Unknown.

господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой:
красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой",
пускай он помнит меня смешной,
вечно занятой ерундой;

сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус,
чтобы гонял от себя моих грозных муз,
я в свою очередь тебе клянусь -
я никогда к нему не вернусь

P.S.Послушайте песню, она здесь есть :)

Я думала у нас мало времени, чтобы сделать эту глупость и ту

не слушая ничьего мнения, хотелось успеть отстоять любую борьбу.

С пешила, терялась, вставала, пугалась, ты стоял на пути и улыбался цинично

мне казалось, что времени не осталось и я снова спешила, что было логично

О шибкой стало почти все из моих действий, к тебе прикипела, тебя привязала

Ты научил меня игнорировать лекции, я тебя - игнорировать мое же "скучала"

Н и месяц, ни год отношений за плечами, а ведь я верила, что времени мало.

Оказалось, что нам этого было много и "нас" кажется все-таки не стало.

Пятница, суббота, думаю и воскресенье также пройдет.

Музыка + телефон, сериалы + твиттер, куда уже без любимого и покорившего меня инстаграма, + дождь на улице. А я все что-то смотрю и смотрю.

И мне плевать на то, что в понедельник сдавать 25 стр курсовой, а у меня ни слова не написано.

Я лежу, пью кофе и смотрю Менталиста.

У меня выходные.

Вы даже представить не можете, как я полюбила эту группу.

Есть еще одно, о чем я хочу сказать.

Артур уезжает. Снова. Пока ненадолго, буквально на полторы недели. Но когда он мне об этом сказал у меня определенно что-то йокнуло. Он уезжает 14-го числа, чтобы пройти собеседование в Чехии. Разумеется, к Новому Году он приедет, а потом январь. ПО сути он должен уехать надолго. Но у него в жизни всегда все происходит не так, как планировалось, поэтому я не знаю.

Он уедет и меня интересует наше общение. Насколько часто мы будем созваниваться по скайпу, будем ли вообще, будет ли он мне писать или я не выдержу, снова стану навязчивой, но за то буду спокойной. Хотя, последнее вообще не эффективно.

Оказывается, когда он целый месяц был в Чехии и мы практически каждый день разговаривали и он мне (как я думала) все рассказывал, было не так. Он умалчивал почти все, что мог. Он говорил, что все хорошо и он просто сидит дома, на самом деле у него ве хорошо и они просто сдрузьями бухают у него дома. И всякое такое. Он мне не рассказывал, потому что не хотел, чтобы я волновалась, а на самом деле я чувствую себя просто дурой.

Как бы часто мы не созванивались, если я ему булу рассказать про всё случившееся и всёе новое, он расскажет только то, что посчитает нужным.

Когда мы расстались и стали друзьями, ко мне гораздо больше внимания теперь. Прошел ровно месяц. Мне звонят, узнают где я, с кем я и когда буду дома. За меня вроде волнуются. Иногда хочется ответить, что это вообще уже не его забота, но в этом нет смысла.

Так что, есть надежда, что когда он уедет он будет рассказывать своему другу все интересное, а не только то, что посчитает нужным.

Доброе утро.

Я уже второй день не хожу в универ. И мне должно быть стыдно за это, я должна волноваться за то, каак буду закрывать пропуски, но нет. У меня есть освобождение от посещения пар из-за МЕЖВУЗА.

Вы знаете что это такое?

Это когда в университете прошел внутренний дебют первокурссника, а потом лучшие идут соревноваться между университетами, то есть уже внешний дебют. Знаете, я об этом мечтала, хотела, грезила. Меня очень заботило то, что до поступления в свой университет я ничего о его праздниках не слышала. Я поступала и боялась, что их там нет. Но! В моем университете есть все и даже больше. Дебют первокурсника прошел. Наш оригинальный жанр взяли на межвуз! Да-да-да! Что может быть лучше?

А вот я не радуюсь. 60го декабря в 18.00 гала-концерт, а в 18:15 у меня билет на поез в Киев.

То есть 2 вещи о которых я мечтала, которых хотела и к чему стремилась они просто в один момент.

Нужно было выбирать.

Это был сложный выбор.

И так сложилось, что оплачен билет и уже все решено с Киевом было на момент, когда мы узнали про межвуз.

3 минуты на сцене не сравнятся с 3 днями в Киеве. Поэтому я еду.

Почему же я тогда на пары не хожу? Я хожу на все репетиции, помогаю всем, учу девочку, которая меня заменяет всему, что я сама знаю и тому подобное.

Чем ближе концерт, тем мне обиднее. Ведь на ее месте должна была стоять я.

Но не судьба, как некоторые говорят.

Ну и ладно, главное не жалеть о сделанном выборе. А это в любом случае будет, так как я в любом случаае лишаюсь от выполнения одной из своих мечт, ради другой.

Вот так вот.

Здравствуйте.

Я, как блудный сын, периодически возвращаюсь на вьюи, как к себе домой.

Начиная писать этот пост, я еще даже не сопоставила порядок всего того, что случилось за последнее время и не придумала как вам о всем этом рассказать.

