать, но как-то руки не доходили. а сейчас эмоции поддостыли. жаль. но всё равно попробую.
в тот день мой рабочий день закончился чуть позже и последнюю пересадку в метро я сдела около 9. как обычно я слушала музыку и была вполне этим поглощена. мне6 повезло удобно встать возле боковой двери там где идет соединение вагонов. как раз на против меня находился телевизионный экран и с каких-то 2-3х метров я могла развлекаться смотря в него. люди заходи и уходили. среди них был и очень симпатичный парень. не буду долго описывать, скажу лишь, что он был светло русый, на вид до 25 лет, стильно одетый (кардиган, шташники тоже ничего так, футболочка, наушнички и тд), но среди толпы часто попадаются ничего такие парни и уже просто их не расматриваешь. так вот я еду. тут происходит движение людей и этот парень оказываеться возле меня, становится боком, держась за поручень. нас разделяло бувально пол метра, если не меньше. его голова оказалась на уровне с экраном и получалось, что мне было видно экран и боковым зрением его. он видимо подумал, что я смотрю на него, повернулся. улыбнулся. а я.. ноль реакции. ну это естественно. едем дальше. он там что-то как-то так стал, что закрыл мне экран и я отвернулась.. он ззаметил и стал обратно. но я то гордая, больше в экран не смотрела. то в сторону то в пол. музыку слушала. и тут что-то появилась у меня прям перед лицом. пока я сообразила что это (ну да, туговатая я), потом еще раза 2-3 прочитала пока дошло. в общем. он напечатал на своем телефоне смс с такстом "улыбнись) " и протянул мне. когда прочла и смысл дошел до меня я растянулась в олыбке, которая через мгновение озарилась весеми моими 32) безумно засмущалась, глянула на него, а он такой стоит, тоже слегка смутившись (ну такие-то парни сильно не смущаются) улыбаеться. так мы проехади его последнюю станцию. перед выходом он помахал мне на прощание рукой, снова обоятелоьно улыбаясь. на следующей вышла я все также улыбаясь.
вот в принципе и всё. очень рада встрече с ним. обычно я всегда отвергаю все знакомства на улице и в транспотре, но это было мило и не навязчиво. просто проявление внимания. но он правда хорошенький, блин)
спасибо тебе, что поднял настроение) прости, что так и не узнала твое имя и не могу его назвать
Возраст никогда не мешает, обычно мешают мысли: ″а что скажут другие″
меня всю переполняют пртиворечивые чувства.. на экране человек преодолев месячную кому исполнил акробатические трюки и это великолепно. это гениально. просто восторг.
а паралельно блог моей подруги.. бедняжка. ее бросил парень. при чем подло бросил и подло поступал все это время. мне ее так жаль. она все время плачет. и читать ее блог, ее постоянные мысли..это тяжело..
" вот так заканчивается любовь"..
а я сама? хожу и сама себе противоречу. говорю что хочу любви и в тоже время не хочу парня. парадокс? да.
что же твориться?
вот так одни люди преодолевают себя и идут вперед, а других ломают обстоятельства. а некоторые как я просто тратят время вместо того чтоб ценить то, что есть. у меня хорошая полная семья, моя мамулечка Муся, сестренка замечательная, человек который мной дорожит, друзья верные. цени это дура!!!! цени!!
мои лапусики, я совсем не имела времени сюда заходить. ужас. с этой роботой я по ходу буду попадать сюда только в выходные. мне очень жаль. и наверняка call-me-maybe уже есть много новых глав, сейчас буду читать)
робота идет на славу, но на выходных я не буду о ней думать
найду тебя
люблю тебя
женюсь на тебе
не могу без тебя жить
"искупление"
сегодня у меня почтии готова дипломная) юху!
навестила больную подругу, поразвлекала ее часиков пять, накормила шоколадом бедняжку) никто ж не позаботится о моей девочке кроме меня:*
мама вчера принесла диск с Кирой Найтли - балдею)
да нет уж. всё будет за мечательно!!! света позвонила(кслову сказать -- это моя новая начальница) и сказала, что мы начнём роботу с ее колекции)) правда это надо сделать быстро, но тем не мение) колекция для беременных мм..) уже в предвкушении)
сегодня по ходу дня возникло несколько мыслей на размышление
например, когда шла с учёбы до остановки под снегом, то вместо моей утреней обьемной укладки с головы свисали мокрые сопли, которые в транспорте высохли и хаотично завились. и вот теперь вопрос: люблю ли я снег весной? предпологаю, что нет.
