привет.мы будем счастливы теперь и навсегда.

Почему есть люди, которых ты готов простить всегда? Что бы они не сделали, какой херни бы не натворили - рано или поздно ты прощаешь, и всё становится хорошо. Ведь есть люди, которым ты не простишь даже самой маленькой ошибки, а вот кому-то прощаешь даже предательства…

Сегодня, узнав, что ты в школе, я была шокирована. Весь урок я думала о том, что хочу тебя увидеть, но не знала, что я буду делать, как ты отреагируешь. Я боялась, честно. Боялась, что ты не так меня поймёшь, что просто холодно скажешь "привет". И вот, звонок.

Я обняла тебя со всей силы. И как же приятны были ответные объятия. Не менее сильные. Я ждала этого, кажется, больше жизни! Мне так не хватало тебя.

Словно в тумане я шла на следущий урок, руки дрожали, голова ни о чём не думает, на лице улыбка до ушей. Весь день - как под эйфорией. Мне сказали, что давно меня такой счастливой не видели. Да! Я счастлива ! И плевать на всех! Плевать, что он мне "просто друг" !

Но вот почему? Почему я так легко простила ему всё? Ведь такое невозможно забыть, невозможно простить, но, видимо, он мне так дорог. Всё равно, внутри у меня всё перевернулось тогда. И весь мир ушёл из-под ног. Да и сегодня тоже. Опять.

Как же это сложно всё….

Я разочаровываюсь в себе. Пропала мотивация в тренировках, стремления танцевать нет. Я пропустила вторую пятницу уже. Просто не хотела идти. Никакого желания не было. Я не знаю, что с этим делать.

Я не смогу бросить, но тогда нужно искать новые силы, новый стимул. Откуда, где, когда, как - ?! Наверное, АА помог бы мне, но что я ему скажу…? "АА, я не хочу танцевать, что делать?" - так? Вряд ли он это оценит..

Внутри дикое опустошение. Опустошение, разочарование, аппатия. Я чувствую, что если всё оставить так, то я упаду вниз, а подниматься обратно очень и очень тяжело. Нельзя падать. Нужо расти.

Осталось только понять, как.

У каждого свой такой человек. Он не обязательно рядом, не обязательно близок, ему даже не обязательно существовать. Вот моё сердце сейчас спит одно, нет никого рядом с ним. И ему холодно. Правда, холодно! Ветер задувает под одеяло, подушка вся в снегу. И, мне кажется, что с каждым днём оно замерзает всё больше и больше, и с каждым днём становится всё слоднее и сложнее отогреть его. А хочет ли кто-нибудь его отогревать?..

Настроение на нуле. Разозлилась на свою группу на тренировке. Мы не успели венский вальс из-за их веселья. Может, это просто нервы, но всё-таки - если вы на тренировке, то тренируйтесь! Не надо бегать, играть в "салочки", орать, визжать, обзываться и носиться по залу! Я хочу работать! Тренер хочет учить! Мы не хотим прерывать тренировку, что бы успокоить вас! Не нравится - "вот дверь, вот "нахуй"" !

Надо поговорить с АА. Надеюсь на его здравый ум, умные мысли, умение успокаивать и чувство юмора. Это именно то, что мне сейчас нужно. Хотя, 50 на 50, что его я увижу только в понедельник. Всё равно поговорить надо. А если будет ещё раз такая хрень, буду проситься перевести меня в другую группу, которая работает. Не столь важно, в какую.

Мама предложила бросить танцы. Ни-за-что! Другие пусть думают, что хотят, я хожу для себя и доказываю себе, что я могу! Это моя жизнь!

Ещё и без Андрея. Мои нервы на пределе просто. От одиночества на танцах, от чувства ожидания. Если он не вернётся, это будет очень сложно…пережить. И заставить себя тренироваться дальше, дать себе стимул. Я постараюсь, я буду очень стараться. Обещаю, всё получится.

Ведь ты в меня вери л шь

Сейчас на стандарт к одному из любимейших тренеров - Фераго. О, как я по нему соскучилась! Третью неделю я без него уооооу.

Я помню, первый год он нам казался таким странным, не хотели ходить к нему, а сейчас считаю его одним из лучших! Я поняла, зачем мы постоянно делаем одно и тоже, отрадатываем всё до мелочей. И пусть мы не прошли так много движений, зато мы делаем их превосходно!

Тогда, когда мы ругались с Андреем, ОФ меня так поддержал, никто бы не смог мне так полнять настроение на тот момент! Он доказал мне, что я всё смогу сама, что я молодец! Это были самые нужные слова на тот момент.

В следущем году в Мск обязательно буду заниматься танцами! И обязательно в филиале у Фераго, как бы далеко он не был! Я верю в него, а он в меня, и это главное! А ещё, он мне партнёра обещал хорошего, достойного!

Ухх, как только вспоминаю, сразу в Мск хочу! скореескореескорее

"не приходи. слышишь? не надо.
держи дистанцию, я прошу.
я любила тебя, сильно, правда.
просто прошлое не ворошу.

и если вдруг на весь город взвою.
о том, что мне без тебя никак.
не появляйся рядом, не стоит.
сама справлюсь, это пустяк.

когда на утро увидишь пропущенный.
оставленный мною в 3:45
пойми, я была водкой задушена.
не перезванивай, а то начнётся опять..

не появляйся, не надо, молю.
мною много было сказано лишнего.
я больше тебя не люблю.
а ведь недавно просила у Всевышнего."

