привет незнакомец.

я не особо понимаю, почему так. но он мне сильно сильно сильно сильно нравится. я так соскучилась. вчера я отменила с ним встречу два раза, сегодня вообще не видела. 1,5 дня, а меня всю разрывает. я по нему безумно скучаю. лицо стало настолько родным, что даже страшно. лицо, манеры, поведение, забота, характер и даже самовлюбленность. мой день совсем не такой без него

мне не нравится, когда я без него. и мне так обидно за это, совсем я не хотела так киснуть от этого чувства: с

я не понимаю, чего он хочет от меня. то есть понимаю, но а вдруг не так

в общем: вдлащыащцовщфзвжлцызфщвждфлыьжд

что с ним случилось - вообще не знаю. еще вчера он весь путь до дома ругался, что я замерзну, и иногда обнимал. да что там вчера, утром он был мимими, а в обед просто подменили как-будто. со мной почти не говорит, и даже непривычно подходить к телефону, и не читать какое-нибудь сообщение с вотс аппа

ну и ладно. ну и будь дальше таким.

сегодня я пришла сдать математику (просто пропустила, когда все писали)

вот, и у нее шел урок у пятых классов, и меня посадили к одному мальчику. он вееесь урок просто сидел повернув голову на меня, было так смешно :)

потом такой "а как тебя зовут?" ну я с умилением это восприняла. а потом поняла, что он везде за мной ходит. не просто ходит - следит! ахахах

а потом, я стояла в кабинете, он заглянул, посмотрел на меня, заулыбался, и мне стало страшно :)

и я так конфетку захотела, стала прсоить у девчонок, и тут он такой появляется и вручает мне конфету :)

я чувствую себя странно и ужасно и непонятно. я наверное ему очень понравилась, раз он в ПЯТОМ классе способен вот так просто спокойно подойти к старшекласснице. ну и как-то, как мне реагировать вообще?

это мило, но мне не нравится, что он за мной следит ахахах

Арман три дня занят так, что я даже не пытаюсь звонить, у них там полная задница с дебатами, не до меня ем, это ладно, просто я скучаю)

но вот сегодня столкнулась. во-первых меня тупо игнорируют люди

я гвоорю, меня перебивают на середине, и гвоорят о своем. сначала я офигела, а потом поняла, что ладно, делайте уже что хотите. можете добивать

днем я хотела позвонить Чингизу, но он со мной гвоорить не хочет, ок

я и Боте звонила

я себя такой одинокой чувствую. мне надоели всякие сообщения, мне хочется с человеком говорить, а не писать. какое-то настроение. хочется плакать долго долго долго.

у меня столько всего накопилось.

во-первых. я не понимаю, какого вообще черта выторяет Алишер. вот он мне каждый день по 150 миллион раз пишет о том, какой он классный и какая идеальная семья у него и ну не просто же так он постоянно пишет о вских маленьких достижениях. он такой молодец, действительно. но начинает пугать и отталкивать эта самовлюбленность. и вот иногда пишет или разговаривает так, что даже самому тупому понятно, что я ему нравлюсь. а потом хоп, и даже не к месту вставит предложение о каких-нибудь девчонках. мне не смешно. меня это бесит. не знаю, зачем вот это делать? делает специально, вот я вижу, чтобы задеть меня

вообще, что тебе от меня надо?

"Чудик поспешил сойти с крыльца… А дальше не знал, что делать. Опять ему стало больно. Когда его ненавидели, ему было очень больно. И страшно. Казалось: ну, теперь все, зачем же жить? И хотелось куда-нибудь уйти подальше от людей, которые ненавидят его или смеются. "
В.М. Шукшин. "Чудик"

вчера я нашла нашу с Арманом фотографию с лета, и АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО (сама не пойму, как это случилось) включилась песня, которую я слушала в октябре-сентябре

господи, я 100 миллионов лет так не плакала. так сложно правильно описать эти чувства. в декабре у меня появилась дружба, о какой можно только мечтать, но, в том же декабре, я что-то потеряла

когда я его любила. этооо даже объяснению не поддается. это такие чувства, от которых правда скручивает. я чувствовала подавленность, когда его не было рядом. я страшно скучаала, я постоянно плакала. в то же время я была ОФИГЕТЬ какой счастливой. у меня вот даже сейчас слезы навернулись. этоо настолько сложно объяснить

это были самые нежные, самые искренние чувства. я им бесконечно восхищалась, бесконечно прощала, я с самого начала делала все, чтобы он оставался рядом со мной. а если он меня обнимал, сердце колотилось так, будто к голове подставили пистолет

я была как-будто связанаа чем-то тяжелым, меня это душило, но в то же время, я, сама того не понимая, переживала самые замечательные ощущения

описать тяжело, очень. иногда мне кажется, что таких чувств не способен испытыть не один человек

и я не знаю, отчего до сих пор плачу, когда слушаю те песни и смотрю те фото

я бесконечно сильно люблю Армана, и всегда буду любить. но я немножко скучаю по тому, которого, оказывается, никогда не существовало

будет странно вернуться в школу, и видеть там А., с которым мы даже здороваться не всегда будем. все равно, теперь я буду смотерть на него как на немножко родного человека, эти гуляния даром не прошли :)

и еще, с 8 апреля уже расписание особое начинает действовать, значит мы будем видеться гораздо меньше. всего два урока из пяти

вообще, у меня столько странных чувств, и я по-прежнему не понимаю, чего он вообще от меня хочет. странности милости творятся, а тем временем до ЕНТ 2 месяца

когда мне кажется, что все прошло просто супер-замечательно, я прихожу, и по его ответам видно, что все было уныло

когда мне кажется, что все прошло отвратительно, я прихожу, и он за каких-то 10 минут дает мне понять, что все было замечательно

один вопрос: какого черта?. _.

ДААААААААА! Меня Алишер позвал :) после миллионов намеков

сегодня был последний вечер-гуляние, ну, я так думаю :)
наверное я даю человеку определенное время, чтобы я ему понравилась. а потом такая "нет так нет" и само все проходит
уж рассказывать про девочек, которых будешь цеплять на свадьбе - подтверждение дружбы :)
он наверное отличный друг, но друзей и так много, что-то не тянет. в общем немного разочарования и много усталости. рада, то все прошло, Арману он все равно оочень не нравился
в общем как-то так. я выкинула остатки шоколадки, которую он подарил мне надень рождения. а уж если я выкинула шоколадку - то все серьезно :D

онлайн. у меня внутри аж скрутилось все :)

еще немножко. еще пару секунд. пару минут. и я сойду с ума

я не знаю, зачем он мне нужен. есть у меня друг, которй для меня идеальный вариант. но я тянусь совсем к другому. я тянусь к человеку, который такой непонятный мне. я его абсолютно не понимаю. я с ним явно не на одной волне. у нас почти нет общего. у нас разные вкусы

но господи, меня ни к кому так не тянуло. я боюсь, что когда увижу его, буду громко кричать, и задушу в объятьях