Техническая учетная запись

Я люблю и ненавижу время после 23 -00. То время когда в голове слишком много идей и вдохновляющих предложений. И я бы могла мечтать ночь напролет. Не переставая. Но глаза слипаются, и я готова заснуть прямо на месте. Поначалу размышляю о разных приятных и несбыточных моментах своей ненастоящей, а вымышленной идеальной жизни.. , А потом я засыпаю и в итоге мне снится непонятная бессмыслица, я забываю все свои гениальные мысли и все начинается заново.

Иногда мне нравится быть грустной. Вся эта тихая меланхоличная обстановка для меня волнительная и прекрасна. По своему вдохновляет и делает мою жизнь немного не такой, как бы мне хотелось. Когда мне грустно я чувствую некое опустошение и легкость. Я люблю грустить. Это уже вошло у меня в привычку, каждый вечер вспоминая прошлое, размышляя о будущем грустить, осознавать свои поступки и пытаться поменять хоть –то то.

Два года назад, когда у меня появились первые серьезные отношения, я была против камня, гашиша и прочих одурманивающих веществ. А тогда, сейчас уже бывший парень, достаточно часто их употреблял. Я злилась, ругалась, а он всегда говорил одно и тоже: "Дорогая, ты не понимаешь. Я начинаю по-другому мыслить, открываются, ранее не изведанные тебе, просторы разума. "
Я не хочу, чтобы этот пост превратился в пропаганду легких накркотиков, но знаете, сейчас, я его понимаю. Так сложились обстоятельства, что и мне предложили дунуть. Как вы понимаете, я не отказалась.
Конечно, сначала я смеялась над всем чем только можно, казалось, что живот просто лопет от смеха, но потом…начался мыслительный процесс обо всем на свете. Так случилось, что компания оказалось очень даже интересной и образованной и они с удовольствием со мной беседовали.

Правда есть одна история, о которой мало кто знает. Уже на протяжении 3-х месяцев на выходных я остаюсь у друга на ночь. Живет он один, но у него всегда припрятан камушек. Один раз, накурившись, нам одновременно захотелось в душ. Парень оказался очень сообразительным и предложил вместе это сделать. В душе я очень этого хотела, но, как типичная телка, ломалась. Это было потрясающе. Ванна, свечи, музыка. Помню, как он аккуратно водил носом по моей шее и расспрашивал о себе. Стоит признать, я таяла на глазах. Последовал поцелуй, который я, наверное, еще не скоро забуду. Дальше дело не зашло. После этого мы стали общаться как раньше. И знаете, я ни разу не жалею об этом, а, наоборот, с каким-то наслождением и высокомерием вспоминаю этот случай. Ведь не каждому представляется такая возможность, не каждый почувствует то, что почувствовала я.

Ovšem existuje – a všimněte si té jemné Sartrovy ironie – ještě jeden způsob řešení problému naší existence – přijetí života jako sebe-projektu, sebe-tvoření. Ano mnohé z toho co se děje kolem Vás je absurdní, nesmyslné, nepřijatelné. Smrt Vám nakonec život – i ten existující (ne jenom věcný ;) – vezme, vaše osobní historie je – jste-li k sobě upřímní – dlouhou sérií velkých porážek a malých vítězství. Vaše existence těsně sousedí se zoufalstvím, ale můžete svůj život chápat jako boj. Boj, ve kterém zoufalství nekonstatujete, ale prožíváte je a nesmiřujete se s ním. Namísto přijetí porážky – o které víte, že nakonec nejspíš přijde – se rozhodnete vzdorovat. Chceme sebe samé, chceme existovat raději než jenom být a proto prostě
neustoupíme. Nevyměníme sebe samé za pár bonbonů, pár stránek skript a snadný život. Alespoň v sobě – a pokud možno i v jiných – budeme bojovat o každý kousek „existování“. Nenecháme se opíjet nesmyslnými barbituráty moci, dosaženého bohatství, moudrosti, pýchy, vědeckým úspěchem, celebritním šílenstvím. Při vědomí toho, že život je boj o dočasný smysl se budeme u stolu, kde proměňují druhého člověka v pár fyzických vnad rvát, na schůzích plných nesmyslných návrhů hádat a především, protože to co jsme popisovali do této chvíle je pouze „proti“- odpor, budeme hledat svou odpověď na hledání smyslu. Takovou odpovědí může být druhý člověk, nikoliv tak, že se mu obětujeme, ale tak, že jej volíme a pokusíme se mu dát sami sebe a požadovat jeho samého. Takovou odpovědí může být práce, která má smysl, takovým pokusem může být trpělivé „budování“ (zase ta Sartrovská ironie) vlastní osobnosti. Volíme osud, ve kterém budeme biti stejně často jako don Quijote (aniž si toho kdo všimne), ve kterém se nebudeme utěšovat náplastmi snadných vítězství, ale ve kterém budeme moci žít. Ve které určíme svému životu smysl sami ze sebe a pro sebe. Až do konce
si budeme chtít vážit sebe sama – a v absurdním světě je to možné jedině vytrvalým, odhodlaným bojem.

