black black cat

заведу кота. буду знать, что дома меня кто-то ждет. привет, кот. мне плохо, кот. дай мне тебя обнять. так теплей. ты голоден кот? котлет/ бутерброд? кот, ты ближе друзей. кот, ты лучше людей.

Тюльпаны - мои любимые цветы.

Я просто смотрю и кончаю.

Пусть хоть где-то у меня будут тюльпаны, в обычной жизни мне их не дарят, видимо не заслужила, видимо вот такая хуёвая я.

Знаете, в наших отношениях наступила какая то чёрная полоса, и вроде бы казалось, беременность наоборот должна сплотить ещё больше нас, но видимо мы не тот случай. Ни кто не знает, как мне больно и какие у меня истерики случаются, а меня даже никто не жалеет и высказаться не кому. Он больше меня не жалеет..постоянно кричит, срывается, говорит какая я хуёвая. Блять, мне реально кажется что это он беременный, а не я. Говорит что я превратилась в суку и он вообще меня не узнает, что я только и требую. Он может мне сказать что всё это конец, потом конечно мы помиримся и он говорит, что он не сможет жить без меня. Может сказать что мы расстаёмся, а ребёнка он у меня отсудит и он будет с ним жить, блять, в такие моменты мне хочется сказать иди нахуй, сначала выноси и роди, а потом судись.

Проблема есть и она в нём, за что я каждый день его ругаю, вот и выходят скандалы. Мне даже стыдно говорить, но он не работает, а я всем вру что он работает…блять, у тебя девушка беременна, а ты сидишь целыми сутками ебашишь в онлайн игры, покуриваешь травку, при этом пиздишь всем что устроился на работу. Я реально не понимаю, почему так всё вышло?Блять, да если б у меня была беременная девушка я бы стремилась урвать любую копеечку, тем же грузчиком пошла, да поебать вообще бы было. А он блять сидит и всё ждёт, когда его пригласят на должность президента. Его так называемые "друзья", наркоманы херовы, чё вообще судьба именно в этот момент связала его сним, они реально тянут его надно, с которого я не могу его вытащить.Вообщем жизнь подложила мне огромную свинью, я реально незнаю что делать, я немогу так жить, мне непонятно почему, как здравомыслящий человек превратился в такого похуиста?что случилось?это 90% всё его окружение виновато. Вот реально, как только он связался с этими "пацанами" всё пошло по косой. И мне больно и обидно смотреть, как в очередной раз он врёт, да фуу вообще, нехочу даже писать об этом.

Он ведь другой на самом деле, он мой мужчина, которого я люблю, но я немогу вытащить его из этого "болота", это страшно на самом деле…я хочу чтоб всё было как раньше…Господи, за что мне такие мучения?

И ещё меня бесит, что у меня появился живот, хотя у многих он появляется пару месяцами ранее и мама постоянно говорит "нифига какой у тебя уже живот", "чё то вы такие уже большие", "а может там двойня?".Мааам, ты вообще в курсе что я беременна??и что при беременности свойственно ходить в состоянии "проглотила арбуз?" и ты вообще вкурсе что я уже на 6 месяца?и что через пару месяцев уже рожу? Вот честно, что блять за вопросы, что я должна отвечать на это? Когда мне это говорит мать троих детей!

