Техническая учетная запись

Как же я мечтаю скорее выйти замуж, родить, жить в однушке. Ждать мужика с работы и по первому зову бежать готовить ему борщи и наращивать себе и подругам реснички. Прям предел мечтаний.

Моя цель на данный момент, устроится на работу. Иметь хороший, стабильный заработок. А после можно уже и мужа и детей.

Я думаю пока никто не повлиял на меня..я могу послушать советов, но сделаю как я хочу.

Ппц. 8 утра. Проснулась с полным ощущением того, что лично только что общалась со всеми, кто был во сне. помните я писала, что о Д. Здесь больше не будет постов. вот оказывается будет еще один) Сон такой..странный) всех там собрало) Мне звонит Саша (это бывший молодой человек) с которым я знакома 9 лет и ничего плохого о нем сказать не могу. только хорошее.сама с ним расставалась несколько раз ибо не хватало чего-то… хотя идеален просто. как внешне так и душой…и я знаю что он всегда мне будет рад) и на днях он меня звал на русский…прогуляться) я отнекиваюсь) так вот во сне…мне звонит Саша и говорит, что подъезжает через минут 20 и мы едем в хлОпок). .потому что это одно из его любимых мест. ч ему говорю, что у меня есть молодой человек и ему не понравится, что я с тобой рассиживаюсь во всяких заведениях) на что он говорит, что уже вот -вот подъедет) отменил все свои дела. я нехотя начинаю собираться..тут звонок в домофон а там приехал МОЙ. я думаю. .ну пофиг позвоню Саше. .скажу, что так и так.и оно и к лучшему. потому что как бы Саша не утверждал, что это по-дружески всё…я знаю, что ему нравлюсь. Дак вот. звоню Саше, объясняю ситуацию. он говорит, что все равно доедет, чтобы хотя бы отдать цветы и усидеть меня. я злюсь, , . спрашиваю " какие нахер цветы, ??друг…блин"… сижу возле двери, понимаю, что мой не поднимается. Вышла в подъезд…заклинило дверь подъездную. я думаю - ну заебись.шас они там все возле двери соберутся ещё, начинаю пинать дверь… меня охрана наша оттаскивает.а я говорю, что это жизненноважно ! Дверь каким/то Макаром открывается. Вижу Сашу. моего не вижу. Саша говорит, что моего вызвали на работу…помню как во сне закатила глаза (сука..всё как в жизни) … и тут начинается какая-то дичь. Саша (который всегда готов поговорить о любом моем молодом человеке, даже о Денисе…зная. как я его любила…и я не представляю где он эту выдержку брал. Когда мы расставались я ему каждый раз говорила " ты очень хороший, но полюбить тебя у меня не получается "… и он на протяжении 9лет чего бы я не творила отшивает всех девок за малейшие проступки, а мне всегда продолжает говорить, что я для него навсегдатостанусь идеалом. А ещё я помню, как некоторые его девушки закатывались ему истерики, чтобы он не общался со мной. даже в дружеском ключе. говорили удалить мой номер. . а он им всегда говорил " что-то не нравится- уходи "…а я в отношениях чудила как хз кто…и вот. .пожалуйста. И когда у меня появился Д….я помню как Саша злился но старался не подавать вида) он видел, как я влюбилась…а ещё они оба спорт-байкеры…и когда мы приезжали на красоту… им приходилось жать друг другу руки. т.к там все между собой всегда здороваются. Так принято. даже если не знакомы. Мото-братья…вся фигня. И они оба знали…кем они приходятся мне). В общем Д.всегда жал ему руку…отходил…подходил обратно к нашему мотоциклу, на котором сидела я…и говорил мне" качок твой опять приехал… че лыбишься? " скалился и отходил к друзьям) ) …. а потом мне другие парни -байкеры писали, как это смотрится))) стоят два огромных мужика -качка. И жмут друг другу руки, а у самих аж скулы сводит. А в сторонке сидит маленькая девочка, которая всему виной) и в общем…не смотря на всё это Саша ниии разу за все этиигоды не сказал ни одного плохого слова о Д. Только один раз, когда я сказала ему о том, что Д бросил меня. И через 2 месяце женился на шлюхе из клуба, потому что та залетела. Только тогда я первый раз прочитала " козёл" от Саши в адрес Д.)) … так воооот снится что Саша, который никогда слова плохого не скажет о Д….потому что знает, Что он для меня значил всегда…заявляет " как же меня это всё достало ! Как мне надоело слушать о твоих сложившихся/не сложившихся отношениях. Почему я не стал тебе так дорог, как тот же Д? Почему я хорош для всех, но не для тебя ? Я прощал тебе то, что нельзя прощать. Я никогда не прощал ни одной девушке, то что легко простить. почему ты любишь его до сих пор ? Он столько боли тебе причинил ! Он тебя любил ! С этим я не буду спорить ? Но что было дальше ? Это ли не предательство ? Почему в твоём сердце до сих пор есть место для него ? Почему он стал твоей первой любовью ? Почему ты так оберегаешь все воспоминания о нем ? Тебе же было больно, и он хладнокровно продолжал делать то, что причиняло тебе боль просто потому что он так хотел. он эгоист. .