Představte si, že jste na schůzi katedry nejmenované vysoké školy. Jste na schůzi, na které jste byli již mnohokrát a jako vždy si čmáráte na papír nesmyslné obrázky, zatímco slova víceméně zbytečná poletují vzduchem. Kdosi mluví o svých citacích. Víte – už dlouho víte – že citace se pořizují podvodem, ve kterém citujete někoho známého a on cituje Vás, i když s Vaším tématem má jeho výzkum jen velmi málo společného. Není to správné, ale dělá se to – můžete tedy kreslit dál a dál se nudit. A najednou vidíte toho konkrétního mluvčího, jak sám tomu co říká – a o čem musí vědět, že je lež – věří a ostatní přikyvují, jako by tomu všemu najednou také začínali věřit. Z ničeho nic vás přepadne pocit naprosté životní absurdnosti. Cítíte, že do toho všeho nepatříte a nemůžete patřit. A hned po procitnutí z prvního šoku z absurdnosti Vaší existence se musíte ptát – jak to, že ostatní necítí to co vy? Jak to, že nejsou zhrození, jak to, že s řevem neutečou pryč? A tak řeknete několik kritických slov, aby i oni pochopily absurditu, ale nikdo neví co máte na mysli, takže k pocitu absurdity přibývá pocit vyloučenosti a samoty. Nejenom, že sem nepatříte, ale navíc jste sám. A přitom cítíte, že právě teď už nesmíte dál kreslit obrázky a podřizovat se absurdnímu světu – teď budete muset něco udělat, abyste zachovali alespoň naději na cosi, co by mohlo dát životu smysl. A také cítíte intenzivní pocit svobody – já mohu to prokazatelně hnusné a absurdní odmítnout. Můžu vzít alespoň část svého života do svých rukou. První zážitek k pochopení existence, jak ji definuje existencialismus.

Каждый день мне бы хотелось, смотреть на людей, которые попадают в разные неприятные ситуации. Наблюдая за ними, я бы училась на их ошибках, пыталась подсказать им, что делать. Рвалась бы к ним на помощь, но каждый раз меня что-то останавливало, и те люди бы погибали. Уже ненавижу себя за свою нерешительность.

Единственное что меня реально угнетает в этой жизни- это не ужасная ложь и горькое предательство, не смертельная боль….Не одиночество, не безумие, не страх быть никому ненужной и потерянной. . Единственное о чём я по настоящему жалею, так это то, что я все еще не научилась испепелять некоторых людей взглядом. И чтоб от них оставалась, лишь горстка пепла. А вся эта ложь, боль, обреченность, и все другие ужасы реальности, они будут всегда, чтобы не происходило.

с детства не люблю делиться
сладостями
и людьми;

когда тебя обнимают так же,
как стаю прочих.

и улыбаются так же, как и другим.
и точно так же
желают спокойной ночи.

Иногда я думаю, что я живу самой скучной жизнью в мире. Что я делаю? Учусь, встречаюсь иногда с друзьями, читаю, смотрю сериалы. Почти каждый день разочаровываюсь в себе и в людях. Я не знаю кем я буду работать, у меня нет нормальных желаний, все они какие то ненормальные и бредовые. Я больше не могу строить из себя хорошего человека. Мне хочется прогуливать учебы, ругаться, убегать из дома. Но я не хочу расстраивать родителей своим неприемлемым поседением.. И, да мне нравится быть хорошим человеком, который в любой момент может стать плохим.

вы смотрели Нацию прозака?

это просто потрясно, столько схожих моментов

за исключением большого успеха - одной из причин депрессии

посмотрите!

Человек, говорящий, что у него просто нет слов, возможно обманывает вас. Слова найдутся всегда, возможно не самые подходящие или не самые хорошие. И чтобы не обидеть кого-то или не оказаться в неприемлемом положении. Мы молчим. Когда хочется подойти и высказать все в лицо, глядя в глаза. Страх останавливает нас, или мы просто забываем все что хотели сказать?

Что чувствует человек когда ему разбивают сердце? Выкидывают словно букет, который потерял свою первозданную свежесть? Нет. Сердце невозможно разбить чисто теоретически, если конечно не вырвать его из груди, положить в жидкий азот,, а потом сильно ударить по нему молотком. Тогда оно разобьётся окончательно. На миллион маленьких холодных осколков. Но кому, то будет уже все равно, его сердце только что вырвали из груди. Сейчас фразу я тебя люблю, говорят все и всем. Уже нет в ней ничего сокровенного и личного. Фраза я «тебя люблю»Теперь звучит словно «Я пообедал» Обычно и скучно. Я немного завидую и ревную тем людям, которые в наше время все еще по настоящему любят, и не разбрасываются словами на ветер.

иногда мне кажется, что я никогда не встречу эту самую настоящую любовь, взаимную. болтать с любимым человеком без умолку по телефону, когда его нету рядом, гладить его по волосам, водить пальцами по его лицу, крепко держать за руку, чтобы океан эмоций внутри, чтобы нежность, ласка, страсть, чтобы навсегда. мне кажется никогда.