моя Мама всегда была повёрнута на моём теле, точнее сказать мы дамы далеко не худые, но и не жирные, но склонные к набору веса, так вот меня всегда контролировали, когда я вечером хотела попить чай с печеньем, мне говорили "положи печеньку, уже поздно", постоянно спрашивали почему я не кручу обруч или "Лена, может пора начать заниматься?".Окей, с одной стороны это всё замечательно и многие мечтают чтоб рядом был человек которые постоянно "давал им волшебного пенделя", но блин, если меня всё устраивает?!если я хочу съесть печенье, то почему я немогу его съесть?меня это жутко всегда бесило. К слову до 16 лет я была вполне худая, но в 16, когда началась гормональная перестройка меня жутко разбомбило буквально за пару месяцев и почему то никто не подумал что это гормоны, а не потому что я постоянно ем, нет, ела я также как и все 15 лет до этого. + ко всему я всю свою молодость занималась спортом, где каждые 3 дня в неделю были интенсивные нагрузки, с качанием пресса(верхнего, нижнего, косого), отжиманием, растяжкой (у станка!) и прочеми прелестями спорта. Диетами я никогда не увлекалась, да и не любила я этого дела (в отличие от неткорых моих "подруг"). Поэтому впринципе все последущие годы мой вес не уменьшался, да и со спортом я завязала, т.к выпустилась со школы и поступила в универ в другой город. Добираться с универа до дома в среднем 2-3 часа, поэтому я стала перекусывать всё чаще шоколадками, точнее сникерсами, заодно решив подсабрать фантики для сникерс урбании(кстате, в тот год её впервые отменили и стех пор больше не проводят, у меня до сих пор весь шкаф в фантиках от сникерса; D) ну и спустя какое то время, хотя сникерсы я уже и не ела, заработала себе эрозию ДПК. Это было жестоко, я реально ехала с больницы, в которую меня увезли с универа на скорой, где мне пришлось пережить ужасное ФГС и думала всё пиздец, я умираю. Поэтому все рекомендации врачей я выполняла безукоризнено. Месяц я просидела на кашках сваренных на воде, без соли. Мне пришлось разом забыть про всё: сладкое, мучное, жирное, жареное, копченное, сдобное, НО, самое ужасное, что мне нельзя было даже фруктов и соков.А это был разгар лета. Вообщем жить мне тогда хотелось больше, ечм есть. Затем всё постепенно стало забываться и я опять начала есть, всё что только можно, не боясь больше сдохнуть. Потом в 2011 (Боже, как быстро летит время) я встретила своего будущего мужика, который оказался таким же повёрнутым на моём теле, как и мама, и тут уже начался двойной прессинг.И "тадаам" я решилась сходить с мамой в какую то, как мне тогда казалось секту, в которую ходила её подруга и скинула уже приличное кило жира. Этой сектой была "школа здорового питания" от всеми уже наслышанного Гербалайф. Ну вообщем мне попался шикарный руководитель, простой, а не накручивающий продукты питания от гербалайфа и я стала туда ходить, чисто чтоб научиться действительно правильно и здорово питаться, ну и для контроля веса, т.к весов в доме у меня не было, а там всё измерялось каждую неделю и это реально стимулирует, когда ты знаешь что тебе надо будет показать свой результат, что ты тоже можешь. Мне было легче всех, потому что я примерно представляла что-да как, т.к после болезни я какоето время ограничивала себя во вредных продуктах, поэтому я не питалась продукцией данной фирмы, а просто стала есть правильно. Хотя все другие пичкались гербалафоскими завтракми и ужинами. Вообщем, я стала заметно худеть, и похудела на 5 кг, это может показаться не много, но для меня этого оказалось достаточно, чтоб не начали говорить "вау, раскрой свой секрет похудения!" + я не занималась спортом, потому что было некогда, а просто правильно питалась. Вообщем к чему весь рассказ, сейчас я девушка "в интересном положении" и естественно я поправляюсь, пока что в общем я поправилась на 5-6 кг, но за последнии 3 недели я поправилась на 3 кг и в гинекологии меня поругали и сказали что быстро и много набираю, мол следи за режимом. Господи, я знаю, что это говорят всем, всех ругают, чтоб не набирали вес, многие набирают по 20 кг и больше. И чёрт меня дёрнул сказать об этом маме, всё пиздец, такую трагедию развели, блин, ну прям реально трагедию, как так, что, почему, всё ты не ешь сладкое, мучное, а как только родишь сразу начнешь заниматься. И меня это взбесило, я думала хоть в беременном состоянии я смогу спокойно поесть, то, что хочу. Но видимо этого уже не выйдет…Но я всё равно буду есть шоколадки, как и ела, идите все и следите за собой!

сегодня он сказал мне, что надеется что с ним в старости перед смертью рядом будет настоящий друг, а не такая как я, на что я ему ответила, что надеюсь что и перед моей смертью рядом будет настоящий мужчина.

мы дебилы.какого хрена вообще творится в моей жизни.

Вы добавлены в чёрный список этого сообщества.