и никогда этого не отрицал. И как-то он смог полюбить и тебя. Но кто ему разрешал так поступать с тобой?" Я его перебила. .попросила замолчать. .потому что с недавних пор он удалился из млей жизни навсегда. и нет смысла мне это всё выговаривать. на что последовал крик, которого я никогда не слышала от Саши. ." он удалился из твоей жизни ?! Знаешь как он удалился?? Он живет на соседней улице от тебя ! На соседней!!!! " я стояла вслушивалась…пыталась понять…не слышится ли мне… и тут… подъезжает Кайен Дениса… из окна раздаётся " опа-на! Это кто тут у нас ? А че ты с ним стоишь ?! Садись ".я сажусь… и мы куда-то едем….и я слушаю его монолог… о том, какие мы тупые оба. какой он упёртый, какая я несговорчивая. какой он наглый, какая я нетерпеливая. какая я вспыльчивая и какой он взрывной. Как я не умею слушать и как он не умеет прислушиваться. . и тут он завершает это всё фразой " но как же мы с тобой любили…это как-будто не по-настоящему было. я просто не могу сейчас представить, что я Так кого-то любил. " Мы подъезжаем к дому какому -то. я на него смотрю…говорю, что не пойду к нему домой. Он говорит " это не мой дом просто давай зайдём в квартиру. "Мы идём в квартиру. . заходим… а ТАМ лежат вещи МОИ, которые при расставании он мне не привёз. . и его вещи…висит рамка. в которой наша с ним фотография. я уставилась на Д с вопросительным взглядом. он отвечает " я хочу просто вспомнить…как это. Быть и жить рядом с тобой. и хочу чтобы ты вспомнила. Я снимаю босоножки. Надеваю тапочки. Направляюсь в ванну мыть голову…наматываю полотенце на мокрые волосы. выхожу…Д.сидит в ноуте. . ищет что-то для мотоцикла и шлем на новый сезон. показывает мне. Я достаю из холодильника морепродукты… из шкафа пасту. И начинаю готовить…в процессе он ругается, что я плохо мешаю соус и он пригорит…подходит помогает, обнимает. у него звонит телефон ему звони друг. Д врет ему, что занят и не может увидеться. Мы садимся кушать… обсуждаем всё на свете… вечером я готовлю его протеин… мы смотрим сериал я засыпаю лёжа головой у него на коленях,. Просыпаюсь от того, что он говорит "просыпайся, лемур ! :) поехали прокатимся… мы заезжаем в бар, , покупаем бутылку текилы, в магазине лайм… мы едем за город…я в одного пью…он мне включает или любимые песни Ленинграда… и я ору в окна песни…одну за одной…. он смеётся. мы приезжаем на пляж…а там всё самое интересное. прям на пляже…все в песке лежим, смотрим на небо, . .обсуждаем то, что было бы неплохо жить за городом) чтобы каждую ночь видеть звезды) … едем домой) просыпаемся утром. и я на него смотрю…он не спит. я его спрашиваю. .о чем он думает. Говорит " я не понимаю, почему мы это всё проебали ? У тебя было что-то лучше ? " я мотаю головой… он закрывает лицо руками… говорит " мне так всего этого не хватало. счастье действительно в мелочах. и ведь было у нас счастье. Даже в ссорах " и тут меня начинает колбасить….я встаю…говорю " только теперь нас нет. Вспомни, кто теперь для тебя семья.. поехали отсюда. " Он медленно и нехотя встаёт…я хожу по квартире. . ищу зажигалку….он оделся..стоит возле двери… я подхожу с зажигалкой к окну и поджигаю шторы…огонь довольно быстро распространяется по тюли… загорается рядом стоящий столик…рамка стоящая на нем с нашей фотографией. я помню…что стою в слезах, . .оборачиваюсь посмотреть на Д…и вижу, что у него тоже наворачиваются слезы…он хватает меня за руку и уводит… дальше я не помню что было. А может сон кончился….я проснулась с полным ощущением того, что ТОЛЬКО что рядом был д.люблю за это сны… можно побыть рядом с теми. .с кем не можешь. но сон тяжёлый…все что мне снилось. .все то что мы делали на этой квартире…это всё действительно было у нас в жизни. мы повторили то, что у нас было… от и до. Мы просто скопировали один из наших вечеров. и это страшно… когда понимаешь что это всё…каждая мелочь!!!! Приносила радость. и вот было абсолютное счастье не смотря ни на что. зачем мне такое снится…. как будто я этого всего не помню. Если уж кому-то такое и должно сниться..то это ему. А то давно он подменил понятие слова " счастье" на какую-то хуйню.

