"Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка"

"Я так обожаю, когда у меня много врагов. Назло им я становлюсь лучше. Врагов вообще надо холить и лелеять, не забывая время от времени уничтожать. Враги сделают из тебя быстрого и умного человека, не пропустят ни одной твоей промашки или слабости. "
(Шимун Врочек, Рим. Последний легат)
любопытная мысль

а ведь на самом деле так ужастно, что суп состоитт из мертвых овощей. а в моем еще и разчленённая курица!
теперь меня мучают муки совести сытого человека..
интересно, а ароматизаторы в моей вафельке тоже считаються (или считались) живыми организмами?

а вермишелевый суп ничего так, когда я голодная

не ну разве он не лапочка? еще 10 минут назад я сидела и думала, что он еще совсем ребёнок и что нам не по пути, а тут эта смска и всё. сразу мысли:"мой мужчинка". ну не бред, а? я сама то определиться могу? какая печаль, что он так далеко и видимся мы так редко, иначе былобы проще понять и себя и его, наконец-то прекратился бы весь этот самонакрут безконечный по любому поводу. хотя нет, что это я? я бы новые поводы нашла. в этом то вся моя сущность, блин

то что кот при моем появлении на кухне уходит боком и пригибая голову что-то значит? мне уже искать следы преступления или не клеветать на бедняжку?..

подошла закрыть форточку, а от туда меня повеяло прохладным летним днем..еще пожалуйста

не так давно прочла несколько книг Дафны Дюморье. до сих пор под впечатлением. первая мною прочитаная книга (написанная дафной) была "Ребека", долго искала, что-то еще в библиотеке, но всё не было. а потом бах! и всё таки нашлась книжечка, парочка новел и роман "Моя кузина Рейчел". интересно было в нем наблюдать за изменением личности. но наверное больше всего меня поразила одна из новел "Монте Верита". столько скрытого филосовского смысла, раскрывающего суть того, что на самом деле человеку совершенно нет необходимости создавать мир в котором все будет идеально чтоб быть счастливым. можно и в этом суетном мире научится жить так чтоб наслаждаться жизнью. но смысл всего становиться понятна только в конце книги. прочитав ее еще долго сидишь и размышляешь. люблю такое. когда есть над чем подумать, есть что обсудить, есть что вспомнить

в этот прекрасный весенний день хочеться верить что всё у меня будет хо-ро-шо
ты мне сегодня снился. такой милый, странный сон. приснилось, что мы кажется у тебя, что-то решили посмотреть(фильмец какой-то кажется), а я так спать хотела, лягла на кровать. а ты настроил всё и рядом лег. и так свою щеку к моей прижал. такой колючий) прям как папа когда со смены не бритый домой приходит) говоришь:"ты такая мягкая, приятная", а я говорю:" а ты колючик". ты так мило улыбнулся:"конечно". а потом тебе надо было встать и когда вернулся я на плечё тебе лягла и стала засипать
очень странный сон. не могу понять какой ты для меня. малышь или всё таки взрослый. масюнь мой

что-то у меня сегодня странное настроение, никак не могу отойти от сегодняшнего. нервы всё еще шалят, много обдумываю всего
спать наверное надо пойти

юху! меня взяли на роботу!!))
со 2 апреля выхожу)

ох и день сегодня! устала блин, голова болит
а еще перенервничала так. есть вокансия на роботу в дизайнерскую студию, завра иду чтоб меня посмотрели подхожу ли. сегодня говорила с возможной будущей начальницей, не плохая такая. но я безумно волновалась, она столько вопросов задала! жуть. но я ее понимаю, важно знать с кем ты роботать бдешь. вот бы завтра не облажаться, а то стыдно будет..

захотелось чего-то величесвеного, парящего..надоела каждодневная суета. весна на улице. завтра самый теплый день, а потом опять холода. и этот день я проведу снова за чертежами. это не то чего я хочу. взять бы тебя за руку и прогуляться пол лучами тёплого солнца, поехать в твой город и посмотреть его. забыть обо всех мои накрученых мыслях и о том что скажут нам в след

"мир именно таков какой он должен быть". когда я услышала эту фразу первый раз, она меня не тронула. но услышав ее не так давно еще раз, я отложила ее в какой-то участок своего мозга. периодически я достаю ее из самого дальнего угла моих воспоминаний, протираю пыль с нее и ложу на место. так сложно избавится от нее, но и понять чем она полезна для меня тоже трудно. было трудно.
и вот еще что-то. все призивают нас ценить то, что имеем сейчас. а вы пробовали?нет, это не возможно в полной мере, пока не потеряешь что-то очень дорогое для тебя в этой жизни. только тогда начинаешь понимать как же хрупко и не вечно все то, что ты имеешь.
или вот что такое боль? голову сводит или живот прихватило--боль? душу выворачивает или комок в горле--боль? состояние не попровимости и безисходности, утраты, когда не понимаешь и не осознаешь, что происходит вокруг, а иногда тебе просто все равно, когда кажется, и это правда так, что тебя никто не понимает-- боль?только когда почувствуешь истинную боль, не с чем не сравнимое чувство, тогда все поймешь. но никому не обьяснишь. это только твое и только с тобой.
а еще. почему все говорят о любви между мужчиной и женщиной, но никто не говорит о родственной любви? что она слабее? или не достойна книг и цитат? а может она не разбивает так сердце? ой, как вы ошибаетесь, когда так думаете. например вы знаете как сильно могут любить друг друга брат и сестра? порой эта любовь сильнее чем любовь матери к ребенку. и в такой любви им достаточно двоих. это преданная любовь. перешедшешая через всю жизнь. и она достойна множества красивых цитат, потому что если любовь к парню или девушке, можно перепутать с влюбленностью или временной страстью, то любовь к брату или сестре не спутаешь не с чем. а что касается боли. тут одельный разговор. кто пережил эту боль поймет о чем я. это ядовитая змея убивающая тебя из нутри. знайте, даже в такой чистой любви, как между родствениками, может быть и боль измены и боль разочарования и ревность и еще многое другое.
так каков же мир? он таков каков должен быть. и надо научится принимать его именно таким. принимать и ценить. пока не потеряли то что так дорого, пока не испытали жгучую боль, пока рядом есть преданные, любящие люди. что бы потом через много лет, сидя на лавочке у какого- нибудь двора, не боятся вспомнить все то, что было в вашей жизни. и давайте не говорить о вечных попытках суицида. поверте, двадцать лет-- это только начало всего и впереди еще лет шестьдесят на испревление ошибок. давайте доживем до этих самых восьмидесяти преклонных лет и тогда подведем итоги. и вот если мы не вспомним ничего, что было достойно жизни, ничего, что стоило упорной борьбы с отчаянием, вот только тогда мы с вами сидя во дворе какого нибудь дворика и поговорим о безполезности бытия.

подборка одиночеств:

итог дня(хотя он еще и не завершен). на роботе почти ничего не успела, провозилась с мелочами, рпотом поехала покупать особые папки для девчёнок, еще чуток повозила и вот уже пол 4. а потом за малым поехала. забрала, приехала домой, рассказала маме новости. и теперь тут. между делом успела поссориться с максимом. точнее не посориться. просто сказала ему что он бы ко мне чаще не приезджал даже если бы я была не против, он пытался остановить мой самомнакрут, но ничего не вышло. а когда я сама остановилась, то он уже обиделся. наверное он бы на самом деле ради меня жертвовал бы и временем и зарплатой. а я его сужу по себе, по своим страхрам и предрасудкам
извини Мась