"Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка"

я хочу чтоб ту фотографию увидел сашка. интересно, я хоть изменилась, подросла? это мой подарочек для него. надо еще малых сфоткать, пусть увидится с ними хоть так

переполняет тоска. так хорошо проведенный вечер исчерпал все позитывные эмоции и сейчас я осталась на едине со своими столь навязчивыми мыслями. я снова начинаю путаться.Вроде все хорошо, все как надо, как я хотела, но какое-то напряжение витает в каждом нашем разговоре. что-то не так. и мы оба это понимаем. интересно, он чувствует, что я хочу чтоб он был лишь моим телефонным другом? достаточно близким чтоб все ему рассказать, но не достаточно чтоб хотеть развития?Мне не хватает сашки.. я бы ему все рассказала и услышала этот родной серьезный голос " Ну алька, тебе конечно решать.." и несколько ценных мыслей. его мыслей. это так важно. никого не будет ближе и лучше его. я буду верна ему не смотря на всю причиненную мне боль. я люблю тебя и очень скучаю. все так сложно, вернись

пару дней назад мне снилось, что я беременна. и как это не странно я чувтвовала себя вполне нормально. это не смотря на то, что я совсем не хочу детей. а сегодня роботала над очередной моделью для беременных и подумала, что все таки опясная у меня робота

защита диплома-- скоро в моей жизни

блин, катюшь, сейчас кроме "люблю тебя" и нечего больше сказать..:*
и ешь, прошу тебя, ешь!

почему так часто вагон в метро ускоряет свой ход проезджая Днепр, хотя это такое восхетительное место? почему?
почему всех этих милых людей, которые живут вокруг, так хочеться уничтожить встречая в общественном транспорте? почему?
почему робота, котороя должна открывать нам дорогу в будущее, делает нас своими рабами? почему?
почему я не ценю все те милости, что так ценны в глазах других? почему?
почу вокруг столько противоречий? почему?
почему во мне столько сомнений? почему?

не понимаю тебя, катюшь.. это мне читать тебя грустно. каждый раз понимаю как мало ты мне говоришь и сколько еще скрыто всего в тебе. и вот это давит на меня тяжелым грузом. понимаю, что я неахти какая подруга, раз ты не хочешь мне открывать всю боль своего сердца.
я люблю тебя, моя лапочка
прости меня

нет, ну блин, катюха, я ведь так тщательно от тебя скрывала свой блог, а ты ну как всегда превзошла все мои ожидания. справедливость она востанавливает, козявка) теперь мне прийдется хорошо подумать прежде чем что-то тут написать)

выходя из метро я заметила как туда заходили люди с мокрыми зонтами. "блин, дождь". он не много накрапывал мне на голову, но так как мой тролейбус только отьехал, то мне все же пришлось стать под навес. и очень к стати. минуты через две начался ливень. да еще и какой. много скопилось людей под навесом и даже те у кого был зонт не очень желали шлепать по новообразовавшимся ручьям, предпочитая переждать. и правльно. стоя там я наслаждалась каплями по асфальту и музыкой по мозгам. наконец прибыла моя маршрутка. 10 метров и 30 секунд ожидания отразились на мне не малой сыростью. спасибо тому мужчине что пропустил меня вперед и сократил мою мокрость. тут тоже не пришлось скучать. началась передача билетиков и я не мало насмеялась с тем парнем, что тоже оказался замешаным в это дело. ехала я ехала. и все таки приехала. и дождь приехал со мной. и вот картина: ливень, бегают люди, другие прячутся где могут. и я выхожу медленно и с достоинством из маршрутки. смысла бежать куда либо я не видела, так как все равно вымоклаб. и эта прогулка того стоила. именно прогулка. я шла не спеша и эта вода поливала мое лицо заливая глаза, волосы как с душа и ноги по лужам. убыбка на лице и восторг в душе и в глазах. да, это именно то что прошло не зря в этот день. это оно

терпеть не могу эти фото на которых девченки выпучивают свои губы типа улыбаясь. " это не улыбка. это газы". и так на каждай фотографии! ну зачем же?!

меня уже второй день беспокоит вопрос реально ли нечайно встретить в метро случайного человека которого уже раз встречал? не какого-то знакомого. вот например, каждый раз стоя в очереди на маршрутку с утра в будний, я вижу знакомые лица тоже едущие на роботу как и я. не знаю этих людей, но они родные. но метро то больше. и ездит чаше. и вагонов в нем столько (к стати сколько?). по привычке я жду вагона всегда в одном и том же месте, но там всегда разные лица. жаль

на моей клавиатуре много безполезных кнопок. они вообще-то все не нужны. я говорю намного быстрее и разборчивее чем печатаю. здесь я часто путаю буквы и люди отвлекаются от сути из-за этого. и монитор ни на что не годится. не зря мой комп так часто тупит. я б в его возрасте тоже не стала терпеть такое общество как терпит он. к тому же он еще и связаным с ними проводками разными (тоже не первой свежести). наверняка это глупо писать о том как морально страдает мой комп. но такова моя суть. я могу жалеть вещи которые в этом совершенно не нуждаются, но я никак не научусь жалеть людей.
я бы тебя обняла и сказала, что мне жаль. но ты далеко и так и не узнаешь, что я могу быть другой

Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я

и вот так всё исчезает. два с половиной года ты держал меня не отпуская. два с половиной..но устал. мне очень жаль. казалось я никогда не смогу тебя довести, что твоё терпение по отношению ко мне безгранично. но и это была ошибка. я говорила, что не буду тебя держать. и я виполню свое слово. наши отношения доводили до психов всех кто за ними наблюдал, все мечтали чтоб это уже наконец закончилось хоть как-то. ликуйте