Mr Mojo Risin'

Тащусь от этих трех песен. Не знаю, как именно объяснить, почему. Но в них какой-то нереальный энергетический заряд.

P.S. Но это не значит, что я не тащусь от других мего-энергетических песен. Просто в этих есть что-то общее.

хаха) меня это радует)

Есть простые вещи, от которых я, говоря кратко, ловлю кайф. Такие например, как писать текст карандашом. Или открыть окна в сильный мороз и стоять в одной футболке, чтобы мороз прямо через тебя, да и не только в холод, в любое время года, просто стоять у окна и чтобы этот воздух через все жилы, каждую клетку, чтоб он вместо дыхания, я безумно люблю воздух, мне кажется в нем больше любви и смысла, чем в целующихся парах или высшем образовании, это как наркотик; даже еще лучше совсем выйти в шортах и футболке на балкон, пока лежала на больничном частенько вот так делала, когда в 3 часа ночи не спалось; а летом круто тоже часа в 3-4 утра сидеть и на небо смотреть и воздух такой разряженный и космический, хотя ты все тут же, в своей деревне.

Еще люблю рев мотора. Ну наверно все его любят или считают, что любят. У меня старший-старший брат поменял кучу мотоциклов, сейчас у него, черт, простите, не байкерша и названия не вспомню, ну не Харлей точно, а тоже что-то крутое в их кругах, такой не спортивный, а комфортный. Теперь он еще и в клубе байкеров, сначала я долго и истерично ржала, когда узнала, и еще долго потом не могла остановиться. А этим летом их клуб и еще какие-то пригласили на день города или какой-то еще праздник в Королев, и он меня с собой взял. Все эти, ну наверно 100 мотиков то точно было, мотоциклы с рослыми детинами в кожанных жилетах, большими пузиками и. . нет не пивом в руке, все таки день еще (ха), минералкой выстравивались в колону, и мчали по всему городу. И мама только-только привезла кожанку и я прямо чувствовала себя в своей тарелке (второе ха). Сначала там еще шоу было каскадеров, а мотики людей их клуба стояли по периметру площадки, так что вип места нам были обеспечены. Эти звуки трущейся резины, разрывающей перепонки, дым, что-то нереальное перед глазами, прямо около тебя, танцующие мотоциклы… А потом уже помчались байкеры по городу, и черт возьми, я сижу тоже тут, ну как сижу, еду… Мы ехали в начале, поэтому поворачиваясь назад можно было увидеть нереальной длины цепь этих вот мотиков, один "рычливее" другого. Такое не часто то просто увидишь на дорогах. И все эти люди на деле оказываются довольно обычными ребятами, вот честно. Это какие-то глупые байки о них плетут, после этого ни к чему не отношусь не узная определенно. Абсолютно обычные люди, смеются над такими же шутками, так же идут за мороженным. После этого не слышала вообще ничего. Только этот рев и гул. Но это шикарное ощущение.

И вот, еще, наверное больше всего люблю, так это звуковую волну из колонок. Помню в детстве, все тот же старший-старший брат снял тканевую насалку с моих вечных пионеров и сказал приложить руку, и в руку интенсивно бил воздух определенного ритма, а ребенок радовался. И вот теперь появились колоночки маленькие для нета, ну чтобы было удобно когда ходишь из одной комнаты в другую, и если смотрю что-то, или слушаю, невольно беру и кладу палец на (черт, когда надо все слова из головы улетают) вогнутую часть которая непосредственно пляшет и…

Не знаю почему, но эти вещи меня безумно радуют)

Шикарно (х)

Шикарно, шикарно, шикарно…

В магазине нот не смело взглядывая на ассортимент гитар, на несчетное количество непоторяющихся сборников музыкальных произведений, вижу вокруг людей, которые в этом профессионалы, жадно обсуждающие данная симфония Рахамнинова написала дня целого оркестра или же есть только фортепьянная партия; в художественном магазине, где по тому, что люди берут виден их профессионализм: определенные тюбики масла, холсты, которые тщательно и долго выбираются, растворители и кисти, опеределенных номеров и качества, стыдливо иду к полке с наборами красок и еще более стыдливо спрашиваю у продавца "Чем отличаются масляные краски от акриловых?". Но все равно покупаю гору пренадлежностей, холстов и нот, и не важно умею ли я рисовать, и играла ли я хоть раз за последние лет 5. Где-то до сих пор лежит красный диплом музыкальной школы и фотография с десадовских времен, когда любимая воспитательница делала стенд с каждым из группы и подписью, гласившей изречение о будущей профессии, и под фотографией с именем Ксения: "Мечтаю стать художником, но все таки картины свои продавать не смогу". Неужели вся та красота, которая была когда-то так просто испараяется, и постоянная усталось на весах повседневности перевешивает желание идти вверх?
Нет. Интситут и профессия экономиста (стыдно говорить бухгалтера, ну да, мне стыдно… ;) не повод не заниматься чем-то прекрасным, тем что нравится и, главное, развивает. И пусть все вокруг думают, что я зануда, скучный задрот, но мне это нравится, и я вижу в этом смысл. Большой такой смысл. Кисть скользящая по холсту, оставляя очердной слай краски, или карандаш, который из белой бумаги делает историю, или мелодия, неспешно возникающая из под клавиш старенького, немного растроеного пианино, за которого кстати руками и ногами и зубами не дай Бог что.. могут ли эти вещи ставниться с активами, пассивами, дебетами и кредитами? Да, мы (подразумевается я) прогнулись под изменчивый мир, хоть и отрицали это с криками, воплями и гордым видом. Но стоит вернуться, взглянуть на себя со стороны, потом заглянуть в будущее и все таки решить, чего-же так хочется от жизни?

