беды в башке

вообще очень круто, конечно, описывать себя как прогнившую экосистему, которая держится и функционирует исключительно на говне и палках.
самооценка 10 из 10 прям.

я *буду лежать целыми днями в кровати и читать сказки*
также я:

в одно время не успела осилить многа буков и сложных слов (со времён школы, самое сложное что читала — посты в инсте, лол, а это, на минуточку, уже лет 7-8 как), поэтому пришлось покупать себе персонально, потому что всё равно интересно.

в аннотации в общем-то сказано достаточно, чего хватило бы моему обывательскому интересу — мол, хорошо не жили, нечего и начинать, но мне в её тексте особенно понравилось словосочетание "негативное равновесие". вот "плохое равновесие" — это значит недостаточный баланс в принципе. равновесие шаткое, хрупкое. а "негативное равновесие" звучит вообще очень круто и ёмко. потому что под "равновесием" в принципе подразумевается что-то хорошее обычно. ассоциация, стандартна для большинства: "равновесие" априори несёт положительную коннотацию. добро уравновешивает зло, условное плохое сдерживается условным хорошим и т.д. а тут плохое сдерживается плохим. и так это легло хорошо на мои размышления, что какие-то хуёвые мои порывы сдерживаются отнюдь не совестью или разумом, а просто более хуёвыми мотивами, (так и хорошее совершается не из хороших мотивов, даже если я сама это не понимаю в моменте) и внешне выглядит как рабочая схема — как, реально, равновесие. блог что-ли переименовать.

а, это приколы сегодняшнего дня такие, понятно.
на старой почте уведомления твиттера, были есть и будут. решила положить этому конец, но почта, на которую, сука, твиттер шлёт и шлёт рассылку, оказывается НЕВЕРНАЯ. ну ок.

о, а у меня ведь теперь почти каре, это же комбо получается

так, теперь о приятном (или нет)

год новый, продуктивность старая (нулевая)
вроде на жопе не сижу целыми днями, но, разумеется, ничего не делаю в итоге, и потому привет невроз. купила сегодня термобельё, и то не греет :D но всёравно подштанники есть подштанники, ладно хоть цена термо-качествам соответствует. потом нормальное куплю. и коньки. бокалы уже в следующей жизни хддд

а ещё делаю закос на разумовского.
короче, были такие времена, когда в интернете так же, как на девочек с каре (что по меркам истории было вчера) ммм…. пускали слюни, назовём это так, на рыжих, я как раз была в числе тех людей, думаю в блоге был приличный блок с фотками всяких няш-милаш. короче в детстве мне как-то рил нравились рыжие, и я жалела что у меня не светлая кожа, и мне не пойдёт (как и в зелёный, и по итогу мне тоже было нормально). и вот, мои выцветшие крашеные-перекрашенные пряди сказали хеллоу??? ничо так вроде??? давай ёбнем в рыжий-то?? ну и что, что уже не надо, а надо было в 13?
короче не пересказывая все перипетии покрашена я тоже так себе (но мне норм, дёшево и сердито, всё в лучших традициях)

мне просто интересно как маломобильные получают сертификаты, к примеру.

кстати интересно нахуя подтверждать личность через банк, что бы получить сертификат о вакцинации, например. ну не дохуя ли просто, нет?

*гневная простыня по поводу того, что я опять перематерилась, регаясь на госуслугах*

выдавать ебучие сертификаты должны в поликлинике, соцзащите ИЛИ мфц (короче, должно быть МНОГО способов, что бы нормально наладить этот процесс и сделать удобным ДЛЯ ВСЕХ категорий граждан, но что я хочу, ах да, я же забыла что это ебучая российская федерация нахуй), а не только в сраном мфц, который не у всех находится у дома (в отличии от соцзащиты в моём случае, куда мама могла бы сходить сама), но ведь надо же всех согнать на эти ебучие госуслуги, хотя государство вообще не должно ебать, почему человек не хочет там регаться, например, потому что никто и не обязан, и предоставить другие. УДОБНЫЕ.. ВАРИАНТЫ.
а не эта поебота с регистрацией хуестрацией, подтверждением через сбер, и прочим, что блять очень нахуй удобно пенсионерам, инвалидам, и да и не пенсионерам и не инвалидам.

сука пытаюсь подтвердить почту в сбере, сбер, конечно же, вылетает после свёртывания, короче что бы всю эту хуйню провернуть надо как минимум сразу обладать двумя девайсами (у всех же пенсионеров есть, ага, а если нет то лишний раз в очереди в мфц или сбере стоять самое оно, что бы получить сука то, что можно при второй вакцинации сразу же распечатать и отдать из рук мед.персонала (кстати бумажки заполнять, людей обзванивать, записи подтверждать, и прочей хуйнёй заниматься, можно было бы людей в больницы нанимать, но зачем решать проблему безработицы, если можно экономить сука на всём, и всё свалить на врачей, что их и не их работа).

короче ААААААААААААА

по юношеской традиции не пропускать (почти) ни одной анкеты/челленджа на сайте, руки чешутся набрать "итоги года", но писать совершенно нечего.

единственное, кстати, что ощущала весь декабрь, но так вроде и не поныла тут — год прошёл удивительно, невероятно быстро. вроде только весна была, и хоба- я уже ем новогодние салатики. ничего не успела, разумеется (хотя ничего и не планировала, но по итогу осталось какое-то неудовлетворение этим фактом, видно фоновый кризис 23-25 идёт полным ходом :D). так что хочется чувствовать происходящее, быть в моменте, прости хоспади)) что бы всё было не в пустую, и столько, сколько нужно — не быстрее, и не медленней. в общем, какого-то качества хочется.

