Техническая учетная запись

учу биохимию по пошлятским ассоциациям. я ужасный человек

:3

Я не понимаю смысла в жизни. Я не понимаю смысла жить "ради потомства", "ради продолжения рода". Я не понимаю смысла в каждодневной работе ради того, чтобы съездить на 2 недели куда-то. И опять горбатиться целый год и угнетать себя ради этого.

Смысл жизни есть у тех, кто живет в свое удовольствие каждый день. Мое удовольствие на каждый день - это полное расслабление где-то где всегда тепло. Где я могу делать то, что я хочу. Могу готовить. Читать, бегать. Заниматься спортом. Заниматься собой. Чем угодно. Но в этом мирке нет работы, а если и есть то она легкая или мне по душе. Там нет учебы. Там нет нравоучений. Ведь все осознать полезнее самому. Чем слушать наставления. Там нет всей неидеальности всего вокруг.

К сожалению такое возможно лишь имея много денег. Увы.

Правда есть смысл. Один…Жить ради тех, кто тебя любит и ради тех, кого любишь ты. Но не всегда оно вечно. Или всегда.

Очень оптимистично. У меня порыв убиться.

Я принципиальна до невозможности. Мне надо, чтобы все было по моему, и на компромисс готова пойти только с человеком, которому доверяю. Заслужить моё доверие крайне трудно, для того, чтобы пересчитать людей которым я по настоящему доверяю, надо научиться считать до 1. Если человек однажды предал тебя или унизил, то он сделает это еще раз, поэтому я так неохотно прощаю людей. Бывают люди исключения, которых я готова простить, какую бы подлость они не совершили. Моё недоверие к некоторым людям копилось слишком долго. Хотя с большинства из них я не общаюсь уже давно, а с одной особой мне приходиться делить свою комнату. Каждый день не обходиться без скандалов. О, так вот почему я так эмоциональна, всё дело в гневе, который был во мне всё это время. Я тот человек, который предпочтёт остаться дома один, когда все остальные гуляют на шумной вечеринке . Наверное я самый скучный и временами неуравновешенный эмоциональный человек? И я сама выбрала для себя такую жизнь… Нет, эта чертова жизнь сделал меня такой. А ведь мне всего 18, я жизни то настоящей толком не видела.

Некоторые парни когда начинают встречаться с девушкой становятся тряпками. Просто те, которых я знала и те, какими они стали это совершенно разные люди! Я бы не сказала глядя на них что это суперсумасшедшая любовь. Но парни так меняются! Раньше от них невозможно было услышать каких то друцких слов о любви или какой то милости. Сейчас же вся страница в контакте/фэйсбуке/твиттере/блоге залита смазливыми цитатками. Фу! Во что вы превращаетесь! Нет, это конечно мило там всякие любовные признания и тд, но блять не ванильные цитатки бабские из пабликов!

Нет, может я конечно что то не понимаю, по поводу того что, что такое любовь и как ее выражают, но это реально стремно когда парень превращается в тряпку!

"Tea time."

Пить свежезаваренный чай хорошо. Выливать горячий чай на человека плохо. Как же можно было вылить целую кружку такого чудесного напитка? Я ненавидела школьное чаепитие. Все такие милые, хорошие. Лицемеры проклятые, льстивые и ничтожные. Их коварные взгляды, перешёптывания друг с другом. Заговорщики самые настоящие. Тогда я еще не понимала всего. И чай был не очень, и сахара мало и лимона нет. И печенья на всех не хватает. Начинается драка, и большой вселенский спор.»Ко с кем сидит рядом за столом, » Боже, почему бы вам не сесть прямо на полу?Места для всех хватит! Не понимаю, как я могла ходить на такие мероприятия? Единственное, что я запомнила со школьных чаепитий- это наглые рожи моих одноклассников Не видела их уже три года. Теперь я люблю пить чай в гордом одиночестве. Только я, чай и мое спокойное одиночество.

То самое неловкое чувство, когда люди не понимают твоих шуток. Ладно, даже нельзя это назвать уж такой шуткой. Была девочка, они и сейчас где –то есть, которая ходила туда – сюда по коридору. А я ей сказала» Чего ты здесь как тень отца Гамлета ходишь? Она посмотрела на меня как на дуру и ушла. Я, что её обидела, она не знает кто такой Гамлет? Честно про тень отца Гамлета я от мамы и википедии узнала.Не очень люблю Шекспира. Но та девка. Да, блин не девка, а непонятное создание.!Не будем называть имена, она меня жуть как бесит. А я просто решила сказать, что- то, лишь бы разрядить обстановку. Никто не понимает моих искрометных шуточек? О, да я безнадёжна, как и все.

