побочный эффект.

сегодня ровно 21 день с того дня, как ты меня в первый раз поцеловал. вечером. на проспекте. мои ноги подкосились и я подумала, что сейчас в обморок грохнусь.

сегодня ровно 21 день, как я все так же искренне влюблена в тебя. мои мысли на 1/3 занимаешь ты и это совсем не раздражает.

сегодня ровно 21 день, как я перестала болеть прошлым по имени Ростислав.

всего 21 день. 21 день невероятного счастья.

спасибо.

если ты когда-нибудь прочтёшь мой блог, то мне пизда.
блять.

больше всего на свете я боюсь стать зависимой от существа, обладающего разумом. сигареты, наркотики, алкоголь, интернет, шоппинг, чёрт с ними. даже зависимость от еды не кажется такой ужасающей в сравнении с человеком.

данные вещи не обладают сознанием и будут находиться рядом всегда. без предательств. с человеком дела обстоят куда хуже: ты можешь быть от него без ума, посвящать невероятные стихи, наступать на горло собственным принципам, но если он в тебе не нуждается, то любые попытки будут тщетны. любые. ему хорошо и без тебя. ему не нужны твои звонки, ему не нужно слышать твой голос, он не желает видеть тебя чаще и у него не подкашиваются ноги при поцелуе.

я всегда бежала от этой зависимости. сломя голову бежала. пока не встретила тебя.

как же я ненавижу себя за это.

ибо даже курить мне бросить проще,

чем бросить

тебя.

останься. останься со мной. я буду кричать, чтобы ты уходил, что я тебя ненавижу и вообще, что лучше бы тебя не было. просто я еще не привыкла к счастью и спокойствию. не привыкла к нежным поцелуям в висок и влюбленному взгляду. не привыкла к тому, что обо мне волнуются и заставляют надевать шапку. для меня это дико, непонятно и странно. вместо того, чтобы тащить в постель, ты меня обнимаешь и нежно целуешь. это меня и пугает больше всего. я не знаю вкуса настоящей нежности. я - шлюха, которая тысячу раз занималась сексом, а чтобы подсчитать искренние поцелуи мне хватит пальцев одной руки.

ты - мое спасение.

останься.

Я оглядываюсь назад и вижу прошлую себя. Она смеётся и искренне улыбается. В её глазах без труда можно разглядеть счастье. Губы ещё не знакомы с фильтром от сигарет. И руки не написали ни строчки о настоящей боли.

Я смотрю в зеркало и вижу одинокую девушку с первыми морщинами на, ещё пару лет назад, детском лице. Её руки уже знакомы с диагнозом тремор, а душу не смог залатать даже опытный эскулап. Она улыбается. Но получается лишь гримаса.

Мне страшно и хочется убежать, но только эта девушка я. А от себя бежать некуда.

Только, вот удивительно: когда я рядом с тобой, то превращаюсь в ту, кем была несколько лет назад. Искреннюю, настоящую, живую.