Персональный блог REMEMBER1MEE — ты никогда не читал между строк. я всегда писала больше, чем ты мог увидеть.
говорят, что от любви до ненависти один шаг. нет, один шаг от очарования до разочарования. а между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить
Я, кажется, сдаюсь.
Глотая воздух перемешанный с пылью.
И, знаешь, даже не боюсь,
Я априори не хотела биться за наживу.
Я отдам тебя в руки той несчастной,
Ибо счастья в тебе нет, познала я,
И к этому я больше не причастна.
Я сдалась.
К счастью.
люди слепы в своей гордости. они будут хранить ваши фотографии, перечитывать сообщения и бесконечно вспоминать минуты, которые вы пережили вместе. будут скучать, скучать дико, но они не появятся. гордость, принципы, характер? а на деле - обычная глупость. мужская или женская - уже не важно. не нужно отпускать, если знаете, что будете скучать.
"нет, все хорошо" - сказала она, упала на пол и задергалась в конвульсивных рыданиях.
не стоит бояться монстров под кроватью. самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят
милый парень в рубашке клетчатой,
не ищи во мне больше изъяны
напиваюсь, чтоб стало легче,
но в итоге,
я плачу пьяная”
Я не должна была говорить тебе о своих чувствах
очень странно вспоминать о человеке крайне редко, когда раньше забыть не удавалось ни на день. удивляешься самой себе, а не самой ситуации в целом. насколько нужно изменить в себе это отношение к человеку, чтобы просто выкинуть его из головы?
Как же я давно не вела свой блог…А все потому что я его посвящала тебе, но так как прошло время, ты позабыт, но жаль мне его удалять, ведь это были лучшие 2 года в моей жизни, моей безответной любви, которая мне нравилась.и нравилось тебя любить..но время проходит(и время таки действительно лечит), мне нет о чем писать.мне нет что писать о тебе.я не люблю тебя. я настолько привыкла тебя любить за эти года, что думала никогда это не пройдет.но есть много моментов в жизни, не важно счастливых или нет, они помогают излечится.
Всем кто читает этот блог я хочу рассказать свою историю… я встречалась с парнем около 3-х лет…но как говорится любовь живет 3 года, она утихала…я повстречала парня(в школе) с которым у нас были общие интересы, увлечения, который понимал меня как никто другой, для которого я была самой "вредной" девочкой на всем свете, а самое интересное что у нас было общего, это то что-у меня был парень, а у него девушка. Но в то время для нас казалось это не проблемой, мы вроде бы были счастливы, время шло он признался мне в любви..все было так искринне и чисто, что казалось я нашла свое… мы продолжали встречатся(хоть и не встречались) проводили ночи вместе, дни…переписки, смс, звонки..но оба понимали что рано или поздно наши тайны раскроются.и это произошло.. мой парень узнал о нас (и то не все) был на взводе и тд. но в тот момент мне казалось что я могу оставить его, бросить, ути, послать..ведь любила другого, и как казалось, любил меня тоже..Но, но не все так хорошо как казалось.."моя любовь" не отвечал на смс, звонки, просто так легко вычеркнул меня из своей жизни, и…ушел. В тот момент мне казалось что нет жизни без него, что как я смогу быть, жить, существовать когда его нет рядом… Но время начало расставлять все на свои места..он уехал учиться в другую страну, а в то время я померилась со своим парнем..пообещала что никогда и ни за что не изменю, и не уйду…Время тянулось очень-очень медлено я любило того другого кто был за 1000 км от меня, с ней. Я внушала себе 2000 раз что я его не люблю, что отпустила. что счастлива..но возвращалась все к тому что я готова ждать его всю жизнь. ЖДАТЬ…такое глупое слово которое овладело мной в те года, и я ждала. я ждала что он вернется, и будем вместе. и он возвращался…лишь для того что бы узнать забыла ли я его…и самое интересное именно в те моменты когда я начинала забывать, отходить…и появлялся он, и писал мне..это продолжалась около года…было больно, но я терпела ведь только так я могла видеть его, слышать..он был счастлив с ней, что не могу сказать о себе. со своим парнем у меня прошла любовь и была лишь привязанность.ноша которую не могу бросить. и я терпела, не любила но терпела(а может и любила, это чувство было не определенное) …Но потом спустя какое-то время "он" мне написал, что решил все менять в своей жизни, и в том числе вычеркнуть меня из неё…я не была удивлена, но было больно лишь по той причине что он снова причинил мне боль в который раз…и к счастью это был в последний. Со своим парнем я встречалась уже тогда 4 года..было вроде бы все хорошо (у него, что не скажешь обо мне) строил планы на меня, на будущее, что снова, не скажешь обо мне. "Его" я хотела увидеть, просто увидить и понять что все прошло…и мы увидились, случайно…прошли мимо даже не успев понять..но я поняла, я поняла то что больше нет того что было раньше, прошел мимо, жив, здоров, счастлив..все что нужно, что б была счастлива я.