планы, мне видимо ещё предстоит только обдумать (нахуй оно вроде бы надо, конечно, но скорее всего необходимость в них ещё будет, а то так и проебланю до конца жизни).

а у кардинала ришелье такие пальцы — ах! вот она, антология симпатичных мне мужиков.

и подарок кстати попал к адресату в нужный момент, ну, это прямо то, что было действительно хорошим подарком. не говоря о том, что это в принципе хорошо, само по себе, отдельно от контекста. а это значит что? что подарок охуенный, потому что я сама охуенная, когда меня не кроет самоедством и социофобией.
подарки, это же очень такое смыслово нагруженное. про "отдавать", "принимать", "делиться". я бы отдельно выделила "передавать". это не тоже самое, что "отдавать" или "делиться".
и вот конкретно в этом случае, когда я выбирала подарок, для меня произошло что-то важное в плане ответственности. это была приятная ответственность, не нагруженная, как бы сверху, а какая-то внутренняя, взрослая. во. именно. я поделилась не как ребёнок, а как взрослая, хотя вроде и то же самое — желание вручить, интерес к реакции, ожидание вот это. но внутренне — всё равно всё иначе было. любой подарок может не понравиться, разонравиться, не совпасть с получателем в моменте, и это совершенно нормально, и я никогда не переживала особо, что вот, мол, не понравится. ну бывает. и сейчас мог не понравится. но я об этом думала совершенно иначе. я не выбирала подарок по принципу "что бы человек хотел", а выбрала по принципу "что я хочу дать человеку". не то что бы я пытаюсь предугадать и угодить обычно, не. но тут я прямо точно знала, чем хочу поделиться. и я бы так ВООБЩЕ НЕ СМОГЛА БЫ, находясь в эмоциональном состоянии прошлой зимы, например.

это как будто я действительно взрослая, целая, классная и какая-то……самодостаточная. что я ценная сама по себе, и потому то, чем я хочу поделиться- априори классное и ценное. само по себе, даже если не будет оценено по достоинству. какая-то сторонняя оценка вообще не влияет на эту самоценность.
ну и конечно, я пошла вот по этой интуиции, и не просто попала в цель, а вообще так сложилось удачно — что я как будто исполнила маленькое желание, что важно- ведь я отталкивалась не от вопроса, что подарить, а от утверждения, что я знаю, что именно хочу подарить, – и это для меня что-то классное такое, как маленькое чудо. ну, со мной так не бывает обычно.

это вообще что-то важное (хотя и мелочь вроде) случилось такое. мой подарок самой себе под новый год.

так, я подарила сегодня один подарок, поэтому я подумала, почему бы мне опять не написать про свой шкаф :DDD
ёбнутая ли я? ну, может быть, конечно. но я действительно очень нежно люблю некоторые свои вещи, и могу действительно про них написать простыню, как делала про обувь или свою толстовку, уж не знаю, закрывается ли этим бесполезным действием какой-то гештальт или наоборот открывается какая-то ебанца. конечно я вижу в этом что-то очевидное, например как человек, который в детстве не владел вещами, которые хотел и выбирал бы сам. а ещё личным пространством и всем вот таким подобным и вытекающим. но это стандартные такие штуки для большинства.

короче.

этим шкафом что-то действительно закрылось, какой-то кусочек в важном пазле "дом".
он не крутой, не из массива дерева, не супер красивый, а самый обычный типовой советский шкаф, который мне, в общем-то всё равно внешне нравится, потому и взяла, собсно.
я знала что искать, потому что по глупости выкинула такой же (на самом деле в этом была утилитарная потребность, не просто так, но по итогу я пожалела, конечно. но может это и к лучшему, потому что предыдущий шкаф был сильно порезан для встраивания в коридор) и он совершенно такой же, даже ручки из того же материала, потому что есть другие вариации, с другим шпоном, конфигурацией и фурнитурой.

и вот, он стоит у меня, и вызывает стойкое чувство дома и теплейшей ностальгии.

и ещё…………….какого-то волшебства.

у меня никогда не было собственного шкафа, который мой полностью. а это как что-то из детской книжки: шкаф, в котором живут не просто тряпки, а какие-то истории, любимые вещи, воспоминания, коробочки со всякими сокровищами, именно как ты и видишь, например, родительский шкаф в детстве. я не только сразу закинула в него одежду, но и устроила там тайник для новогодних подарков и упаковки. надо ли говорить, как верещал мой внутренний ребёнок каждый раз, как я вспоминала, что вот там у меня КЛАД ВСЯКОГО ЧУДЕСНОГО. немного, конечно, но всё равно. а ещё к нему ключи даже сохранились. вряд ли прям буду закрывать, но прикольно же. у нас ни один ключ к мебели не сохранился.

а ещё он оказался удобным, каждая полка, и я не хочу в нём ничего менять.
я очень чётко чувствую, что возьми я что-то более современное, и простое по форме, что я бы ничего важного не приобрела, кроме, скорее всего, груды дспшного говна, которая начала бы меня бесить очень скоро; даже если бы он был новый, и собранный под заказ. а тут… что-то, что имеет смысл. больший, чем просто упихать шмотки. короче…. видно правильно сделала, что взяла.

зима всё-таки делает своё паскудное дело потихоньку

ну вот и всё, что нужно знать о моей жизни, в принципе.

план к действию:

резко захотеть на щелкунчика (понятия не имею, почему мне это никогда не приходило в голову, хотя имею, конечно, но всё равно)

понять, что не отдать всю зарплату за это можно уже сильно после января

посмотреть хорошие места, потому что хочется с мамой, а ей должно быть видно хоть что-то и понять, что это всёравно половина зарплаты, и хочется-то СЕЙЧАС

пытаться не зареветь, потому что ты едешь в автобусе