собиралась выходить под вечер по делам и спросила у мамы: если снежная зима началась второй раз за год, то и подснежники взойдут повторно? мама сказала возможно. буду ждать, потому что первый раз я за суетой так и не посмотрела туда где мама сказала, что они были.
у нас на соседней улице у людей что-то произошло с трубами, надо было менять. несколько многоэтажных домов и улица частных домов остались без воды. но поскольку они не закреплены не за одним из жеков, то никто не хотел им ничего чинить. 3 месяца люди были без воды. сегодня я шла мимо и там робочие что-то чинили вроде, заделали дырку в асфальте под которой была поломка. думаю: "поздровляю соседи! дождались бедняги" иду домой смотрю несколько мужчин собрались над бетонным люком и заглядывают туда. прохожу мимо и слышу, что они обсуждают, что там надо что-то еще залатать, что-то еще сделать. типо сами жильци будут наверное своими силами делать это. мне очень жаль ребятки!..
хочу быть совершенно другой! что для этого надо? правильно, исключительно желание и отсутвие лени. ну со вторым у меня проблемы) хотя на самом деле я уже столько делаю чтоб измениться. ну вот честно. только не легко это мягко говоря. легче если знаешь какие есть недостатки и меняешся. а у меня ситуация заковыристая. мне бы всю голову снести и новую поставить. ну точнее мозги. половину. то полушарие, что сейчас кишит у меня тараканами. печаль.. я не тупая и не шибко умная. дело не в этом. просто это так глупо когда всё в жизни уже по полочкам раставила, всем довольна, всему рада. а потом бац! и всё. мне уже всё не нравится. всё плохо, всё слишком далеко зашло и бла-бла. как каких-то 2 "я" живет. но я то одна!! и мне с ними тяжело. они ("я" мои) делают что хотят, ссоряться между собой, упрямые оба, а я между ними разрываюсь. и людей других мучаю..
вот потому и говорю-- мне бы голову другую
В каждом из нас есть доля чуда. Оно живет в нас постоянно, и в подходящий момент дает о себе знать. Чудо проявляет себя по-разному. Оно может быть просто маленьким подарком от близкого человека. Для матери это ее малыш, его первое слово и шаги. Для девушки это первые знаки внимания. Первая любовь молодых.
Но что если наше чудо нам не нравится? Что если нам кажется, что оно невозможно и мы его отвергаем? Вернется ли оно снова к нам в другом своем проявлении или навеки покинет нас? Мы редко задумываемся над тем, что было бы, если бы из нашей жизни исчезло чудо. Так происходит, потому что мы слишком к нему привыкли.
Наше первое чудо это наша жизнь. Мы дышим. Различаем запахи, цвета и вкус пищи. Мы умеем думать, размышлять, анализировать. Мы чувствуем. У каждого из нас есть свой источник вдохновения – нашего своеобразного счастья. Но представьте, что вдруг это все исчезнет. Готовы ли вы отказаться от права самостоятельно принимать решения, от права наслаждаться, от способности любить? Неужели не стоит бороться за свое чудо ?
я настолько много думаю о том, что подумают обо мне другие, что даже не могу громко слушать музыку. ни дома (хотя я живу в частном доме и мои соседи сильно не пострадают) потому что мне не ловко(при том что мою маму это не оставливает и она на всю слушает витаса. витаса!!! Ооо), ни в наушниках (люди же вокруг). и дело не в том что мне не нравится моя музыка и я ее стесняюсь (я то не слушаю витаса), но просто я слишком переживаю, что привлеку внимание и люди начнут думать обо мне, оценивать меня. хотя по сути, ну и пусть себе думают! мне это должно льстить наоборот. но нет. мои комплексы жуют меня из нутри и я уж лучше побуду серой масой, даже пылью под ногами, чем оказаться под чьим либо пристальным взглядом. ну не дура, а?
Самые популярные посты