Read or Die.

Второй человек, с которым я встретилась, действительно хороший друг. Мы знакомы значительно меньше, лет 6, но она намного ценней, что ли. Не могу подобрать слово. Я люблю, очень люблю видеться с ней. Не очень часто, только. Иначе вся особенность встреч пропадает.

Я очень надеюсь, что мы будем дружить очень долго, потому что это хорошая дружба.

В пн я встретилась с двумя людьми.
Одна из них моя знакомая. 11 лет я с ней общалась. 11. Не знаю, для кого как, но для меня это большой срок. Если честно, я после последней нашей встречи не хотела больше видеться с ней, общаться, дружить. Вначале, в детстве ещё, мы с ней даже были лучшими друзьями, черт возьми. Но после 9 класса, после моего перехода в другую школу, после переезда ещё одной её подруги в питер, она стала ещё хуже, чем была. Как бы объяснить… В общем ладно. Она стала глупеть, она стала скатываться в дно. Она стала банальной. Она делает то, что ей говорят делать, она вылизывает жопы учителям, лишь бы к ней относились хорошо и ставили пятюлечки. У нее куча навязанных идеалов. Она считает красивым то, что принято считать красивым, не любит читать, я ни разу не видела её, слушающую музыку(я не говорю о хорошей музыке). ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ОБИДЕЛСЯ НА МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО Я ШАРИЛАСЬ ПО КНИЖНОМУ МАГАЗИНУ 20 МИНУТ. С такими людьми общаться просто не хочется.

Также, у неё сформировано свое мнение обо мне. Она считает меня ребенком, блять, она считает, что психологически она намного старше меня. И ведет себя со мной покровительственно, не как равный, а как воспитательница в детском саду относится к ребенку из подготовительной группы. Вот так-то.

Когда я спросила её о планах на будущее, она ответила, что хочет работать лингвистом, хочет работать с иностранцами. Такое ей не подходит, отпределенно. Я лично всегда видела её как офисного работника или секретаршу. Мне было очень смешно слушать, как она рассказывает мне о том, что она на самом деле веселая и хорошо общается с ребятами из класса, что она себя может вести как дитя малое, если есть люди, которые психологически взрослее её. Если честно, то даже Павлик умнее её.

Мне становится не по себе, когда я думаю о том, что у меня не смешные шутки. Но я не теряю надежды, что когда-нибудь кто-нибудь будет над ними смеяться так же как и я.

По-моему, самые вкусные печенюшки - это печенюшки альпен голд с шоколадочкой: з

нет. кемы не распадутся. читал, что это дива выбрыкивается что-то. да и альбом не закончен.

Мне редко попадаются клипы (боже, какое, блять, тупое слово), смотря которые, я забываю о музыке и вливаюсь в атмосферу, которая царит в видео.

С телефонв реблоги какип-то странные

Ходила на концерт Сплин. Одна. На самом деле я чувствовала себя не в своей тарелке, как только вышла из дома. И, вот уж поверьте, мне совсем не хотелось встретить там старых знакомых. Но, как это часто бывает, мои надежды не оправдались. Честно, лучше бы я никого не встречала, сразу начались вопросы:"А ты что, одна?" НУ БЛЯТЬ НУ БУДТО НЕ ВИДНО, ЧЕСТНОЕ СЛОВО. Ещё и сидели почти рядом.
Вскоре концерт начался. Думала, что на балконе на 5 ряду будет херово видно, но я ошиблась. Достала, было, телефон, чтоб сфотографировать сцену. Ага. Моя хуевая камера показала мне большой хуй и я ничего не запечатлела. Несмотря на это, положительные эмоции прибавились.
Моя любовь к Сплин пришла с песней Маяк. И когда они начали играть её, я чуть не запищала, и "сердце, остановилсь мое сердце, замерло". Они отыграли два часа, примерно, и ушли со сцены. В зале зааплодировали, просили ещё что-нибудь сыграть. Я отбила себе все ладони, пока дождалась доп песен.
В общем, ушла домой в приподнятом настроении. Но тут появилась мама. И это совсем другая история. История о том где мамины глаза, если они не видят, что я готовлюсь к экзаменам.

