беды в башке

чот беспокойно

ещё я перекусила на фуд-корте, и после недели чаёв-кофеёв под яблоней с видом на облачка и деревья, и поняла что утратила навыки абстрагирования в ноль. это же такое ТРЕВОЖНОЕ МЕРОПРИЯТИЕ, ПИЗДЕЦ. в городе жить- быть буддийским монахом блять надо.

внутренние диалоги би лайк:
я покупаю мало одежды, так что я могу купить себе шорты или чот такое, потому что действительно очень жарко, а у меня достаточно вещей наверх, к которым только одни джинсы.
мозг: да-да, конечно, вот секонд, мне похуй.

—чо ты смотришь, это не твой размер, это говно какое-то
-бля, это футболка, у неё такой фасон, не всё должно быть оверсайз.
— ну и чо ты прошла, возьми померь
— УЖЕ НЕ НАДО

покупаю себе две юбки.
— ты чо сделала
— ??? купила одежду???????
— ты ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ???
— ??????мне надо в чём-то ходить??? 35 градусов??? мы не на даче? я не могу ходить в трусах и лифчике по городу??
— ТЫ ПОТРАТИЛА ДЕНЬГИ, МЫ УМРЁМ В КАНАВЕ.

короче, меня заговнил внутренний голос

вот так несколько лет тянешь запилить подборочку с любимыми саундтреками из сумерек, а потом они уже во всех пабликах.

ебучая жара и отсутсвие банкоматов в центре (!) заставляют сидеть у закрытого павильона и печатать унылые заметочки, пока я отдыхаю в тенёчке. недавно проебала приличную сумму, самым тупым образом. просто. самым. тупейшим. да, я сняла нал и положила его в карман джинс, потому что мне было влом снимать рюкзак. ???в процессе я думала что пожалею, конечно, но апатия такая "да пох, мы делали так миллион раз, и ничего не было". вообще с моим нервным отношением к деньгам, я всегда крайне флегматично реагирую на их потерю. мне просто поебать, хоть это и не очень логично. недавно говорили про постиранные деньги, и я услышала такую реакцию на проёбанную наличку, цитата "спасибо, господи, что взял деньгами". поскоку я придерживаюсь отношения к жизни, что всё "просто происходит (включая дерьмо) ", а люди сами уже это наделяют смыслом, то вообще у меня такое могло бы вызывать лёгкую ухмылку, не будь мне поебать, ведь тут кто-как видит. вселенная, бог, чёрт- не возьмут деньгами точно. есть ещё логика в том, что деньги забрали с целью. ну, не возьмёшь билеты на падающий самолёт там. но уж точно не в счёт кармического долга, пушто женьги для каких-то там "высших сил" явно не ценность. было бы красивое оправдание для самого себя, если бы было хоть немного логичным. короче, начало отпуска огонь. теперь точно никуда кроме дачи не выберусь. отвезу завтра туда вел (надеюсь), хотя должна была сегодня. но каким-то образом нарисовалось домовое собрание и неподписанный приказ на отгул, так что сип, что я не успела уехать??? список дел какой-то бабки просто! кстати, недавно грю племяннице, типа, давай фотки передам, а она типа "но тут же не ловит…" надо было видеть лицо человека, который узнал что по блютузу можно не только наушники подключать. оооо, я сразу вспомнила картинки и рингтоны по ик-порту. ещё я подумала, что каждый раз шутить про себя по этому поводу, что тебе параша какая-то специфичная начала нравится, что дети к тебе на "вы" обращаются, и это вот всё — это ок, и надо шутить про это столько, сколько шутится, потому что это нормально, не видеть, как идёт время, а потом охуевать, что ты для кого-то динозавр. кто-то конечно и так знает, что он динозавр, но у всех восприятие себя и своего возраста разное. и пока для меня не очевидно, что мне уже за 20, я ещё, внутренне, нахожусь в другой возрастной категории. в 30 лет это будет для меня нормой, но начнёт удивлять другое.

надо короче ещё по итогу отпуска отписаться, интересно, сделаю ли я хоть ЧТО-ТО.

я посмотрела дневник бриджит джонс и опять влюбилась в колина фёрта

"эта память дорога мне, как и любая другая "
Бакман

я: прощаю людей, которые даже не извиняются.
я через месяц: оХ еБАтЬ, какая же ты гнида, ОКАЗЫВАЕТСЯ)))
логика, ау

да ладно, кого я обманываю. была бы у меня волшебная палочка, я бы загадала сдохнуть. настолько мне не всралось это всё, включая взаимодействие с ебучими людьми. (да, я опять посралась с одним-единственным человеком, что бы пиздеть на всё человечество)

хочу волшебную палочку. что бы одним лёгким движением она решила все мои проблемы. это лёгкое движение- движение моей руки, когда я впихну её в жопу всем, кто меня заебал.

кстати завтра иду чипироваться, не найдя ни полиса, ни снилса, ни иже с ними. надеюсь не выпнут из родной поликлиники. распиздяйское отношение к документам чееек.

дорогой дневник………………….

этот ебучий страх, потерять и то, что есть. что это- мой предел и максимум. что мне повезло, ведь я и так нихуя не умею. я же не нашла какую-то должность что бы не в неизвестность. а я опять шагну назад, что бы что? хуй его знает. такое всё…. непонятное, пугающее. ничего впереди, вообще. одна поебота. бездна, в которую и толкать не надо. я сама.

нужен план какой-нибудь. вот у меня всё-таки будет потом ещё 2 недели. в идеале- взять бы, да уехать зимой на солнышко, к морю. загран я что ли зря делала? но по ряду объективных причин- говно затея.
почему я в начале года об этом не подумала? сменила бы даты отпуска, нашла бы подработку, подала бы заявление на увольнение, всё бы это сделала, пока лето. но НЕТ ЖЕ.
ладно, ЛАДНОООООО. буду откладывать. подумаю про отпуск в следующем году. всё равно поступать надо, а то я навсегда застряну в этом ебучем состоянии. (прекол, я прекрасно понимаю что даже если поступлю, могу жоско разочароваться (но на оди и те же грабли, по крайней мере теоретически наступать не собираюсь, и, скорее всего, свалю), и запасных планов на жизнь у меня нет. я даже хуй знает, видимо действительно умру бомжом, походу)

вообще я так не планировала, потому что ну хули тут планировать вообще. на дачу- это потому что вариантов как бы нет особо никаких больше.
но я, конечно, подзаебалась. от людей, от себя. не знаю, от чего больше. так что в последнее время я так и представляла — "уеду на две недели в лес, и нихуя не буду делать". конечно же, к такой картинке автоматически крепится солнышко и +25.
а оно там не крепится; потому что это не задумывалось как "отдых".