С Днем Рождения, Лена!

Всего самого классного, интересного и замечательного! И, конечно, веселого праздника!

Я вьюи-зависима. Не просто интернето-зависима, а именно вьюи-зависимa. И это печально, это катастрофически глупо и жалко. Помню, раньше во времена контакт-бума, были приколы на тему контакт-зависимости. Для меня это теперь вьюи. Иногда я могу забивать на него и не вспоминать, особенно это легко сделать, когда я в отъезде. Но эта зависимоть иногда меня просто бесит. Каждый раз, когда в голову приходят какие-то мысли, когда я вижу что-то, слышу, читаю, что-то случается и прочее и прочее, тут же в голове загорается какой-то чертов индикатор, несущий в себе бредовую, но всегда одну и ту же цель - надо бы сделать об этом пост. И вот в моем больном и разлагающемся от клавиш, сети и монитора разуме выстраивается вполне такая симпатичная и "незаурядная" цепочка определенных слов и картинок, в общем полный и безупречный алгоритм. А вечные тренировки научили быстрыми темпами (такими, что уже скоро в книгу рекордов Гинесса можно будет занести) находить нужные картинки, вставлять их, строчить буквы, выравнивать текс и приводить его в надлежащий вид, чтоб глаз и душу радовало, и без груза на сердце нажимать зеленую галочку. Уже даже с утра или после универа, первое дело (после, конечно, покушать) это зайти в интернет, проверить обновления контакта и вьюи. И ладно там контакт, его как раз можно легко закинуть, а вот с вьюи это сделать не так легко. Просто иногда здесь очень удобно и комфортно. Но, черт. Хотелось бы писать только самое важное и красиво, а первое дело - не зайти интеренет, а почитать, порисовать, посмотреть кино, погулять, поболтать и еще масса дел, которые есть реальная жизнь. Вот печально, правда.

Папа прибежал только что и говорит: "Ксюх, по пятой антология Pink Floyd!"

Обожаю телеканал Культура) Бежим смотреть!

Разве я многого прошу? Всего лишь подарите мне машину времени

Черт, забыла немаловажную вещь. Рисовала под неподражаемого Синатру. Наверное, это тоже сыграло большую роль в процессе моего расслабления. Все таки Френки такой замечтальный) И это так круто) Синатра и маслянные краски) Радуйтесь, люди, простым вещам!)

Сдан первый зачет, завтра вот второй - английский. Но к нему можно не готовиться, поэтому как то сегодня расслабило. И погода была такая чудесная, с самого утра, как вышла на улицу снег так и валил. Знаю, что это опасно, когда такой снегопад, но это же чертовски здорово. Наконец-то не слякоть и по колено в грязи заходишь в институт, а если даже и мокнешь, то уж точно не жалеешь об этом.
Так вот, на протяжении последних двух недель был такой напряг, что я приезжала домой, валилась спать, думая отдохнуть полчасика, я дрыхла часа 2-3 подряд, при том еле вставала, все равно побитая, и надо было что-то писать, что-то учить, печатать, дергать всех вокруг, особенно золотую Яну ) Черт, как можно быть такой хорошей?) Я бы себя давно послала бы, чесное слово.
А сегодня, просто какая-то не моя жизнь, по сравнению с тем темпом. Я даже спать не завалилась, при том что и в электричке не сомкнула глаз.
Мои милейшие институтские ребята подарили мне наикрутейшие подарки. Конечно, главное не подарок, а внимание, но, знаете, это не такие с потолка подарки, а говорящие о том, насколько тебя любят. И я такая, которая даже не может нормально передать своих впечатлений. Это подписка на Нэшнл, кулинарная книга с такими няшными рецептами, и от моей Кати крутая штуковина. В общем это как в детстве были расскраски, где закрашивать надо кусоки цветами определенными, в соотвествии с цифрами, только тут настоящий холст и масляные краски.
И вот сегодня, никакой зубрежки, никаких бумажек, документов, красных глаз. Рисовала с 4 до 9 эту картину. Где-то пятую часть осилила, но это так здорово, сам процесс, хоть это и не поелт фантазии и раскрытие таланта, но это такое удовольствие. И в перерыве испекла пирог из той книги, вот только положила так много муки, но все равно от него уже почти ничего не осталось.
И даже сейчас я не увствую усталости, а так спокойно. Даже все проблемы и беспокойства как будто ушли временно на покой.
P.S. Вот никогда вроде не делала таких постов, просто вот таких "Я пошла, сказала, сделала". Но что-то я совсем не могу ничего придумать такого умного, о чем бы написать, но такое гнетущее чувство внутри, что я должна уже наконец-то написать большой и красивый пост, и что кто-то может его давно ждет, и вообще иногда блог кажется обязанностью. Вот, так) Удачи вам)

