беды в башке

кстати, о говне. [ааааа, бля, это такое "чувство юмора" у меня? не знаю, пиздец, кто меня вообще создал, лол.] читаю что в британии (или где) во всех образовательных учреждениях будут бесплатные тампоны и прокладки для девочек, что бы никто не прогуливал из за месячных, потому что не может позволить себе средства гигиены. и это, господи, это очень правильно и охуенно, но с какой же болью я вспоминаю свой школьный туалет, где НИКОГДА не было ДАЖЕ туалетной бумаги. и сейчас нигде её нет. самое клёвое, что когда тебе надо в туалет, и ты например отпрашиваешься с урока, то идёшь без сумки, а карманов у тебя нет на юбке, допустим, ты должен прям н уроке туалетку отматывать и в кулачок зажимать, шотб никто не видел? или что? не знаю, не помню что бы у меня были какие-то особо траблы с туалетом в школе, ибо я в него не ходила (хз, может потому что я воду не пью особо, в колледже и после я пользуюсь обществ. туалетами в течение дня, а в школе почти никогда) но в целом я всё равно этого туалета боялась, когда он нужен был, особенно в начальной школе. мне кажется для начальной, и средней&старшей должно быть два отдельных туалета. это фигня, что старшим до тебя нет дела, я очень стремалась старшеклассниц, когда была маленькая, потому что с возрастом школьники не адекватней. иногда они куда страшнее чем сверстники. я кстати, когда вижу такие статьи, типа о исследованиях небезопасности раздельных/не раздельных туалетов для детей за границей, я всегда думала почему никогда речь не идёт о том, что младшие дети избегают туалетов из за старшеклассников, а потом до меня дошло, что там скорее на младшую и среднюю школы свои отдельные корпуса. по крайней мере, возможно я где-то читала однажды чёт такое. дак вот. а когда была не маленькой, и были месячные, эти туалеты вообще казались супер-стрёмными, что тебе надо хоть какое-то моральное уединение, а там все тусуются через тонкую перегородку, щеколда хлипкая, и всё такое. боже, да смысл это объяснять, кто в России в обычной школе другое видел. ладно хоть не дырки в полу без перегородок, да? у кого-то ведь и по сей день так наверно. но самое мерзкое, это когда в туалетах появляются бумага и мыло, перед какой-нибудь проверкой, а потом всё это исчезает. именно тогда понимаешь что это ДОЛЖНО БЫТЬ, что на это выделяется, или должно выделятся, но администрация не считает это первой необходимостью для детей. что уж про прокладки говорить? и когда вообще можно будет говорить? дай бог что бы вопрос о бумаге хотя бы, на которую не надо скидываться, не стоял лет через 10-15? а потом лет через 30 может кто-то и до прокладок снизойдёт?

я правда хочу поплакать что я пупень, который всё тянет до последнего, и в панике и соплях делать работу, потому что уже полдесятого, а мне к полдевятому, но мне кажется если я ещё посижу в инетике и попишу что-то отвлечённое о каком-то говне, то мне станет полегче

плюсы студентов на практике: есть кого послать за кофе. сижу пью капучино, офигеть, я даже на три в одном не рассчитывала сегодня.

болит шея от ортопедической подушки, которую мне купили что бы как бы наоборот, было удобненько. чё-та логика нарушена, не.

так, спасибо этому месту, теперь пойду пустой головой (потому что всё говно я слила сюда) уткнусь в подушку, что бы не проспать работу. а наутро блять окажется что посты всё ещё нельзя удалять, а я такую поеботу опять накатала.

и главное: она в это верит. может когда-то ей и было за это стыдно, но теперь, она наверно действительно в это верит, ну уплыла у человека кукуха, и это её боль. и мне даже за это её жалко, потому что охуеть, она же сТрАдАеТ.