У меня его нет, но если исходить из фильмов от MARVEL, то пусть он:

… у нас пару-тройку недель назад перестало открываться пластиковое окно в одной комнате… я как-то психанула..дернула его.. и у меня было такое чувство, что если я дерну еще раз окно просто вывалится на меня… и оно такое звук издало.. как-будто что-то отодралось)) …. по итогу выяснилось..что примерно так дела и обстоят)) … мама позвонила в ту фирму, где ставили окна… они там не могли к нам доехать долгое время. потом мама позвонила в другую фирму..) нам там сказали " делать мы не будем. ставили не мы. мы можем новое поставить. мама психанула… сказала, чтобы приезжали.. ну и вот сегодня приехал парень. и сууукааааа с 9 утра.. до 5 часов чеевра он ставил одно маленькое окно! за всё это время квартира наполнилась такой духотой адовой.. чтоя начала вспоминать минувшие дождливые дни..и думала…о том, что было не очень то и плохо.хотя бы не было так жарко.

так вот. дальше. я пошла в душ… часов в 5 как раз.. потому что не было сил больше сидеть в этой жаре…

короче! захлопнулась дверь в ванную) парам парам пам! пиииу! мама ушла в магазин… я просто не могла выйти.я. конечно могла начать выламывать ручку… но мне бы дали пизды… да и окна мне мало что-ли) …

сидела ждала… благо у меня есть тупая привычка таскать за собой телефон везде и всюду. дозвонилась маме.. но мне сказали, что не собираются из-за меня бежать домой сломя голову. как выяснилось через час нахождения в ванной… там очень жарко.. воду горячую недавно дали… а я уже и забыла…ка кэто..когда там настолько тепло.. открыла холодную воду.. зхасунула под нее руку и сидела так 2 часа…