И в один прекрасный момент я поняла, что все прошло, пропало, угасло…ВСЕ…я не страдала, просто наслаждалась жизнь(все еще со своим парнем) все было хорошо у нас, я была счатлива..но снова но.. Я знала, что мне прийдется уезжать, и оставлять его там..и я знала, что не вернусь туда никогда..я буду учится, работать, жить совсем в другом городе..
Была практика перед поступлением в университет в начале августа…я познакомилась с многими ребятами, с которым мне предстояло учиться..не позволяла себе ни клубы, не прогулки с другими, хотела быть ему верной. Но быть и хотеть разные понятия. В последний день практики(а практику я проходила на территории своего факультета) не ожиданно я познакомила с мальчиком, точнее я даже не знала как его зовут, он работал на охранне моего факультета, был уже на 4 курсе. Он меня не зацепил ни чем, даже не смотрела в его сторону, но вышло так что я села на его стул что его привело просто в бешенство от моего поступка и назвал меня "наглой"(хоть на самом деле я не была такой, ну то такое). .через какое-то время он со мной заговорил..и когда я должна была уже ехать на вокзал, он попросил ссылку мою на вк..но в тот момент он был удален(т.к парень слишком ревнив), он дал мне свои инициалы, и сказал" захочешь-найдешь" на тот момент он мне показался слишком дерзким, высокомерным и обезбашеным. я ехала домой и думала а надо ли мне это вообще, ведь я еду к парню который ждет меня, и я ждала встречи с ним…после долгих моих раздумий я добавила его в скайпе(с предлогом типо" просто пообщаемся, будет классным другом"), разговорились..и то что я писала ввыше, мне всего лишь казалось..он был далеко не таким..общались на протяжении недели, и я понимала что меня тянет к этому человеку, я охладела за то время к своему парню, ведь если нет любви, где её взять?! я поехала снова в тот город, так как мне нужно было найти квартиру где мне жить, и если бы не он я бы и не нашла её./после того как приехала с практики, я увидела "его" случайно, хотя я знала что он приехал и куда прийдет, я шла на этот шаг осознано, только для того что бы почувствовать что либо…я увидела его. и не было ничего..просто н и ч е г о, как будто и не были знакомы…и все таки ВРЕМЯ ОНО ЛЕЧИТ или тот человек что рядом./// Мы гуляли, поцеловались (он не знал что был парень, а я не могла перестать себя грызть за то что я наступаю на одни и те же грабли). Я уехала учиться..рассталась с парнем начала встречаться с тем "дерзким" мальчиком…все казалось так хорошо, просто счастье..но когда ты встречаешься с человеком 5 лет и расстаешься с ним, привязаность она тебя не отпускает. Я захотела вернуться к бывшему, и это была самая ужастная ошибка. Я приложило очень много сил что бы он вернул меня, перестал возненавидеть…я добилась этого…первые дни были просто счастливы, но это мгновение длилось не долго.. и в итоге мы и не встречали и общались около 3-х месяцев. Тот парень, с которым я была, был всегда рядом, несмотря на то что я ушла к бывшему, что любила его, что хотела вернутся..он был рядом, и делал все что бы я улыбалась…и мне нужна была его поддержка..он слишком умен был, и мне нравится разговаривать с умными парнями, которые могут меня чему-то научить, а не просто обидется или послать. Он уверял меня что вернутся-это ыбл не лучший способ. он меня умолял быть с кем угодоно только не с "бывшим" ведь он не сделает меня никогда счастливым..и я понимала это, но ути в 100 раз я не могла..какое я право имею вообще врываться и уходить с чужой жизни когда мне этого захочется?! правильно-никакого. Это была неопределенность, и бывшего не могла бросить потому что "мы в ответе за тех кого приручили" и это потому что " мне было хорошо с ним". И "охранник" не выдержал этой неопределенность и сказал сделать наконец-то выбор. Я поехала домой и поняла, что бывший, он уже давно бывший..мы пытались спасти, то чего просто уже не было..я ушла от него..и это был в последний раз.
Сейчас я с тем парнем, которого считаю на самом деле лучшим из всех кого встречала, которого могу назвать "своим". и я знаю что не будет этих истерик. криков, посыланий, бросаний трубку..если у нас есть понимание и мы можем сесть и спокойно все обсудить. Когда не вижу его, когда он засыпает не рядом…очень скучаю.Потому что он лучший. я думала меня никто никогда не вытянет с этого болота, но…но Бог дарит тебе человека, который просто будет рядом, и с которым ты будешь счастлива.
И всем девочкам, которые пережили какую-то трагедию в жизни, или бросил парень. никогда не унывайте, верьте, что счастье оно близко..его просто нужно рассмотреть, и понять что это ОНО. Ведь сейчас я таю в поцелуях человека, которого могу назвать ЛУЧШИМ. И пусть это мгновение продлится не долго, но благодаря этим 2-м лет моей жизни, я поняла что все это пустяки, и все проходит, просто нужно подождать. И вы когда-то обезательно найдете свое счастье))
Мы влюбляемся. Но по какой-то причине, люди которых мы любим, забывают любить нас в ответ.
Самые популярные посты