Техническая учетная запись

Иллюзии .

мои мысли

Мои руки трясутся, горячая кружка обжигает мои пальцы. Хотелось бы выронить её из рук как бы случайно. Словно в замедленной съёмке смотреть как напиток преdращается в фонтан, а потом медленно растекается по полу. Повсюду осколки, мои руки всё ещё трясутся. Мерзко. Жаль, что я не могу остановить время. Чай медленно остывает, но мне нужно согреться. Я бы разбежалась и вылетала в окно, как делают крутые парни в фильмах. Нет. У меня нет ничего кроме одиночество страха и иллюзий, будто-бы всё будет хорошо. Люди не любят ложь, она просто необходима им. Сказать человеку, что все «хорошо» даже если это не так. Всё знают, про эту ложь, но только она спасает всех нас.Чай в кружке давно остыл, а я продолжаю держать её. Холодно.

Даже в самом родном и любимом месте человек может почувствовать себя чужим и ненужным.. Сегодня я проснулась от того, что мне казалось, как будто -кто -то смотрит на меня тяжелым взглядом. Всего лишь кот. Но это щемящие чувство, то что я нахожусь в чужом месте не оставляло меня. Хорошо, что люди забывают. Иногда забыть, не значит сделать- что -то ужасное. Забывая нечто неприятное, человек слово освобождает себя от того душевного груза, который всё это время находился с ним.А мне нравится, реально нравится весь этот неготов который я храню в себе. Без него я уже не буду собой.Всегда я буду одинокой даже в огромной толпе незнакомых людей. Да, черт возьми я же никогда не была собой.В прошлом это не решительная девочка, которая пыталась набраться смелости, сказать всем, что она думает. Не побояться постоять за себя. Теперь это слишком злой, прямолинейный и грозный человек. Этот человек я. Без тени сомнений я могу сказать, что мои желания сбылись, но совсем не так как я ожидала. Чертовски обидно за это.

Добро — это наблюдать, не изменяя; зло — творить, не ведая... Именно эта цитата В.А Фёдорова с точностью до всех мельчайших подробностей говорит про меня. Я злая, в прямом смысле этого слова. Злая, прямолинейная и грубая. Терпеть себя не могу, честное слово Во мне кажется только злость и осталась. Теперь я прекрасно понимаю всех тех злодеев, которые творят ужасные вещи. Их эмоции и все те чувства которые они когда - либо могли испытывать. У них нет ничего кроме гнева. Нет, я не собираюсь делать что-то ужасное и кошмарное. Все и так давно сделано, теперь у меня нет ничего, кроме моих эмоций и гнева. Я понимаю, что мало кому интересно всё это, но лучше бы я исчезла где -нибудь, заблудилась. Чувствую себя такой ненужной. Мне бы хотелось сейчас уткнуться в кого нибудь и зарыдать. Но никто не должен видеть моих слёз кроме меня.

Больше нет.. .

Кажется я навсегда потеряла её. Я всегда ненавидела её, она появлялась в самый неподходящий момент, когда я уже успела натворить много глупостей и неприятных вещей. В этот раз ничего не было. Моя совесть покинула меня навсегд а. Я больше ничего не чувствую кроме злости и опустошения . Сейчас мне реально плохо.

Ненависть, ужас, боль, страх..

У каждого должна быть история, которую он никому не расскажет. У меня есть несколько таких, но мне хочется всем рассказать. Хотя, нет прямо сейчас я бы врезала кому –нибудь, честно. Я прям до ужаса я хочу в прямом смысле набить кому – нибудь морду. Пусть даже тому мужику, который задел меня в магазине и не извинился. Почему- то представляю себя с супер силой, и я перекидываю несколько раз через плечо какого – нибудь амбала. Вы знаете насколько я сантиментальна, мне до боль сегодня захотелось расплакаться прямо на паре. Вместо этого я стала ломать свои карандаши. Больше всего я боялась, что всё сразу начнут говорить, что я совсем того В ту минуту наверное так и было, но я хотела, чтобы все просто молчали..Моя не рассказанная история начинается с недопонимания людей ко мне. Моя история будет продолжаться целую вечность, до тех пор пака я не сломаю все карандаши или не сделаю, что то невероятное. До скончания веков, пока люди не начнут понимать друг друга.

