Техническая учетная запись

Сейчас 5 30 утра. Угадайте с кем я? Одна. Где? В маке в центре праги. Почему? Сложно сказать. Вчера я приехала в этот чудесный город в шесть вечера, пересеклась с друзьями на вацлаваке, мы пошли в плацебо паб, клевое место, кстати. Я попробовала голубую лагуну, крутая штука же. Потом мы в 4 отправились к Кате на квартиру с целью продолжения нашего веселья. Но получилось не сильно весло, честно говоря. Может из-за их залипания на чатрулет, может из-за того, что мои мысли были заняты другим. Мы еще поиграли в "я никогда не", что заставило меня немного задуматься. В 4 30 мне стало невыносимо, я оделась и ушла… Все- таки Прага волшебное место, есть куда убежать. Посмотрела на утро, прогулялась, села в маке, поменяла билет, в семь утра поеду домой. Вот такой вот скучный рассказ вам от меня в субботнее утро. А еще мне звонил Марк, но это уже другая история…

Я до сих пор не понимаю плохая я, или слишком идеально притворяюсь хорошей? Мне нравятся добрые и понимающие милые люди, я желаю всем хорошим жителям Земли счастья и добра.. Мечтаю, просто живу своей может и не такой эпичной как бы хотелось, но своей жизнью. Меня устраивает почти все, кроме .. Кроме того, что я окончательно запуталась. Нет, я не добрая и не злая., не бывает добрых людей, только в сказках. И я поняла, что они меня ужасно раздражает то что добрые люди иногда не могут дать решающий отпор из –за своего благородства. Злым быть плохо, и это действительно ужасно и невыносимо. И во все эти сказочки, что добро всегда побеждает зло, я не верю. Побеждает тот, кто умнее, хитрее и проворнее. А добрые, злые, честные, льстивые люди будут всегда в любое время и любую эпоху..

Прошу, не сжигай все воспоминания. Не важно какими они были. Они, полностью мои. Только я могу решать, что с ними делать, забывать или навсегда оставлять все эти пережитые эмоции в себе. Никому не говоря о них всю свою жизнь. Можно знать, что на пустом месте, где не растет даже трава, очень давно был огромный лес. А теперь от него не осталось ни следа. Всё забыто , лишь старики еще помнят дорогу к нему. .А теперь представьте огромную черную дыру в душе, где когда то- были все пережитые человеком воспоминания, а теперь они просто исчезли, оставляя неизгладимый след. Опустошения и обреченности. Мне невыносимо от того, что я могу забыть все свои пусть даже не очень лицеприятные воспоминания. Воспоминания ли они? Или это плод моего воображения? Я боюсь, я не хочу забывать. Мои мысли, эмоции, чувства- это часть меня. Что будет, если я все забуду? Я перестану быть собой ? От всех этих ужасных мыслей, мне становится еще страшнее.

Сегодня стала невольной свидетельницей разговора одной девочки по телефону, как можно было догадаться по её словам и тону, говорила она со своим парнем. И когда я всё это слышала мне стало невыносимо плохо. Не в прямом смысле. Мне было противно, что я случайно услышала этот разговор.. И вроде там все было прилично.Типичное- я скучаю, люблю, целую, зайка, котик и остальной зверинец.. . Может быть все дело то с каким тоном она говорила. Нет.Думаю это все потому, что я никогда не была влюблена и не состояла в нормальных отношениях и теперь вся любовь и все эти милые словечки вызывают у меня приступ тошноты…

Мы молча сидели, боясь произнести хоть одно слово. В наших головах был сумбурный поток разнообразных мыслей, идей и вдохновляющих предложений.. Мы даже не знали друг друга, каждый молчал и был вовлечен в свои раздумья. Среди нас был человек, который мог сплотить и познакомится всех нас. Мы ехали каждый по своим делам и не произносили ни слова. Этим человеком мог быть любой из нас. Могло ли случиться, так что у этих незнакомцев были общие идеи и интересы? Но они никогда не узнают об этом. Мне было все равно на остальных, другие ничего не знали обо мне. Просто мы оказались в одном месте в одно время. Никто не хотел нарушать тишину.

Знаете, бывает падает человек, ну чисто случайно упал на ровном месте, и начинает смеется вместе с остальными. Смеяться, когда ему больно и парою даже чертовски, зверски, адски больно. Невыносимо скрывать всю боль и продолжать смеяться, и делать вид, что ничего страшного. Так всегда, у нас в жизни черт знает, что творится, а некоторые продолжают радоваться…А другие просто не осознают, через что пришлось пройти, и какую боль вынести человеку, у которого не все хорошо в жизни, а он продолжает действовать и жить своей жизнью и не жаловаться. Ценю и уважаю таких людей.

Наша жизнь напоминает мне лампочку.