факт, остается фактом

Максимум активности - это звуковой сигнал, жалобная песня о том, как ее не понимают, и всё вокруг не то, и сама она никогда, не здесь и не о том. И горе вам, идущему на водопой, если, проходя, вы как-то обозначите интерес, хоть словом, взглядом или чихом. Потому что от малейших вибраций ветка хрустнет и на вас обрушится это все: •нервность и слезливость; •звериная неудовлетворенность имеющимися мужчинами; •сосущая эмоциональная пустота; •скука, полное неумение себу занять; •сознание собственной исключительности; и еще много неведомых жидкостей и липкостей. ©Марта Кетро

А помните, как когда-то в школе нас учили этике? Учили быть вежливыми, добрыми и хорошими. Учили "золотому правилу морали", которое гласило: "Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Помните? И детьми мы верили в это дело, искренне верили, даже начинали общаться вежливо, по новому правилу до тех пор, пока не забывали о нём. Кто-то считает, что забывали зря, поэтому мы читали и говорили о нём так часто. А, может быть, не зря? Эгоистичная фраза. Относиться к людям хорошо, только для того, чтобы получить то же самое в замен. А иногда и того не получишь. Подойдёшь к кому-то весь такой добрый, вежливый, возвышенный, в мыслях о вечном, а он уже и забыл, что на добро добром отвечать нужно. И, что, всё напрасно? Правило не работает? Ну, нет уж, хватит морализма и вежливости, пора стать собой. Да, собой. Эгоистом с обманутыми ожиданиями. Не так ли? Обманутые ожидания такие мстительные. Знаете, поначалу человек живет в мире, где он - Центр Вселенной, а родители знают и умеют всё, всегда могут и готовы помочь. Но потом с удивлением замечает, что они, как и все люди, не идеальны, тоже ошибаются и делают глупости, а он - не совсем Центр. Это открытие так потрясает его, что всё вокруг начинает казаться ложью. Он становится циничным, критикует правительство, человечество, телевидение, жизнь вообще. Конечно, потом обида проходит, человек взрослеет, но осадочек-то остался. Я - не такой уж и Центр, а на доброе улыбчивое "Приве-е-ет!" никто не помахал ручкой в ответ и не наградил орденом и премией. Зря мы учим эти правила, правда. Тот, кто действительно живёт по ним, сам приходит к этой мысли. Они работают только тогда, когда от них этого не ожидают. Парадокс. Как и вся жизнь по сути. Ок Мельникова

Вот так стоишь, льёшь чай мимо чашки, а где-то глобальная катастрофа происходит. Или появляется новый шедевр литературы. Хитовая песня записывается, в конце концов. Что-то меняется. А единственное изменение, которое наверняка ждёт меня впереди, - это перспектива отстирывать пятна со скатерти. Ага. И, если бы я сдержала обещание самой себе каждое утро насчитывать как минимум 20 причин для того, чтобы встать с постели, я бы до сих пор валялась на ней в позе морской звезды. Вот так потом и пробуй начать новую жизнь. Которую по счёту? Кошки со своими девятью нервно курят в сторонке, их рекорд давно побит людьми. Кошки… Наверное, в очередной следующей жизни я заведу себе кошку. Они пушистые, тёплые и урчат. Практически идеальные создания. А ещё в следующей жизни я обязательно начну делать зарядку по утрам. Обязательно. Но это потом. Знакомо? Видимо, люди начнут ценить очередную жизнь только тогда, когда увидят её из окон больничной палаты. А пока что кажется, будто впереди целая вечность и всё ещё успеем. Но когда-нибудь утром проснёшься, начнёшь считать причины, чтобы встать и поймёшь, что делаешь это каждое утро уже лет тридцать-сорок, а за это время ещё ни один пункт из плана на жизнь не вычеркнут. Нет, я не о банальном "сделать уборку" или "начать ремонт", нет. Я о "написать книгу", "создать рок-группу", "стать журналистом". Да много ещё вариантов. Даже "стать космонавтом". Но вдруг понимаешь, что поздно. "Поздно" намного страшнее "невозможно". "Невозможно" означает, что это и так нельзя было совершить. А "поздно" упрекает в упущенном шансе: "Не ленился бы лет двадцать назад начать путь к мечте, был бы сейчас известнейшим художником, а не оператором ПК". Обидно, правда? Не побоялась бы тогда подойти, просто поговорить, была бы счастлива, а не сидела бы перед испачканной скатертью и не рассказывала бы нравоучительные истории господину "Никто". Никто, дорогуша, завари мне чаю. Этот весь пролился. Ок Мельникова

Мне нравится моё одиночество. Я никогда никого не подпускал близко, все финтил да увиливал. Конечно, я изображаю теплоту и дружелюбие. Но внутри меня всегда было пусто. Никакого сострадания, только небрежность — и так всю жизнь.