Идеально. .

Сегодня я в прямом смысле этого слова я «пялилась" на парня который стоял в очереди впереди меня»Точнее я смотрела на его руки, по моему они идеальны. Увы, я не видела его лица, так как он стоял ко мне спиной, но руки его были божественны..

Есть у нас в институте один преподаватель. Кто он такой я не знаю. А у кого не спроси тоже не знают. Быть может я не у тех спрашиваю. Но многие утверждают, что он преподает философию. Назовём его некий Мистер философ. Мы с девочками его так и называем. Очень странный дядечка. Такой весь скромный. В столовой всегда пьёт зеленый чай и садиться один, вежлив со всеми, и с постоянным грустным взглядом. По крайне мере я его как вижу всегда у него такой обреченный вид. Помню как то случайно столкнулась с ним на лестнице, не успев даже слова сказать, как он начал передо мной извиняться. «Прости девочка, не заметил тебя» Вы не представляете, что я тогда чувствовала. Мне стало чертовски неловко, я извинилась и побежала вниз. Только потом я поняла как глупо поступила.

Иногда листая ленту, я забываю ставить сердечки на потрясающие и хорошие посты. Простите.

Людям всегда будет чего –нибудь не хватать. Понимания, любви, объятий, к примеру. Почему бы и нет? Всегда будет слишком рано, или слишком поздно. Нехватка времени, терпения, жизни.. Не осознания, того что лучше уже не будет .Всё и так весьма сносно.

.

Свой последний звонок в школе помню смутно. Главное, чего я хотела, так это сбежать от всех этих людишек, никогда не возвращаться в школу. Было это два года назад, но сейчас не об этом. Хотя я жду когда пройдёт пять лет выпуска, что будет через три года и заявится во всей красе, да так чтоб у всех челюсть на пол упала. Нам все говорили, что последний звонок это событие сравнимое со свадьбой, слишком торжественное чтобы его пропустить. Я не знаю, как обстоят дела у вас в городе, но уже сегодня днём возвращаясь домой с института я встречала не слишком трезвых молодых людей в костюмах и девушек в красивых платьях, которые где –то на скамеечке возле дома распивали шампанское. Завтра, в Субботу, думаю будет страшно выйти на улицу. Вот такая у нас молодеешь, распивающая спиртное в стаканчиках на лавочке, прощается со школой. Просто противно, честно.

Признание..

Зайдя в популярное и прочитав вот этот пост , я поняла какая я ужасная. Ибо одна мысль о детях вызывает у меня страх. И я могу признаться, вот так просто, в том что просто не могу говорить добрые слова о всех детях, а многие из детей них меня просто пугают своим поведением.. Много раз уже я видела разные случаи, когда родители не могли поставить своего не послушного ребенка на место. Ему постоянною, что то хочется взять, сделать, устроить истерику, дети такие дети. Детишки они такие милые, ничего не понимающие, неугомонные с одной стороны и хочу большую семью с кучей детишек, с которыми я буду играть и веселиться, а с другой, нет. Никогда. Я просто не вынесу всего этого напора. Зная, что сама когда то была ребенком, все были детьми. Не послушными неугомонными и открывающими для себя новые реальности, постоянно интересующимися во всем. Понимаю, что не могу сказать, что люблю детей,. Просто сейчас мне бы не хотелось с ними связываться. Мне всё кажется, что меня теперь все начнут ненавидеть за эти мои откровения.

Когда я слышу слово Мечта, я всегда представляю что- то неземное, не реальное, никогда не ощутимое. То, что всегда будет в моём сердце, но никогда не будет у меня в реальной жизни .Самое дорогое, желанное и слишком личное, чтобы, кому то рассказывать..

.