Техническая учетная запись

Боже, он когда-нибудь от меня отстанет?

Иногда я бываю так безотказна, что мое добродушие меня убивает.. Вы должны понимать, что у нас есть люди, которым мы готовы помогать, чтобы не случилось. Они наши друзья, близкие, любимые , о ни просто наши . Что говорить, о тех самых личностях чей взгляд, или что-то иное заставляет тебя бросать все и спешить к ним на помощь, а после этого не получать ничего взамен?! Ни слов благодарности, а только обвинения в том, что ты все не так сделал. Где справедливость? Бескорыстие не для всех. А я знаю людей, которые не те, кем кажутся. Они такие хорошие и скромные, но только я знаю какие они лицемеры на самом деле. Хотя это всего один и тот же человек. И я не знаю друг он мне, но после всего что я о нём узнала, я понимаю, что нет это не друг, который будет говорить такие ужасные вещи, и так отвратительно говорить, про других за их спиной. О, я тоже говорю сейчас за спиной человека, моя совесть сейчас не имеет ничего против. . Потому, что говорить в лицо уже бесполезно.Никто ничего не понимает.

Не знаю человека, который был бы одинаков в общении и поведении со всеми подряд. С кем-то мы милы и дружелюбны, кого то ненавидим в открытую.В компании одного друга мы спокойны и тихи, в другом случае буйны и неудержимы..А еще есть лесть в чистом виде, то самое что раздражает до ужаса, все кажутся такими милыми и дружелюбными, а на самом деле всё намного хуже. Даже представить невозможно . Я так же веду себя по разному с разными людьми. Но мнение моё всегда при мне, даже если оно не совпадает с мнением других. Наверное когда, мы остаемся наедине со своими мыслями или с лучшим другом, наверное тогда мы становимся самими собой. Наверное в этом весь смысл? Как в одном человеке может скрываться столько эмоций?

Мне бы хотелось подарить каждому человеку частичку бобра. О, разумеется, добра. Ведь человеку, для того, чтобы он не страдал и не совершал ужасных поступков не хватает иногда лишь добра, понимания и друзей. Когда рядом любящие люди, которые рядом с тобой чтобы не случилось, всё просто обязано быть хорошо. Да мы все ругаемся, нас бросают любимые, но это не повод отчаиваться, люди еще не осознали, чтобы понять, что другим бывает намного хуже, но почему то они не падаю духом. А просто живут. Не могу не сказать о тех, кто просто выживает, доживая свою грёбанную жизнь. Теперь осознайте, что ваша жизнь не так уж плох а. Никто не говорил, что будет легко.. Добра и побольше упорства всем.

Мне уже начинает казаться что все потеряно. Но мне говорят "Настя, все получится, действуй!". а у меня руки опускаются. ему кажется все равно, но зачем тогда смотреть так?? Хотя нет, пусть хоть смотрит

Уже конец недели и мои планы нифига не срослись и не получилось как хотелось бы

Вы когда –нибудь пробовали молчать, когда сдерживать эмоции невозможно? Когда хочется ненавидеть всех вокруг. И винить мир во всех грехах. Этот внутренний взрыв, нельзя ликвидировать. Люди видят вас спокойным, они не знают, что вы чувствуете на самом деле. Притворяться, что всё хорошо, и делать вид, что абсолютно ничего не случилось? К чему всё это? Молчание не всегда знак согласия. Это страх, безысходность. А потом, будет слишком поздно, говорить что -либо.. Слушать кого-то и молчать, когда хочется кричать –невыносимо и адски больно . Душевная боль, может причинить вполне реальные кровавые раны и шрамы.

— Я не из тех особ, которые кричат на каждом шагу, о том, какой у них супер секси парень, ловелас. Если когда- нибудь получится, что я влюблюсь взаимно, и пойму наконец-то, что "вот это он- тот самый", я никогда не буду говорить о нём налево и направо. Чего они добиваются? Зависти? А потом жалуются, что их кавалеров уводят другие. У меня есть знакомая, у которой был молодой человек, не прошло недели, а она уже говорит о другом. И так в отрытую заявляет все подробности. Ужасно противно слушать такое. Такие вещи по моему не должны выходить за пределы и о них могут знать только двое . Какая к черту любовь может быть, тогда? На самом деле я боюсь влюбляться. Не хочу, чтобы меня бросили или предали. Я одиночка по жизни. И хочу чтобы меня завоевывали. Не нужны мне ваши дорогие подарки. Самое главное это понимание и забота. Но нет уже тех прекрасных мужчин, они все вымерли или давным давно принадлежат другим.

- Это не людское жилье обильное, безукоризненное и беспорочное; это - училище человеческих дум, делающее способным к труду, кафедра жизни, седалище ценных суждений, очищенное от невежества.

— (Надпись в библиотеке 1459 г.)