Вечер пятницы, прошел под знаком »найди свои старые конспекты, почувствуй себя египтологом и расшифруй все свои иероглифы» Вчера я пришла первый день после больничного, меня так радушно встретили, обрадовав тем, что в понедельник зачёт по истории искусств? Что?Все выходные буду читать книгу, по которой будут вопросы и пытаться что-то запомнить. Не уверенная, что всё получится у меня такая каша в голове.И эта чертова ошибка сервиса, мне срочно нужна информация. Ну и ладно. Кстати не знаю, какая это попытка нормально загрузить пост. Сколько сил и эмоций было потрачено мною в минуты дьявольского глюка интернета?Мне уже пора, а то я так забуду про все свои зачёты и ничего не выучу и случтся беда. Удачи мне, и вам. ♥

Я убил свою маму.

16-летний Юбер испытывает все проблемы и радости переходного возраста: одиночество, первый сексуальный опыт, и, конечно, недовольство своей матерью. Юбер талантливый художник, и он пытается доказать ей, что он становится взрослым и самостоятельным человеком. Его мать, Шанталь, любит сына, но не умеет показать этого. Она замучена собственными проблемами: загружена работой, страдает от одиночества после того, как ее бросил муж. Между самыми близкими людьми — матерью и сыном — все выше вырастает стена непонимания.

Цитаты:

"Если и стоит с чем-то бороться в этой… жизни, то лишь с тем врагом, что внутри нас. Но обуздать его — вот искусство. Насколько мы в душе художники?"

"— Что бы ты сделала, если бы я умер сегодня?
— Я бы умерла завтра."

Очень по случаю сейчас.

Все равно сколько бы я на него не обижалась, сколько бы всего не было, он мне слишком родной человек. Тяжело будет пережить расставание, и первые года наверное будет очень тяжело

" Единственный человек, который понимает меня во всём. Это я сама. "

Уже давно я создала для себя идеал человека. Всепонимающего человека. Нет, это не тот идеал, который любят придумывать себе девушки, мой идеал, носит мою фамилию и спит в моей кровати, да мой идеал это я.Не совсем я, которая реальная, а та которой я создала себя в своих мечтах Это звучит так бредово и непонятно.. Настоящая неурядица. В моей голове множество вполне сформировавшийся, отличных диалогов и жизненных моментов. .Прекрасно знаю, что я не одна такая личность, которая любит придумывать разные диалоги и ситуации. Мне не 5 лет, даже не 10, мне 18, а я все еще люблю засыпать по ночам, представляя себе разные ситуации, из которых я выхожу победителем. По жизни я мечтатель, и думаю, если я доживу до 80 лет, то буду рассказывать своим внукам древние и истории про драконов, и спасителей мира.

я тут задумалась, сколько раз вообще можно влюбляться и любить?

честно говоря, я не верю во все эти "один единственный"

а, скорее всего, не хочу верить

ибо иначе выходит, что мой "единственный" полный мудак

и жить мне всю жизнь любя (???) и мучаясь с его вечной придурью

нет, все же я думаю, что если тебе удалось кого-то разлюбить

(см. удалить все контакты и стараться не встретиться)

то обязательно на горизонте замелькает другой человек

рано или поздно

как маяк у чужой пристани

самое грустно, если даже в отношениях с другим ты вспоминаешь того самого мудака

или я вообще себе всю эту влюбленность выдумала?

самое поразительное в отношениях, то, от чего лично я схожу с ума - это сам факт, что ты подпускаешь чужого человека так близко. и как потом этот человек становится родным. от этого ведь аж мурашки.

Жизнь - штука сложная, но безумно интересная.

Как интересно узнавать, что ждет тебя дальше. Каждый новый день -новый. Таких никогда больше не будет. А какой я буду через 10 лет? Кто будет рядом? Даже трудности стали интересными. Но конечно же лучше бы их никогда и не было. Но это ерунда. Со всем можно справиться.
Я хотела было вернуть прошлое. И на меня надавили этим прошлым. Я испугалась. Я закрылась.

Никогда не возвращайте прошлое.

прошлое новое никогда не станет старым прошлым. Тем которое вам нравилось. Я виню себя, возможно все ужасно, то, что я испугалась. Я сбежала. Но я не могу так. Я не могу возвращаться к старому если уже избавилась от него.