у shldmdn, которую я считаю для себя одной из важных подписок в инсте, есть пост про семейное насилие. я люблю читать людей, которые в фарше и месиве жизни, в каких-то вещах, которые иногда кажутся небольшими и даже неприметными, а таят в себе, как ящик пандоры, бездну темноты и боли, видят какую-то суть, логику, систему, причины и следствия, потому что я, например, не вижу вообще ничего и никогда, максимум что-то смутно чувствую, даже если оно меня обухом по голове бъёт. дак вот описывая свой опыт, она привела для меня совершенно неочевидный пример: агрессор всегда активно жалуется на жизнь и обстоятельства, и вполне может в это искренне верить, в то время как жертвы об этом никакого сигнала сознательно не подадут. и только читая, я такая типа аххах, а ведь ТАК И БЫЛО. надо сказать, что я никогда никакому насилию не подвергалась, у меня такого опыта нет, но мою сестру действительно можно назвать абъюзером, и она действительно человек, который может выживать целые семьи. мой брат даже все вопросы по имуществу старался регулировать с ней через маму, и я знаю, не потому что он просто не хочет с ней связываться- он её боится. так что сип, что в целом мы с ней всегда жили недолго, и больше не придётся, потому что всегда было как на пороховой бочке. потому что у себя дома ты как будто на паперти в гостях у человека, который вообще-то живёт за твой счёт. (так звучит, как будто за мой, но я как бы про маму, но один хуй ясно всё). короче, приходилось плакать, и приходилось много всяких обид, и до этого даже, я прекрасно знала сколько она обворовывала и подставляла семью, а её всегда гладили по головке и принимали домой, и покрывали, и защищали. и в этом суть семьи, да, но не только. я никогда не могла даже себе признаться, вот до последних лет, не то что там подругам пожаловаться хотя бы элементарно, сказать "мы с сестрой поругались". нет. потому что ну как это? сор из избы не несут. и я её люблю. и как это вообще признать что в моей такой адекватной семье, которая для меня всегда пример справедливости и надёжности, что-то не так. а может, это мы "не так" что-то делаем? и тд и тп. до бесконечности. зато она всегда поливала помоями всех. даже для меня всегда было "вот брата любят, на ручках носят, а меня ненавидят" потом я выросла, и когда могла сказать "нет, это неправда, зачем ты так говоришь" началось "вот она младщая сраный ангелочек в семье, одна я овца паршивая", а потом я уже знаю и вижу как она всю семью поливает дерьмом, как всем жалуется, как её мучают, что все маразмом заплыли и тиранят её. а мы? мы ходим и улыбаемся, у нас всё заебись :)))

я блять такой человек, что она могла бы меня наверно даже действительно побить однажды, и я бы всё равно её любила, просто потому что мы росли вместе, и я тупа хочу что бы всё было ок. но прикол в том, что мне блять больше не пять лет, у меня есть мозги (лол), и я понимаю что от моего желания человек не изменится, прошлое не изменится, ничего не изменится. так много лет ты веришь в человека, а потом просто понимаешь, что он всю жизнь сознательно выбирает причинять вред и боль, ПРОСТО потому что может. и я блять знаю, что я её прощаю, я её простила тогда в коридоре, и гораздо раньше, наперёд простила ещё много лет назад, когда в первый раз отлетела на пол от её пощёчины ни за что. но это ничего не значит. иногда меня обжигает этой обидой и злостью и я хочу что бы этот человек испытывал всю боль суммарно, что причинял многие годы многим людям, но в целом, я совершенно точно мгновенно забуду все обиды, как только мне её станет жалко, или она просто решит что всё забылось. ну потому что не умею я ненавидеть людей и помнить обиды. поэтому я помню сознательно, помню принуждением памяти. помню, что мне её не спасти. и что ей это не нужно. и никогда не было.

самое кул сегодня: сижу работу работаю, в вк сообщение от сестры приходит. вижу фотография. я же блять знала, что надо её заблокировать, но в последний раз она отправила фото племянника, и я решила что нужен канал для связи, если что-то случится, и вообще. мне кажется очевидным, что теперь писать мне надо только в крайнем случае. это очевидно любому здравомыслящему человеку. но не этой тупой мрази. что может прислать вам человек, который в последнюю вашу встречу кидался на вас с кулаками и с большой железной обувной ложкой (явно не с намерениями помочь тапочки мне надеть, окда), на человека в два раза худее и слабее себя и на человека в два раза старше тебя, на мать и сестру, причём бля без какой-то адекватной причины? КОНЕЧНО ЖЕ ОТКРЫТОЧКУ С КРЕЩЕНИЕМ!!!!!!!! как это СКРЕПНО! ДУХОВНО! ОБОСРУСЬ ЩАС ОТ РАДОСТИ. И ТЕБЕ СЧАСТЬЯ ТАМ, АГА. ааааа, какая же она сучара, господи. пиздец, может этот день быть ещё хуже? не думаю.