Комментарий руководителя: Нарушение правил альбома "Продажа" трижды. Предупреждение было, но ослушались. + оскорбление администратора группы.

Господи, как ущербны люди) глупая девочка администратор, в начале пыталась доказать что моя личная фотография эта картинка из интернета, потом смирилась и сказала что да, возможно она допустила ошибку) перед этим написав что они всей администрацией проверяют альбомы, а когда я её реально "тыкнула как котёнка" на то, что у неё пол альбома не соотвествует её же правилам!Меня забанили навсегда))) хахаха, пойду поем, блять) Ненавижу тупых людей, если ты уже упрекаешь в чём то человека, тогда будь в этом сам безупречен, а когда мне пишут вот такие вот примитивные личности, тогда то по ним я и прохожусь по полной)

Мне перестало быть необходимо нравиться всем, я не ищу новых знакомств, мне всё тяжелее заново приучаться, объяснять, встраивать - вводить новых персонажей в сюжет; у меня и так тут такой сериал огромный, я едва поспеваю за действием. Я долго думаю, прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить увидеться - выигрывают только очень любимые, предельно лёгкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы, кто не ждёт от меня цирка и фейерверка, не задаёт лишних вопросов и умеет влёт отбивать любую мою колкую шутку. Я учусь говорить "нет" - никогда не умела; я не хочу чужих проблем, чужих излияний, чужого настойчивого, обязывающего восхищения - я тебя так люблю, так люблю, давай я влезу тебе в ноздрю, в ухо, в рот и буду везде с тобой ходить и говорить об этом. Всё больше людей вокруг, а меня всё меньше. Кого я вспомню потом из этого времени, человек десятерых, системообразующих. Мне больше неинтересно экстенсивно расширяться, мне хочется интенсивно, вглубь. Я хочу устойчивости; мне и так постоянно раскачивает палубу, чтобы звать ещё танцоров и цыган. Такие дела.

я устала быть сильной, мне хочется закрыть лицо руками и разреветься.но каждый раз, когда я хочу заплакать, я вспоминаю о том, что если я буду реветь, ребёночку внутри меня не будет хватать кислорода.это стимулирует, но внутри всё равно боль.

а ещё мой пузожитель подрос и тем самым скрывать моё положение становится уже крайне затруднительно, мне тут на днях впервые в жизни уступили место в автобусе и это так приятно, жаль что уступают девушки, а лица мужского пола сидят.

а ещё в один прекрасный день, мой пуховик дал понять что ещё пару сантиметров и он больше не застегнется и мне приходится ему говорить "миленький, ну потерпи ещё немножко" ведь других вещей у меня просто напросто нет.

Блин, у меня такая классная идея для запечатления меня в состоянии "проглотила арбуз". Нашла фотографа-художника, т.к идея включает в себя бодиарт, но расценки мне совсем не по карману( (потому что в моём кармане пусто…жизньболь, почему всё так не справедливо..

буду стараться подкопить, беременной то не каждый день бываешь.

Я совсем уже не перевариваю людей, все такие лживые и наигранные вокруг.фу, тошнит.

просто идите нахуй.

Читаю свои посты на вью и плачу), потому что там всё правдиво, там вся голая правда моей жизни и я сейчас понимаю, как хуёво той маленькой девочке, как хуёво мне…

А сейчас мне надо идти и готовиться к завтрешнему дню, писать тему по акушерству про сперму, доделать курсач по акушерству про оплодотворение и беременность (эпик фейл, она сама мне тему выбрала) и учить-учить-учить акушерство, надеюсь завтра всё сдам!

Я всё ещё не привыкла к мысли, что то лето было последним летом в моей жизни, когда я могла бродить по ночному городу, не о чём не думаю, вдыхая сигаретный дым и мечтая о делах насущных. Я всё ещё не привыкла к тому, что внутри меня уже 5 месяцев живёт частичка тебя. Я всё ещё не осознаю что скоро стану мамой, представляете, я буду мамой.

Мне кажется что всё это сон.

а вообще я боюсь рожать, да я блять на обычный осмотр то иду всегда с дрожащими коленками и со словами " с Богом", незнаю откуда у меня возник этот страх, но для меня это сейчас страх №1.