Энтони Хопкинс

Как же странно бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появляешься в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился и ты увидела его каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого его, а какой-то силуэт, и не придала этому никакого значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее и определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный и определенный мужчина не имеет ничего общего с тем прекрасным размытым образом, который ты себе нарисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь - нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя с работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому, что думаешь - вот включишь телевизор и он там появится. Но однажды, сидя с друзьями в кафе ты вдруг подумаешь - а где же сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил мне. И как только ты об этом подумала, через некоторое время, ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей и интересов, сужается! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку и ты делаешь этот шаг… Но состояние длится недолго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь - он успокоился. И он успокоился не потому, что ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя это не устраивает. И ты начинаешь устраивать провакации - хватать чемодан, уходить, чтобы тебя остановили, чтобы на некоторое время вернуть, то, что было вначале. И тебя останавливают и возвращают…А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все ужасно нечестно, и может длиться очень долго. Очень долго.
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь - я свободна. И снова возвращаются интересы и друзья. Но правда с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать…надеяться…

Но когда меня разрывает от тоски, отчаяния, незнания, как и зачем мне жить, когда оттого, что происходит у меня внутри, я не могу даже найти позы, чтобы хоть ненадолго замереть и не испытывать мук… И мне так необходимо в этот момент сообщить кому-то о том, что внутри меня происходит и творится… А я только и употребляю слова: тоска, отчаяние, душа, болит… Я ничего не могу сказать, я никого не могу впустить в себя, ни с кем не могу соединиться. И только позволяю себя жалеть тем, кто видит, что мне плохо, и кому я нужен и дорог. Как же от этого одиноко, как остро ощущаются одиночество, неизбежность и обязательность этого одиночества.
+1 (пьеса)

День когда гороскоп не соврал! Дерьмовый день. я сегодня как "мартышка, в руках которой граната с выдернутой чикой".

Все люди жуткие лицемеры — не любят, чтобы к ним относились так, как сами они с легкостью относятся к кому угодно. Саддам Хусейн не травит горчичным газом самого себя, так ведь? Но счастлив угостить этой дрянью других.
Дэнни Кинг. "Дневник Налётчика"

Глубокое заблуждение полагать, будто умный человек умен во всем. Он умен в материях, требующих ума, а в делах, касающихся сердца, бывает очень и очень глуп.
Борис Акунин

Надо иметь огромную силу, чтобы не делать то, что хочется. Не говорить того, что вертится на языке, и не бежать к тому, к кому хочется.

моя память-это самый сильный яд для меня

как оно там у него пойдет-не мое дело, не моя печаль. рано или поздно тронется лед-ну и ладно. не ради его персоны стаоаюсь.

дальше
что будет дальше я не знаю
если придумаешь, напиши мне
может быть я прочитаю

ждёшь маму с работы
ждёшь звонка на перемену
ждёшь каникул
ждёшь выпускных экзаменов
ждёшь вступительных экзаменов
ждёшь сессию
сначала ждёшь единственного
потом ждёшь любого
ждёшь, когда он придёт
ждёшь, когда выйдет из ванной
ждёшь, когда наконец отвалит
ждёшь зелёного на светофоре
ждёшь горячего в ресторане
в феврале ждёшь лета
в июле ждёшь новогоднюю ёлку
ждёшь выходных
ждёшь, когда деревья станут большими
ждёшь дождика в четверг
ждёшь погоды у моря
ждёшь своей очереди
ждёшь, что будут ждать тебя
в принципе, в тот день, когда ловишь себя на мысли, что больше ничего не ждёшь. после тире можно смело ставить вторую дату

однажды мы все остынем и никто никому не нужен.