блять пиздец. зашла в твиттер случайно, пушто наткнулась в гугле на тред по мультикам, когда искала мультики для мероприятия по сказкам. я хз когда я в твиттер заходила в последний раз, несколько лет назад. ну и зашла я на главную, я даже не помню на кого я подписана. вижу посты какого-то профиля где НУ КОНЕЧНО ЖЕ, какие-то ужасные истории про угнетение девушек, стори про то, как 16 летняя девочка из соседнего мне города покончила собой пушто её хотели выдать замуж за 50летнего мужика, СПАСИБО, ОХУИТЕЛЬНО. стараешься максимально избегать говна всякого, что бы не расклеиться, а хуй там.

я блин привыкла за жизнь везде одна ходить, и где-то это норм, но что-то имеет смысл если только это делить с кем-то. например на концик сходить. не просто блин "с кем-то", пушто ходили мы с кем попало ради компании, и это всё равно что одной ходить, даже похуже ингода. вот на арбенину я тоже иду с человеком, с которым у меня нет никакого коннекшона особо, и уже часть запала пропадает. в кино хорошо одной. театр. но не на концик. чому так сложно было дать мне блять небольшую компанию друзей с похожими интересами, как у всех нормальных людей. мне кажется я проклята бля с рождения. как будто прошу дохуя.

так, приедут брейншторм в марте. что мы имеем: идти не с кем, я уже купила билет на арбенину, да и вообще-то охуеть на них билеты стоят. не по-божески ни разу. ну, на нс вроде подешевле. или нет. ну и ладно. не очень-то и хотелось, как говорится.

когда одолжил граф.планшет посмотреть чё за приблуда, скачал саи и нихуя не понял. но водить пером конечно прикольно, хотя моему мозгу не очень эта схема нравится- рисуешь в одном месте, а отображается в другом. но прикольно, прикольно. разбираться дальше я не буду, конечно. да и боже! ну поч так растягивается-то в страшенную большую картинку ужасно.

когда я была мелкая, меня водили куда-то петь, и ещё танцевать, но это я вообще не вспомнила бы, если бы не детские фото. долго я никуда не проходила, потому что, разумеется, способностей у меня ни к чему из этого не было (и нет), но с…хора? я помню: видимо было у нас групповое выступление, ко мне пришёл брат, и всё что я помню, что я стою среди других детей и пою- а мой голос тонет в других. наверно тогда я поняла что не люблю стоять в строю и публичные выступления, что излишний шум меня немного дезориентирует, а ещё, наверно, что петь- не моё. и после- брат говорит типа "почему ты так тихо поёшь? я тебя вообще не слышу". а я пела не тихо, а как могла. но я тоже не слышала себя. хорошо так этот пример вписывается в мою жизнь, мой голос не имеет силы, а слова смысла, и я тоже себя не слышу. совсем. до сих пор. я типа девочка без голоса, но может и поделом мне.

иногда я просыпаюсь, смотрю время на телефоне, а потом как-то брезгливо блокирую его, что бы не видеть экран, убираю под подушку или накрываю одеялом, что бы не видеть это устройство с выходом в ёбаный интернет, в котором есть я, и где я зачем-то что-то периодически пишу. конечно я ещё не люблю инет за плохие новости, но не суть. я вижу телефон, и это бывает первая мысль утром- я написала какую-то хуйню в блоге/в сообщении, и меня от вида телефона тошнит, как от вида и запаха еды по утрам, если я не выспалась. и я думаю, что глаза бы мои это во век это всё не видели, но вот, например, вечер, и как я иду за кусочком пирога или жареной картошкой к холодильнику на ночь глядя, примерно так же я сажусь что бы написать какую-нибудь радостную или пиздострадальческую поеботу из своей примитивнейшей тупейшей жизни. но чаще, конечно, просто так, от скуки. тошнит-то меня от себя, есличто, это я понимаю.