Техническая учетная запись

Сегодня утром мне в голосу пришла мысль, что человек и в самом деле очень глуп. Да, о людской глупости можно написать пятитомник, но я хочу говорить конкретнее сегодня (no way!). Утром я стала задумываться о переезде, очередном переезде из одного города в другой, который ждет меня примерно через погода. До сегодняшнего утра я видела в этом лишь новые приключения, новые знакомства, новые увлечения, новые места, где я буду разъезжать на скейте. А вот сегодня утром я пока еще без причин начала скучать. Ведь это был очередной долгий этап моей жизни, о котором я определенно буду вспоминать, писать длинные смешные и слезливые посты. А вот он будет позади и со мной останется лишь рубец на сердце. Прямо в том месте, откуда я сама, по своей воле вырву этих людей, эту комнату и любимых соседей, эту школу, эти узкие улочки и места, где мы как сумасшедшие скакали под техно. И будет он находится рядом с тем рубцом - воспоминанием о родном доме, маме с папой, друзьях, широких московских проспектах и антоновских яблоках в сентябре.

Сколько еще меня ждет таких переездов? А ведь все это в своей жизни я придумала сама. По глупости ли? Я - катализатор собственных переживаний.

Жажда крови другого человека выражается, когда губами присасываются к коже и продолжают сосать, пока на ней не появляется так называемый засос, синее пятно, в котором вампиризм совмещается с эксгибиционизмом. Наличие этого пятна, как правило на шее, возвещает всем и каждому, что данная особа является жертвой другого существа, которое любит ее до такой степени, что жаждет высосать из нее ее сущность, дабы смешать со своей.

Жан Кокто. Тяжесть бытия

О это распрекрасное чувство, когда ты никому (ну или почти никому) ничего не должен. Плакать от обиды, но и от того, что все уже закончилось - thats how I do it. Теперь я наполовину бакалавр, может через полгода буду целый, а может и нет. Добиться можно всего, если только очень захотеть. Ах, как банально звучит, но это очередной случай, когда такая банальщина является абсолютной правдой. Со срывами, со слезами, с таблетками и вином я заработала себе половинку титула. Теперь я энвироменталист, моя зеленая любовь. Мир, счастье, еда и здоровый сон.

Я бесконечно устала учиться. Я принцесса, запертая в стенах круглосуточной библиотеки. Турникет на входе - огнедышащий дракон 21 века, не пускающий меня наружу вот уже несколько недель. Спасите.

когда читаешь что-то такое, что тут же подчеркиваешь и выделяешь так, что страница печатных аккуратных букв становится неэстетичной(как страшно), начинают под окнами лаять собаки. ночь тихая и даже прохладная, читал бы, понемногу засыпая лежа на боку, если бы не такое все интересное и не начали гавкать собаки. В особенные для тебя, только для тебя, что прекрасно и грустно одновременно(ибо лучшим хочется делиться), моменты чтения этих строк, тихая ночь начинает волноваться, как море, только не волнами, а лаем ночных псов. Тогда текст этот важный заходит порциями, кусками, прерывается, накладываясь на переодический лай псов и уже от него зависит. Тот, что поближе и погромче, продолжительней(лай) - длинные линии пунктира, между ними точки доносящихся тявканий от сучки овчарки из соседней школы. Так текст становится еще и посланиями, зашифрованными азбукой морзе лая собак.

мой дневник

— Когда ты тратишь на кого-то свое время, ты отдаешь им часть своей жизни, которую уже никогда не вернешь. Твое время - это твоя жизнь. Вот почему величайший дар, который ты можешь подарить кому-либо - это твое время.

i wish i would dye my hair pink
put on black lipstick
no one would give a shit
short shorts short skirts flower tops tiny shirts in the big city
nothing hurts; nothing hurts

Я люблю быть дома. Главное за то абсолютно безмятежное состояние, в котором я нахожусь, когда варю кофе по утрам, обычно с шоколадом. А кофе дома всегда вкуснее, правда. Лучше, чем в университетском кафе, или тот, что у нас сейчас в квартире, по купону из Кауфланда.

Дома он и пахнет иначе. И пьется с удовольствием. За утренней книжкой в моей огромной постели с всегда белоснежным бельем. И цветы на нем красные.

Я люблю кофе. Дома, больше всего на свете.

Извините что пропала.я даже не знаю как написать о том что происходит в моей жизни. за эти полгода 2015 у меня было 6 нервных срывов.после одного я две недели лежала дома, не выходила на работу, не общалась с друзьями.я каждый день плачу.у меня пропали все чувства кроме тревоги и злости. ко всему апатия.день изо дня я заставляю себя жить.я мечтаю уйти от любимого человека. но не могу.он уничтожает меня и морально и физически, он отобрал у меня все:друзей, семью, принципы, право голоса, гордость. я понимаю что скулю и сама могу все изменить. но как, черт возьми ??

не могу сказать, что я умею дружить или что у меня есть друзья.
в плане взаимовыручки - я всегда прийду на помощь, а мне - нет. я с удовольствием провожу время со своими друзьями, но всего кажется мало. мало их интереса, мало чего-то захватывающего происходит в их жизни, мало мотивации, мало активности и веселости.
хочется закрыться и ни с кем не проводить время

я пишу коряво, но зная, что это может кто-то когда-то прочитает уже набрашиваю красивых слов и делаю все лучше

я не лучше других и не хуже

если принять свои недостатки это первый шаг, то первых шагов у меня море, но они ни к чему не приводят

странное чувство стыд - тебе стыдно за то, что ты сам находишь плохим
такое самопокаяние

Не пытайся снова вернуть назад того, кого однажды отпустил.