вышла… увидела, что кот разнес грязь с той комнаты в которой меняли окно… решила, что сейчас засуну в стиралку все вещи, которые собралась стирать.. и пойду мыть пол) засунула в стирку шорты, легинсы, еще одни шорты….. короче всё короткое и в чем не жарко)) …ну я как бы планировала мыть полы в трусах если честно)). . тут звонят в дверь. заходит пацан.. мама ему показывает провод, который мы порвали.. и он начинает там чета делать…я с круглыми глазами встала.. стою.. тут мамино " Че стоишь? полы мой!" я стянула полотенце..пошарилась в шкафу.. не нашла ниче лучше, чем розовые флисовые зимние домашние штаны. ну реально больше нечего было. в джинсах неудобно, в платье тоже особо не загнешьсяс тряпкой)) пока мыла пол…проклинала всё на свете… это был самый жаркий мой день лета) и вот когда моё бездыханное тельце упало на кроватку… и я записала своему сопливых сообщений на тему" всё заебало..да когда ж мы поедм не то что на море..а хоть куда уже… на эту шамору, на которой я просто хочу посидеть ночью на пледике.. попить вино..а потом пойти спать в уютный домик… хоть разоооочек! раз уж нет свосем времени даже на пару дней вырваться..а еще я бледная как смерть.. а скроро август..а я блять как моль…и вот мы приедем на шамору..если днем..и я там решу позагорать..а мне придется так решить.. (потому что мой стопудово пойдет загорать) вот буду я такая… лежать белая с бочками.. и будут ходить вокруг азгорелые тёлы… которые от загара будут смотреться еще худей… и вот опять же рядом я…белий-белий… контраст ебаный… (не хочу смотертсья трёмно на фоне остальных(… короче разнылась на эту тему. закончила голосовое траурным тоном. и тут звонок. мой приехал…говорит зайдет.. привез фрукты..и всякие штучки, которые я люблю…мном мном. пора опять на диету_)

но настроение конечно поднялось…но когда он это всё мне привез..он еще не слушал моё нытье в голосовых) сразу предупредила что там) он не любит, когда я ною.) поэтому я воспроизвела сразу) чтобы потом не злился) рассмеялся на весь дом) сказал, что я ненормальная) …

ну-ну… ;)

Трёхдневный музыкальный фестиваль в городе Индио, штат Калифорния - Коачелла

Хотелось бы избавиться от привычки зависить от других людей, привязываться к ним и доверять им.

Warrior - Воин.

Это связанно с моим прошлым. Я не считаю что я прошла через войну и всё такое, но тем не менее все мы проживаем какие-либо ситуации, с которыми нам приходится бороться.

Я считаю себя достаточно счастливым человеком, но это не значит что я всегда была такой.

1. Довольна своим именем.

2. Кошатница.

3. Жить не могу без музыки.

4. Не боюсь щекотки.

5. Уже готова к семье и детям.

6. Никогда не сидела за рулём машины.

7. Любимое число VII

8. Человек-ностальгия.

9. Люблю знакомится с новыми людьми.

10. Не умею обижаться, так же как и хамить. Только если до вести до греха. А это очень не просто.

11. Начала вести дневник в третьем классе. Потом забросила как-то, сейчас на электронный вариант перешла :D

12. Люблю сидеть на диете. Точнее на конкретной диете ;)

13. Из украшений предпочту - кольца.

14. Брала академический отпуск.

15. Не люблю отходняк, но состояние выпившей люблю :D

F l a s h m o b.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;

День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;

День 18 - Напишите письмо вашим родителям;

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;

День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;

День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;

День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;

День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;

День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;

День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;

День 29 - Что может огорчить вас больше всего;

День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает.

Заколебалась.не могу заснуть…то жарко, то холодно…то трясёт. вся эта хуйня у меня была, когда у меня было истощение нервной системы. Аж страшно представить, что это опять повторится..переживаю, не могу уснуть. гора мыслей в голове. Обида и злость… сука! Как можно блять себя так равнодушно вести ?!?!!?! Какого черта мне попадаются люди, которые нихуя не догоняют, чем они причиняют боль! Готова орать в окно….но это услышит вся улица и ближайшие дома…а тот кому кричу…не услышит, даже если будет со мной в одной комнате. как стать равнодушной, холодной сволочью…насколько бы целее была душа. . Да и нервная система.

…этот парень… с которым я общаюсь.. и кажется вчерашнее общение было последним..т.к. его последние слова были " что мне делать дальше? я хотел бы быть с тобой, но не могу. во первых ты уперлась в свои отношения…и не замечаешь, что етбя кидают из раза в раз, но даже это бы меня не остановило..я просто не могу сейчас быть рядом.я бы обязательно что-то сделал. но… ты знаешь, у меня нет возможности. дальше. .только хуже.. буду с тобой общаться.. это кончится очень плохо..я не хочу в пропасть падать"