все сильнее кажется, что жизнь словно утекает сквозь пальцы. И можно, конечно, попробовать сжать крепко их, но и тогда она выльется через край в никуда. Хочется чего-то, даже не особенного или специфического, чего-то обычного, жизненного, какой-то уверенности, внутренней силы, терпения. И чтобы уметь не отчаиваться. И вроде все своим чередом, а как-то не то. Может и правда, то что так не хочется принимать и то что противоречит привычному мировоззрению, это правильно, и стоит пересмотреть свои взгляды? Не ждать чего-то особенного и важного, а стремится к обычному обыденному?

Какая прекрасная песня.. Не могу наслушаться..

Честно говоря, эта неделя была абсолютно пустой на тему моей еженедельной цели. Просто была очень тяжелая неделя, этот загруз в универе, куча отработок, наезжающие на тебя преподы, красные от компа глаза, эти эссе, когда пишешь уже с потолка, контрольные, в которых ничерта не понимаешь, тексты по английскому. Уже даже не помню почти ничего из этой недели.

Но не смотря на то, что она была тяжелой и непродуктивной, в ней были такие потрясающие события и моменты, которые я никогда в жизни не забуду.

Во-первых, это концерт Пола Маккартни. О боже, мало сказать, что это было потрясающе или нереально. Я просто не могу подобрать слов чтобы это описать: живая легенда, часть Битлс, группы, которая… ну что я буду говорить, все знают кто такие Битлс! И вот сам Пол Маккартни говорит с залом, в которым ты сидишь, исполняет шикраные песни, такие, которым нет аналога, да еще в свои 69 лет так, что любой молодняк позавидует: чисто, живо и без остановки. И видео сопровождение было прекрасное. Все вот плакали на Yesterday, а я прослезилась, когда Пол пел песни, посвященные Джоржу и Джону.
До этого концерта со мной было так только один-два раза, один точно после Сицилии, я несколько месяцев жила только этой неделей. А теперь я живу только этим концертом. Хожу по дому и ною "Хочу обратно, хочу обратно!", в наушниках постоянно Битлс, дома играет Битлс. И на фоне этого концерта большинство окружающих вещей теперь пустые, неигтересные и бессмысленные. Если нельзя переместиться в 60-е, то верните меня хотя бы в ту среду, 14 декабря 2011.

Во-вторых, в эту же среду только с утра, я наконец-то выполнила свое обещание, которое дала замечательному и неповторимому человечку, да, Янка, тебе) Так давно не болтали нормально в живую, а то все в интерете да в интернете! Очень мило посидели, поржали над страными людьми в кафе, обсудили интересные темы. День Рождение этого нереального человека уже пропускаю во второй раз, поэтому с моей стороны просто неприличным было бы не вернуть должок! Спасибо, Ян, что ты есть у меня, у нас, у мамы с папой, у всего мира) Ты мой талантливый крутыш!: *

Ну и в-третьих, причина, по которой я ничего не сделала, это мое ДР. Вообще, я его особо и не ждала, не знаю, как то все равно ничего не меняется. Просто посидели с родителями в кафе на 16 этаже на Арбате.

Вот так, надеюсь я скоро наверстаю упущенное. Не могу обещать себе, что это случиться уже на следующей неделе, ведь это последняя неделя модуля и сразу сессия, но потом ведь каникулы!

Так бы хорошо сейчас было взять и стереть многое, или даже все вокруг себя. Как будто это уже исчерченная бумага, взять ластик, и начать стирать это все, что засоряет жизнь. Да и даже другое. Просто начисто все. Лучше, конечно, совсем взять новый ватман и обмотаться им. Но нужны какие-то определенные моменты забрать с собой. Вот оставить эту пару моментов, все остальное удалить, даже людей удалить. Простите люди, ничего личного, честно-честно. Ну лучше наверно, сначала попросить прощения за это у самых-самых близких и потом все стереть, так даже правильнее. Так вот, оставить только самые необходимые и жизненно-важные для души моменты. И обмататься уже почищенным ватманом. Нарисовать на ватмане старенький проигрыватель и пластинки. И когда уже все точно ушло, разложить это чистое полотно. лечь на него, присесть на него, стоять на нем, глядя то под ноги, то в сторону, включить проигрыватель и наслаждаться. И внутри, где-то в самом сердце, в самом его центре будут гореть эти воспоминания. Вот так и стоишь, или лежишь, такой в черно-белых тонах, черный проигрыватель и черные пластинки, и только цветные конверты от винила, и такие же яркие воспоминания светятся в районе сердца, а вокруг белое полотно. И ты здесь, в эту секунду, или эта сенуда - час. И только ты, воспоминания и музыка, и никаких там забот, разговоров, глупых хлопот. Только белое полотно, музыка и светящиеся воспоминания в сердце.