По неизвестной причине сегодня весь день грустно и тоскливо. При этом плакать не хочется вовсе, хотя чувствуется, что полезно бы.

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

—-- Б. Пастернак 1912

У Пастернака это самое любимое стихотворение.

В группе секретов мои секреты не публикуют.

Раньше я никогда не была на похоронах. Когда мне было 10, мама не пустила меня проститься с дедушкой. Она считает, что в 10 ещё рано видеть мертвецов. У меня было стойкое представление о похоронах. Все серьезные, но все, кроме самых близких людей, чувствуют себя ужасно неловко и не знают куда встать, и как себя держать, большинство не плачут. А на поминках все уже веселые, выпившие и вспоминают только самые хорошие моменты касающиеся умершего. Ну, не все, конечно, вспоминают, кто-то разговаривает совсем не о жизни покойника.
Вчера я пересмотрела сое мнение о похоронах. Мама запретила моему младшему брату идти с нами. Когда мы приехали в морг, собралось совсем мало людей, не пришли ещё даже тетя с дядей (их сын умер). Были открыты двери в зал, и туда уже вынесли мертвеца. Он выглядел каким-то печальным. Если честно, хоть я и общалась с ним редко, крайне редко, мне было не по себе. Не могла я представить раньше, что он может лежать мертвым в морге, в гробу. Когда пришла тетя, она попросила оставить их одних и закрыла дверь. Из-за двери донеслись громкие рыдания и извинения, покаяния. Я не могла это слушать, потому что мне самой хотелось плакать, я вышла, чтобы не слышать ничего. Позже запустили нас всех, рыдания тети стали тише, она вспоминала как он затормозил, перед тем, как уйти, как он всегда любил сидеть на водительском сидении, что он никогда не забывал о ней, как бы она себя с ним не вела и многое другое. Практически все вокруг плакали, даже мужчины, и, думаю, никто не чувствовал себя неловко. От многих людей пахло алкоголем. Позже, гроб отвезли на кладбище, все попрощались с мертвым, мне было совсем не неприятно трогать мертвые руки, я, почему-то, не чувствовала, что они мертвые, не чувствовала, что они живые. Затем гроб закопали, и мы поехали на поминки. Вот тут мое мнение было не ошибочным. Все уже достаточно оживленные и порой веселые расселись. Дядя сказал речь и все принялись за еду. Большинство вспоминали связанное с покойником, выпивали и показывали сочувствие. Через некоторое время практически все ушли, остались только родственники. Вскоре ушли и мы.
В общем, я получила неизгладимые впечатления и головную боль. На самом деле мне больше не хочется быть на похоронах.

Наконец-то я разобрался с компом. Проблема решена, я так рад.

меня начинает заносить и я пишу всякую херню.

Когда я только начинала сидеть на беоне, я шарилась по чужим дневникам и наткнулась на одного пользователя. Она представлялась и девушкой, и парнем (что-то типа интернетовского раздвоения личности, you know). Помню, что она писала стихи. Но их было совсем мало. Мне запомнилось одно. Про короля. Тогда я его сразу сохранила. Этот стих и теперь у меня есть. Так вот, откомментировала я этот стих и мы пару дней, а может и чуть больше общались. Переписка была небольшой и только в теме со стихом. Но я это запомнила. Я как бы встретила и тут же потеряла хорошего человека, который меня забыл давным давно. И это даже не расстраивает.

Сейчас, когда я изредка открываю и читаю этот стих про короля, мне очень нравится думать, что этот стих только для меня, только мой. Потому что хоть кто его и видел, все уже все позабыли, может даже и она сама, но только не я. Я помню. И думаю, что буду помнить ещё очень долго.