привет.мы будем счастливы теперь и навсегда.

хочешь узнать что-то про меня, ну так общайся со мной, а не выискивай мой блог, чтобы прочитать!

фак. мой блог опять нашли. как? как?

поймите меня правильно, нооо я не хочу, чтобы меня читали мои знакомые! не хочу! я пишу то, что людям, знающим меня, знать не стоит!

как вы меня находите?! я не вк, не в тви ни разу не то, что ссылку не скинула, а даже не сказала про вьюи! вк в информации до сих пор первый блог. ну как?! объясните мне, я не понимаю.

третий вьюи - не агонь будет. надо что-то делать.

Так лень что-то сюда писать. Правда. Наверное, с детства я не привыкла писать всё, что я делаю и все свои мысли. Личные дневники не выдерживали и двух дней. А сейчас мне очень сложно это делать - вспоминать всё, что было сегодня, возвращаться к тем мыслям и чувствам, и описывать это всё.

Наверное, здесь я буду выкладывать фото и писать, когда придёт вдохновение. Или срыв. Или захочется. Короооче, не стать этому блогу моим личным дневником. Ну никак. ахах

Наверное, со мной происходило именно то, что написано в цитате ниже. Я именно перегорела. Перегорела тобой. Ещё недавно к тебе невыносимо тянуло, я хотела быть с тобой каждую минуту. А сейчас я не то, что разговаривать, я видеть тебя не хочу. Ничего я ни от тебя, ни с тобой не хочу. Да, ты никогда не станешь мне полностью безразличен, если что-то случится - приходи, поговорим, я постараюсь помочь. Но такого, чтобы прям "ах!" уже нет. Ничего уже нет.

Я рада, что тренер меня понял. Я рада, что мама меня поняла. Что мои друзья меня поняли. Все поддержали, сказали, что я молодец, что высказала ему всё. Я рада, что возможно у меня скоро будет новый партнёр. Я рада, что я танцую. Я рада, что не зависима от тебя. Рада, что скоро в Мск, что будет новый партнёр, новые схемы, новый уровень

Я рада!

отчаянье. сегодня, когда я пыталась танцевать с Антоном, отчаянье било меня по вискам изнутри. я чуть не расплакалась. мне очень плохо внутри. дикая пустота, которую я чувствую прикаждом движении вальса, при каждом воспоминании о тебе, при каждом такте десятки.

ни одного шага к примирению я не сделаю. а даже если ты и захочешь вернуться на танцы - танцуй с кем хочешь. я с тобой в пару не встану. хватит, я натерпелась.

но, чтобы я не говорила и чтобы не делала - внутри ты мне очень близок, очень дорог. я за тебя переживаю, волнуюсь.

"Ты моя радость и беда,
Рядом со мною ты всегда.
Мир без тебя так пуст.
Просто я знаю, что ты есть,
Оставляя сердце здесь,
Я вернусь к тебе, вернусь"

мы не сможем просто так отпустить друг друга. что-то мне подсказывает это. мы ещё пересечёмся.

day 1 - ваша любимая фотография.
day 2 - ваша фотография 2 года назад.
day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
day 8 - ваша фотография из детства.
day 9 - ваша случайная фотография.
day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
day 12-ваша фотография с животным.
day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
day 14-фотография с веб-камеры/телефона
day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
day 16 - ваше фото с отдыха
day 17 - ваше брутальное фото
day 18 - ваше зимнее фото
day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
day 20 - фото любимого человека
day 21 - фото любой вашей части тела
day 22 - ваше нежное фото
day 23 - ваше фото в очках
day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
day 25 - фото в полный рост

"просто я до сих пор ели сдерживаю себя, когда прикасаюсь к тебе."

ну вот зачем? зачем ты снова это пишешь?! я и так прекрасно это вижу. или ты думал, что совсем твоё поведение непонятно. я могу читать тебя, как раскрытую книгу. для остальных твой характер, твои мысли, твои поступки может и остаются неясными, нпонятными, но не для меня.

не забывай, что ты партнёр. я тебя чувствую. каждое движение. каждую мысль. каждое желание.

У каждого в жизни бывает свой маленький конец света. Не такой, как предсказывают 21 декабря, нет. Совсем незаметный для окружающих. Конец света внутри тебя. И не важно, что привело к нему - череда событий, пара громких фраз или одно тихое слово, ты тихо умираешь изнутри, падаешь в какую-то чёрную пропасть. И внутри тебя пустота.

Пустота.

В голове, в сердце, в душе - пустота. Ты сидишь на кровати в темноте, в наушниках может играть музыка, на щеках твоих нет слёз, нет, нет, сейчас совсем не до них, ты можешь переписываться с кем-то…только ты становишься пустым. Как будто всё вынули из тебя. И ты сидишь в этой пропасти и ничего не хочешь.

Самое главное, победить. Победить себя. Сказать "хватит!" и начать карабкаться вверх. Сантиметр за сантиметром, стирая пальцы в кровь, но ползти наверх. И тогда, когда ты поднимешься наверх, ты сможешь сказать, что ты победил. Победил. Стал сильнее. Что падение было не зря.

Что твоя планета родилась заново.

И вот зачем? Зачем я написала это.

"Приезжай ко мне"

Как глупо. Как низко.

Интересно, а как с твоей стороны это выглядит?..

Только ванильно-грустные тексты, ни одной здравой мысли. Это печально.

Надеюсь, что скоро это закончится. И я буду здесь не только изливать свою усталость, своё расстройство и свои слёзы, но и умные рассуждения, какие были раньше на другом блоге.

Сейчас мне не хватает тебя. Такого, как ты.

"-Я так плохо себя чувствую, не пойду в шк…

—Я приеду после учёбы, с меня шоколадка"

Ты был волшебным. Мне нужно твоё волшебство, где ты ?

И хочется рыдать, размазывая тушь по щекам. Просто упасть на кровать, уткнуться лицом в подушку и лежать. И что бы никто не трогал, никто ничего не говорил.

Внутри состояние дикого отчаянья. Я не знаю, что мне делать. Я пытаюсь сделать вид, что мне всё равно, но… Ты же прекрасно понимаешь, что это не так. И от этого только хуже.

Я буду стараться сделать так, что бы ты поверил. Но ведь для этого нужно самой в это поверить. А это в разы сложнее. Себе ведь не докажешь. Внутри всё падает в какую-то пропасть, когда я вспоминаю это всё.

И почему, когда ты приехал, я всё забыла? Всё, что было за эти 6 недель!

Как я ненавидела, проклинала тебя, себя, всё вокруг, весь мир. Как доказывала себе, что ты не мой, что ты мне не нужен. Как даже убедила себя в том, что отпустила тебя, что мне хорошо и без тебя.

И всё это летит к чертям! Не-вы-но-си-мо!

"Я головой у твоих милых ног,

Губы мои тронешь нежно руками"

"-в какой день ты хотел вернуться?
-ты сама прекрасно знаешь"

ДА! ЗНАЮ!

Знал бы ты, сколько раз я туда возвращалась! И возвращаюсь! Переломные дни. Невозможно забыть! Практически невозможно повторить.

Но, если честно, я хочу. Хочу ещё один шанс. Тогда я была счастлива.