беды в башке

хотя я бы не отказалась сейчас повторить, в принципе. очень надеюсь, что дома на каникулах не будет такой уж пиздецовый мороз, и я сгоняю опять на лыжах. хоть какое-то активити

а нет, ещё разблокировалось воспоминание благодаря тг каналу с мемами. крч был текст, хз, или из детского дневника или просто воспоминание, где девушка пишет, типа, вот было лет 14, напилась *чего-то, не помню, мб вообще газировки просто* лежала на ковре и думала, что так хорошо больше уже не будет. и типа так и вышло.

а я как раз вторую ночь почему-то вспоминаю перед сном, как пошла кататься на лыжах прошлой зимой, навернулась, и мне так заебись было. лежала в лесу в снегу, смотрела на солнце через сосны под triggerfinger — I follow rivers на репите, и вот всё просто. вообще ничего не надо было. потом-то я забыла, конечно, а щас во всех красках вспоминаю. счастье в мелочах, конечно, но, честно говоря, не хочется, что бы вот ЭТО было как бы тем самым ’счастливым воспоминанием’, после которого лучше ничего не будет…………

ещё немножечко про культурные коды, последнее что делала — компилировала, если уж быть точнее, как раз небольшую солянку буквально по всему, что бы потом в квест пересобрать, и взяла вот эти стишки — которые просто состоят из цифр. и играли мы как раз с двумя девочками маленькими, ну класс первый-второй от силы, там ещё не начитанности, ничего, стандартный набор современного ребёнка, который элементарную загадку не отгадает. и они определили, где пушкин, где есенин, где маяк)) не сходу, но каждый этап был классным, когда просто набор цифр превращается в ритм, и ты это чувствуешь, можешь пропеть, отбить, продекламировать. и это вообще была самая лучщая часть моей работы, когда ты видишь, как человек обрабатывает новую инфу, и такой типа нифига))

гиблое дело на работе пытаться послушать что-то фоном, но пока урвала начало пушного про кино, и очень хочется вставить, конечно, пять копеек.

к рассказу пушного о том, что кино автоматически записано на подкорке где-то, это же такая правда! меня всю жизнь поражал этот факт. я вот просто у кино до сих пор знаю ну песни 2-3. никогда они фоном нигде вроде не играли. не помню их по тв, это МТ и НС у меня всегда под носом были, ну, т.е. музыка моего времени уже. а кино ну никогда в моей жизни зримо не присутствовали.

и вот мы в лагере, хз чо там за построение было, но мы буквально маршировали и пели что-то, и тут почему-то мы начали петь группу крови. кто-то мб в школе учил (всякое бывает, мы вот почему-то трофима пели на музыке) но в общем и целом нам лет по 10 от силы, и я вот лично впервые в жизни произношу текст цоя, который скорее повторяю за толпой, и всёравно ЗНАЮ что это Цой. слов не знаю, мелодию не знаю, а что Цой- знаю.

потом только через несколько лет когда Д’ркина слушала, который при всей своей самобытности всё же напоминает всех понемногу, что, в принципе, не удивительно, на каком-то треке показалось, что не он сейчас запоёт, а цой, ну прям вот их музычка была, пару треков у них и послушала, что бы сравнить.

и это всё ну не ново, конечно, просто с кино для меня- самый пример удивительный, потому что понятно, что вот что-то фоном ты всё же слышишь, прост внимания не обращаешь, но я чуть ли не поклясться могла бы, что за исключением, когда специально искала — не слышала ничего. а оно всёравно в башке.

так поправочка, сейчас видос досмотрела и поняла что наверно с десяток треков-то к четверти жизни знаю.

чет я так сильно сбила режим, в который и так плохо укладывалась….. зачемнахуя…..нипанятна. отрабатывать до нг хватит. вывод как бы простой — поменьше переживать о всяком и мозг себе не ебать, но когда это работало….

ради справедливости, надо сказать, что представление тоже вполне себе бодренькое, но в остатке, к сожалению, – полная пустота.

прям щас побывала на "парфюмере", и где-то в глубине души ещё живёт потребность сказать своё "фи", но, как обычно, уже слишком похуй. пишу скорее для галочки, что я жива, что пытаюсь выходить на улицу кроме как до пятёрочки и что-то чувствовать, но выходит очень плохо. ну, т.е. формально всё в своём темпе, я не лежу и не смотрю в потолок, у меня есть силы копошиться. но больше, чем "копошиться" это и не чувствуется.

вот и наступил день, когда я не дотянула до зп. она приходит сегодня, т.е. раньше дней на 10. а я за вчера уже ушла в минус. на кредитку у меня были как бы планы пограндиозней, чем просто оплатить себе пожрать и проезд. не страшно, конечно, просто самые мои охуевшие траты это посидеть с соседкой в фастфуде или там же позавтракать, когда я просыпаю. т.е., я как бы не то, что б сильно вылезла из аскетизма, по сути я даже на продукты трачу меньше чем дома и живу на одной гречке (ну за исключением этих перекусов, кол-во которых всёравно не сильно увеличилось). усё, надо жоско за бюджет взяться. деньги уходят в неизвестность.

прдолжаем рубрику шапито_личная жизнь: ёбнула пару раз челу (зря, но не жалею в общемта), потом долго ходили курили под дождём. какая-то очень тупая третьесортная подростковая мелодрама.

и я как-то очень заебалась уже под конец года. чет никаких сил.

ожидание: о, на новой работе я смогу хотя бы двадцатку в месяц откладывать

реальность: *ваша кредитка одобрена*

вообще, я не то что бы сильно прям гнетусь своей ущербностью, мне самой с собой ну вроде норм. и мне в этом хотелось бы быть свободной, потому что живут люди оч разные, тупее и хуже меня, но живут счастливо, в своём темпе, работают, друзей имеют, семьи, и не мучаются они совершенно никакой хуйнёй.

но я постоянно, как будто, нахожусь в таких бстоятельствах, где мне надо прыгнуть выше головы, что бы просто достать до планки "нормально". всё слишком сложное, что, в общем-то, вполне себе, по факту, заурядное.

учиться сложно, работать сложно, с людьми сложно, жить сложно. встречаешь хороших людей, и тебе от этого ещё хуже — работа слишком хороша для меня, коллеги слишком хорошие, а нравятся мне вообще люди, которые, по хорошему, смотреть даже в мою сторону не должны.

хочется просто в какую-то мифическую "свою" среду, где мне всё будет по плечу, где я буду чувствовать себя со всеми равной, и со всем справляться. но я только живу в режиме подгоревшей жопы, и при этом совершенно не повышая лвл хотя бы

вообще, конечно, я знаю что мне должно быть стыдно жаловаться, с другой стороны, ну что есть — то есть. самое тупое, что после нг это не пройдёт. какая же долгая зима впереди, господи ты боже

работа не работается, щас бы просто вкусно поесть, лечь в кровать, потом смотреть киношку. в этом году никаких дроблений отпуска, возьму все 4 недели сразу, заебало

повтор заметочки, что мини истерика закончена, потому что с кем не бывает, а челу дать от ворот поворот есть как бы ещё причины и повесомей, но кринжкринжкринж

я в ахуе с этого мозга, честное слово. и ведь периодически я считаю себя умней некоторых людей.