В моей жизни случился дебют первокурсника! Это событие я буду помнить еще очень и очень долго. Недельные репетиции, иногда с 9 утра и до позднего вечера, в холодном читальном зале общежития стоили того, что мы получили. Это тепло зала, это глаза людей, которые твои и они сидят в зале, видя тебя на сцене радуются и гордятся тобою. Это 7 минут СТЭМа нашей команды КВН. Это то, как мы стояли на сцене сзади экрана, на котором показывали наш видеоролик, слыша смех людей, их эмоции, высказывания, выкрики, слыша наши голоса из колонок и эта улыбка, которая идет от чистого нашего сердца. Это 3-х минутное выступление с оригинальным жанром, в то время, когда ты держишь микрофон и у тебя трясутся руки, начинает играть мелодия, я хлопаю по ноге каждую долю и весь зрительный зал хлопает вместе с моими ударами. Ты чувствуешь, что тебя принимают и твое пение льется не из связок, а из души. И даже не хочется показать все, что ты умеешь, хочется растянуть этот момент и насладится им. Это было одно из самых чудесных событий в моей жизни.

Этот дебют - одно из того о чем я мечтала. Я хотела. Я получила. В меня верили, за меня боролись и мною гордились.

Без коментариев, однозначно :)

Итак, что хотелось бы сказать.

Готовясь к дебюту, еще 3 недели назад я умудриласьь заболеть, и вот с тех пор до сегодня. Чтобы не хрипеть на сцене, я вчера дышала травами+содой, пила чай с медом, сидела в полнейшем тепе, лишь бы сегодня с моим голосом все было в порядке. И знаете, я проснулась, с насморком стало полегче, но мое горло болит, что я еле глотаю. Отлично же.

А еще, как всегда, перед ответственным днем человека высыпает на лице и он смотрится просто душкой, ага. Так вот и эта штука меня стороной не обошла.

Вчера я собрала вещи, написала большой список и думаю лишь бы все взять.

Все будет весело, я в это даже не верю, а знаю!

Мы все так долго этого ждали.

ЗАВТРА!
ЗАВТРА!

ЗАВТРА!

Мой дебюююют. Дебют первокурсника. Говорят, что студентом становишься после сессии, но у дебютчиков по-другому, когда они пережили этот период они тоже считаются студентами!

Мы очень волнуемся, но мы можем, мы все сделаем.

Пожелайте мне удачи :)

Я таким редко занимаюсь, но сказать, что я люблю Вас, вьюерцы - это можно.

Вы самые отзывчивые, добрые, понимающие, интересующиеся, любящие общую музыку. Вы те, кто остается со мной, не смотря на мои "неписания" или писание полной чуши.

7 мая:

19 ноября:

Вы приходите ко мне, помогаете, поддерживаете и высказываете свое мнение. Если Вам хочется Вы пишите свою историю, в ожидание моей поддержки и я стараюсь Вам ее дать.

Уже больше 2-х лет назад я первый раз открыла окошко Вьюи и вот дернуло меня что-то тут зарегистрироваться. А пожалела всего пару раз, и то, когда вьюи чертовски глючил и неделями не работал.

Возможно это и не большое количество следящих. За то они все такие мои.

Самое замечательное, что можно было найти на ночь.

1:25

Сижу пишу политическую экономию. Студентка же.

You're heartless

The devil in disguise

So heartless

You make me feel just like

I'm selfish, foolish, helpless, all alone

You're heartless

There's nothing left inside but darkness

I finally realized

You're selfish, foolish, helpless, so damn cold

So so heartless

Yeah yeah yeah yeah

Shining Bright like a diamond
We're beautiful like diamonds in the sky

Вы не понимаете.

Если бы то, что происходит со мной сейчас, происходило бы пару месяцев назад, весь мой блог был бы просто закидан размышлениями, рассказами, обсуждениями об отношениях, о переживаниях, о том, что я собираюсь дальше делать и т.п., что пишут обычно девушки, которые расстались с парнем и которым нужно высказаться. Такая была и я. Но почему-то это прошло. Я на такую тему вообще практически ничего не рассказываю и не потому что нечего.

Раньше, я выписывала в блог все. Рассказывала про слезы, разговоры, скидывала переписки, если это нужно было. Нужно было именно мне. Так как рассказать, а точнее написать в блог было для меня как способ разложения ситуации по полочкам. Я вспоминала мелкие моменты и пыталась продумать свои дальнейшие действия.

А что сейчас? Я раскладываю все в голове, пока пью чай или еду куда-нибудь в транспорте. Я рассказываю то, что нужно своим девочкам. Заметьте, ТО, что нужно! А ведь раньше (кто следит за мной давно знает, как я волновалась по этому поводу) я рассказывала абсолютно все своим, без приувеличения все! и многое рассказывала тем, кому совсем не нужны были ни моя рассказы, ни я сама.

Сейчас все как-то изменилось. Если подумать, какие реальные перемены случились в моей жизни, так это универ, так что я считаю это за "повзрослела". Будем надеется, что это действительно так, а не просто временные сезонные изменения в моем характере.

Спасибо, что вычитали это :)