скоро очнутся коты мартовские, будут искать себе кошечек уютных.

— Повезло тому, кто родился котом и живёт в семье. Не повезло тем, кому надо приходить домой и делать уроки, или заниматься еще какими- нибудь важными делами. Хотя я пришла домой довольно давно и успела все сделать. Потерялась во времени, для меня оно идёт слишком медленно. В те минуты, пока я пыталась что-то сделать у меня был пятиминутный прилив вдохновения, который испарился сразу же как я отвлеклась на своего кота. Я даже забыла ход своих мыслей, все перемешалось. Не люблю подслушивать чужие изречения, иногда невольно становишься слушателем случайного разговора, и понимаешь, что твоя болтовня с лучшим другом не так безумна. На самом деле подсушивать интересные разговоры весьма познавательно и развлекательно. До тех пор пока тебя не вычислили, или не перешли на другую не интересную тему. Меня спрашивают- откуда я всё знаю? Я не знаю, я просто внимательно слушаю и запоминаю . О, можно будет использовать все сведения в своих шантажистских делах. Если бы только были люди, которых можно было б шантажировать. Стоп. Это же ужасно и плохо. Сейчас такое чувство как будто ангел и демон на моих плечах дерутся, за правоту. Ужасно хочется победы демона, но понимание, что скверные поступки не стоит совершать, у меня есть. Смотрю на своего кота мирно спящего на диване. ., И мне ужасно хочется спать. Почему бы и нет? Нет. Надо тренировать силу воли.

я не могу, меня бесит моя неспособность нормально общаться с людьми!

у меня нет друзей в университете, почти совсем нет

я не знаю о чем заговорить с человеком, я не знаю как они начинают разговор

и тому подобные вещи

я обещала себе, что во втором семестре не повторится то, что было в первом

ни в коем случае

но я уже не влилась в коллектив изначально, сейчас лезть не буду

а втягивать меня туда силками естественно никто не будет

просто это глупое состояние, когда ты приходишь, видишь своих знакомых

(через фейсбук)

и не подходишь к их кругу потому, что ты просто никогда до этого

так не делал

и стоишь как идиот в стороне

мне надоело это

…

самое интересно, в россии в универе у меня с этим проблем не было вовсе

да и на курсах в том году тоже

по правде сказать, я никогда не была счастливицей во взаимности, ни в одном из моих "романов" ее не было да и быть не могло, сама знаю, и может быть поэтому я чувствую что-то другое в отношениях со своим любимым, может быть сейчас я и вправду в полной мере ощущаю счастье? я чувствую себя на вершине мира, мои дела ладятся, я не ухожу от учебы, напротив, он дает мне стимул, мотивацию, он заботится обо мне…как бы мне хотелось сказать ему как я его полюбила) но как ни странно именно этой фразы мы никогда друг другу не говорим, наши отношения трактуются как дружеские, мы балансируем на этой тонкой грани между дружбой и чем-то большим, и нам это нравится. он не скрывает того, то не может без меня как и я не молчу про то как он мне нужен, мы…я не знаю, у нас все просто хорошо, мы не "встречаемся", мы просто вместе и я так боюсь за это свое хрупкое счастье, что даже лишний раз боюсь это озвучивать…он приедет ко мне, скоро. очень скоро. и мы будем вместе. и он снова будет держать меня за руку, и я все также буду думать и даже знать, что он по-своему меня любит. я люблю его, я безумно влюблена в этого чудесного человека и каждый день он дает мне понять, что есть "мы", и у "нас" все получится.

— Да я снова поругалась с О. В этот раз мне пришлось сдержать в себе вселенский гнев. А началось всё с типичного» отойди, это моё, не трогай.» Ну разве подарки принято обирать? Да это глупо и по детски и я ненавижу себя за такой характер. А О когда –то сама, по своей воле отдала мне свою вещь.. Что было весьма странно. А в тот злополучный день, она у меня её отняла мол это её в вещь- хочу дарю, хочу отбираю. Не знаю, но я не хотела ругаться с ней. Не вышло- она опять стала говорить гадости про меня.А я слушала, могла бы ответить, полезть в драку как всегда . О, продолжала говорить, я просто заплакала. Я восемнадцатилетняя взрослая, девка плачет над глупыми словами своей младшей сестры. Чувствую себя такой униженной, ничтожной и неуравновешенной. Больше не буду нечего говорить, мне сложно справляться такой ситуацией. Даже мама не может её вразумить. И сама О, мне сказала, что я ей никто.

Ты снишься мне каждую ночь, мне просыпаться даже как то не хочется. Как только я нахожу свободный часик я сразу же ложусь спать, в надежде что ты приснишься мне снова ;)

иногда мне хотелось открыться кому-нибудь

рассказать все все все, что есть на самом деле на душе

в такие моменты приходила какая-то странная

бездонная любовь к слушателю

но предложениe я никогда не договаривала