… знаю я гео давно.. но мы не очень часто общались..а недавно.. мы начали общаться всё чаще и чаще… после того, как про меня стал забывать тот человек с которым я в отношениях… когда мне было ятжело..и не с кем было поговоритья писала знакомому.. с абсолютно спокойной душой..зная, что унас с ним обычные дружеские отноешния… но за это время он успел привыкнуть к моим рассуждениям. и разговорам…и..недели две назад..мы созвонились по видео-связи.. разговаривали долго… и вдруг он сорвался и нчаал мне говорить, что я очень грустная последнее время…что он видит как я переживаю и ему от этого неспокойно… начал высказываться по поводу моих отноешний…ка кон их видит… зная что мне эта тема причиняет много боли и без того… дошло до криков и моих просьб не лезть в это…..решила, что лучше закончить разговор. на следующий день мне позвонил неизвестный номер… я взяла.. там какой-то парень" Аня? Это друг (имя знакомого. .бусть он убдет К.))) …выйди пожалуйста во двор на минутку. серый прадик возле арки…" я накинула толстовку…телефон опять зазвонил.. там подруга..я еле соображая. .что хочет от меня подруга выбежала во двор… перебила подругу. .сказала, чтоу меня что-то енпонятное происходит в двух словах объяснила.. подруга сказала, что убдет на связи..потому что непонятно что им от меня надо.. и чем я ближе подходила.. тем больше я офигевала.. я увидела серы йпрадик вокруг которого стояли 4 мужика здоровых..я хотела развернуться и уйти… но было поздно уже… подошла.. один из них заулыбался… двери машины были открыты… он начал что-то вытаскивать из машины… это оказался огромный букет. я как идиот стояла. .и не знала ка кспросить в честь чего это.) но собственно мне и не потребовалось..увидев мои глаза… парень выдал " К.. очень извиняется. прости его пожалуйста) ) …" я сказала спасибо… подсказала им..как удобней выехать и удалилась..всё это время подруга слушала.. а я вообще забыв о ней просто держала телефон в руке) …

но это было недели две назад..а сегодня мы не общаемся…потому что он решил, что так убдет лучше, раз я упертая и жду чуда. говорит, что всё было бы иначе, если бы он мог сам приехать… но я не уверена… я правда очень поверила в свои отношения..я правда очень ценю человека, который со мной.. и ка кже мне хочется, чтобы и меня тоже ценили..

Когда я работала, у нас был такой кружок. .подружек. из шести девочек.

так вот.. сегодня замуж вышла пятая. осталась я.) …я не хочу конечно ничего плохого сказать, но среди этих девочек есть и с дико сложным характером, и полненькие… я до сих пор свпоминаю..что когда мы работали все всегда говорили " Анька первая замуж выйдет, за ней мужики вечно штабелями укладываются" а какие нахуй штабеля.? если я выберу вечно того, чого полюблю..а потом по граблями прыгаю.

я смотрела сегодня в инсте свадебные фотки невесты сегодняшней…и вспоминала, ка кона знакомилась с женихом у меня на глазах… он пришел к нам в магазин, и сказал " Привет) я друг Даши. она просиле тебя сегодня отвезти домой)) "… и всё…закрутилось у них.)) очень за них рада!

вот… но… я сидела смотерла фотки в инсте… потом закрывала..захотдила в вотсап, смотерла на две серые галочки… заходила опять в инсту смотерла следующие фотографии.. и опять в вотсап… такой знаете контраст в ощущениях.

я тоже хочу замуж… тоже хочу вместе проводить хотя бы немного больше времени… я дико азвидую парам, которые живут вместе… когда я жила с Д. ядаже не понимала..ка кэто..без него. мы начали жить вместе со второй встречи…а тут… осенью будет год, как мы вместе… а я мечтаю о том, чтобы завтрак хотя бы приготовить ему.. или позаботиться, если заболеет… да просто верунться вместе ДОМОЙ псоле прогулки или кино. а какой там замуж, если мы видимся раз в неделю…некоторы жвиут годами..и не женятся..а у нас вообще всё непонятно как. мне 26 лет. я хочу чтобы мне было о ком заботиться… и чтобы заботились обо мне. а про меня просто забывают. у меня правда больше нет сил..сколько раз я это говорила.. но.. сейчас мне действительно тяжело. я сама не могу отпустить человека. я его люблю и он мне стал родным…а надо мной как-будто издеваются.