это стихотворение напоминает Тебя. Я боюсь того, что когда ты окажешься рядом, то начнётся в душе опять вся эта суета. Не хочу этого. В мыслях я уже убедила себя во всём, но вот сердцу же сложно приказать. Но я смогу ничего не показывать, покер-фэйс во время диков оров сердца - это моё.

Завтра, то есть уже сегодня, ты приедешь. Как будто несколько лет тебя не было, я так соскучилась! А самое обидное то, что тебе не нужно это. Ты, при встрече, я уверена, просто "привет" мне скажешь и всё… А так хочется подлететь, обнять тебя, сжать со всей силы, несмотря ни на что, в этот момент я прощу тебе всё. На пару минут, на час, на день, пока не спадёт чувство эйфории. И снова начнётся ломка. Но это уже знакомо. Просто терпеть.

Иногда мне кажется, что вся моя жизнь превратилось в одно единое "терпеть". Терпеть уроки, терпеть неприятных мне людей рядом, терпеть чувство собственности, терпеть ревность, терпеть злость и обиды, терпеть боль - и физическую, и душевную, терпеть любовь.

Хотя, можно ли это назвать любовью? Вряд ли. Не то в душе, любовь такою не бывает. Но так невыносимо сложно без тебя. Наверное, это просто привычка, привязанность. 2 года вместе прошли, как-никак… 2 года… Я перечитываю переписку и мне становится просто смешно. Вспомни, что ты мне писал! Что ты мне говорил! Вспомни, что между нами было! Не может быть, что бы ты так легко отвернулся! Либо ты врал тогда, либо ты врёшь сейчас! Невыносимо думать ни то, ни другое. Ты был первым человеком, который на слова "мне плохо", отвечал "во сколько заехать?". Помнишь, я рыдала у тебя на плече? Я больше ни к кому так подойти не могу! Только тебе я доверяла все свои слёзы и переживания! Ты был мне так близок! Так дорог! Так нужен! (конечно, ты обещал разобраться с любым, из-за кого я буду плакать…с собой разберись!)

Сборы всё изменили. До них немного другими мы были. На сборах между нами что-то произошло, мы стали ближе, намного ближе. А сейчас я даже "привет" тебе написать не могу.

Ты только вспомни, что между нами было: какие разговоры, споры, крики, объятия, ссоры, истерики, поцелуи, "я тебя никому не отдам", сны. Вспомни, как нам тепло и хорошо было вместе. А сейчас я даже не знаю, как подойти к тебе.

А что толку вспоминать-то?..Потеряли. Обидно. Очень. Я не скоро найду тебе замену, поверь. Ты навсегда останешься в моей памяти, в моём сердце. Таких неповторимых кусочков в жизни мало. Ты есть. Я рада этому.

вот такой первый пост.поныла, успокоилась. зато я выговорилась, высказалась.

больше половины это то, что я хочу в глаза тебе сказать, да не стоит.у тебя всё хорошо, и хорошо.будь счастлив.

И пройдет пару лет, может больше…
Жизнь закрутится, нас разделяя,
А мы встретимся как-нибудь вечером
И поймем, что же мы потеряли.
Будет пара дежурных вопросов,
Пара фраз побанальней, несобранных…
Где ты?… Как ты… Все ведь так просто.
Только что же так больно под ребрами.
Ты смеешься. Родная улыбка.
Я все помню… и ты такой милый.
Повзрослевший, с серьезной бородкой,
С тонкой сеткой лучистых морщинок.
Ну давай, побежали как раньше…
В коридоре кто первый обнимет.
А потом ото всех бы подальше:
Ночью кофе в холодной машине.
Помнишь, как я тебе рисовала
«Я и ты - целый мир» неумело.
Заедающей ломаной мышкой.
Помнишь?… Ладно. Плевать. Отболело.
Мы достанем зачем-то визитки,
Хоть звонить никогда ведь не будем
С этой глупой дурацкой улыбкой.
Мы же взрослые, умные люди.
У тебя ведь семья?.. и ребенок?…
Да и я уже замуж вышла.
Пусть счастливый наш мир был недолог,
Но, увы, повторить не вышло.
И вот будет пора расходиться.
Ну давай. Ты звони и до встречи.
Только в сердце холодная спица.
Не всегда же все время залечит.
Мы пойдем по забытым проспектам.
Несломленные, взрослые, сильные.
А внутри… словно горстка из пепла…
И как будто совсем не забыли…
Наши ночи он-лайн… а утром
Так невыспавшись только б друг к другу…
Все подъезды, рисунки, прогулки…
Глупый мир… и мы глупые люди.
Нам бы плюнуть на все и догнать бы…
КАК БЫ КРЕПКО ТОГДА МЫ ОБНЯЛИСЬ
Сколько счастья в короткой минуте…
Мы смирились… но все же дождались.
… а по правде же мы разойдемся.
Тихий дождь нам стирает улыбки.
Мы теперь никогда не вернемся.
В луже тонет картонка визитки…

— не знаешь, в чем причина раздражений?
меня все бесят,
я на всех ору,
хотя они не заслужили;
везде мерещится бардак,
особенно страдают близкие.
не знаешь, что это? осеннее?

- может, оттого, что спишь одна?

бывает
терпишь
прощаешь
закрываешь глаза
на все

а потом из за какой то мелочи
разворачиваешься
и молча уходишь