Unknown.

Котики, доброе утро.

Сегодня проснувшись незадолго после будильника, я уже как полчаса хожу по квартире и медленно, лениво просыпаюсь. Настроение-то отличное.

Школа заканчивается. Годовые оценки радуют. Погода радует. В чем можно найти причину для грусти? Жаль, такие мысли только в 7 утра.

Чай, шоколадки. Все так мило. И подозрительно хорошо.

Эх, ну так да. Значит так нужно.

Сделайте этот день, он не должен сделать вас.

Девочки-мальчики (если у меня такие имеются), если твиттер стал чем-то важным для вас и вы там появляетесь, скиньте пожалуйста ссылочки свои. Просто я все больше и больше привыкаю к нему и хочется что-то интересного.

Проснулась, поняла, что устала. Ну как же так?
Школа, первый английский, а я все встать никак не могу. Время 7:08. Вставать я должна в 6.

Блин, просто послушайте. Закройте глазки и вслушайтесь.

Второе утро у меня проблемы с будильниками. Я их слышу, но мой внутренний голос, который кажется сильнее меня, говорит "еще 10 минуток". И так каждые 10 минут, пока до начала урока не остается 40 минут. Тогда и приходится вставать.

Надеюсь на экзамены я опаздывать не буду..

Вчерашним вечером я попала под проливной додь. Все бы ничего, но мои кеды были насквозь мокрые минуты через 2. полчаса в маршрутке и за это время я ни капли не высохла, а потом еще пришлось постоять под подъездом. Как результат: неловкое самочувствие, заложенный нос и на сегодня этот список уже этим ограничился.

Хотя знаете, это не мешает идти в босоножках и в платье по лужам. Как это собираюсь сделать я. Да ну и что. Я в платье уже 2-ю неделю придти собираюсь. Вот и будем выполнять.

я не знаю в полном смысле, что значит «мы».
ты говоришь, что я твоя любимая
а я слушаю, и только..
смеюсь тебе в лицо.
в то время пока ты краснеешь-бледнеешь, рвешь глотку над телефоном,
мне становится скучно.
я хочу дать отбой тебе в ухо, наконец-то спокойно заснуть.
ты мой душевный палач…..я понимаю как тебе больно..
тебе больно, когда я по долгу не звоню/не пишу,
ты говоришь в конце каждого разговора свое глупое «целую, люблю»,
а я громким шёпотом «сука…а я нет..», нажимая на красную кнопку.
тебе, кажется, больно.
а мне кажется, уже все равно.
наша общая жизнь вызывает досаду.
ты меня, кажется, любишь, а мне кажется этого не понять. я хочу быть не с тобой…нашей истории уже давно пришел конец..

чувства любви, заботы и жалости к тебе уже в моей душе вымерли давно..
да и душа моя уже давно не спокойна
ты меня, кажется, мог бы спасти.
но тебе, кажется, было все равно..
ты меня, кажется, любишь, а мне кажется этого не понять

Вообще-то выходить я должна была минут 10 назад, но опаздывает Артур, опаздываю и я. Платье, босоножечки и вся такоя милая.. Должна была быть сегодня. Но пасмурно, холодно. И во время этого предложения пошел дождь. Поэтому я одета в джинсы. Интересно, только у меня ассоциация, если джинсы - то тепло? Но в них же тоже холодно.

Последняя учебная неделя. Потом экзамены. Это как в последний путь, последний рывок. Главное не сдаться в последние моменты. Все-таки печально прощаться со школой. Но только лишь потому, что страшно думать о дальнейшем.

Мой твиттер

Доброе утро!

У меня любовь из головы не выходит. Захлебываюсь ею.

Надоело, но без этого я не смогу.

Ванилька же :)

Ну да, а вообще уже довольно старое фото на вебку.

Ну же, просыпайтесь! :)

У моего Артура новый телефон, около недели. И с ним мы проводим большинство времени. Хотя именно по причине телефона у нас прекратились скандалы по сотню раз в день. Он стал счастливее, вот серьезно. Хотя и звучит это глупо. Вчера мы ходили гулять: "- Поедем в парк кованных фигур? - Там хороший Wi-fi? - Какая ты у меня догадливая, ну и заодно прогуляемся". Чтооо? Решили погулять, а едем "заодно прогуляться". РРр, просто.

Но в итоге мы хорошо погуляли, вроде недолго, но судя по тому где мы были, непонятно почему провели там столько времени.

Я живу эмоциями. Я действую по зову сердца. И это на 100%. Захотелось это - сделала, изменилось решение - страдаю, жалею, пытаюсь все вернуть.

Так наверное не скучно жить, но сколько можно?! Почему на ошибках многие учатся, а я нет? Сотни раз, на те же грабли. Мое увлечение проходит резко, и когда я разрушаю все и сжигаю все мосты, мои внутренности готовы взорваться от неутолимой боли. Жажды возвращения.

Я могу признаться в любви и только потом ее почувствовать. Но чувствую ли я ее, или это постепенное убеждение? Говоришь и начинаешь в это верить..

После того, что я делаю с некоторыми людьми, мне одна дорога - на виселицу. Просто так исчезнуть и забыть - не для меня. Я не умею. Я буду вновь стучаться в дверь, которую сама же и захлопнула. Делая больно человеку, который пытается думать разумом и не пускать меня, но его сердце не хочет оставлять меня одну, на непонятном крыльце, окруженную пустотой. Делая больно себе, сбивая кулаки, счесывая коленки и растирая глаза.

Я ненавижу то, чем я являюсь.