Техническая учетная запись

Сегодня мне сказали, что я буду истекать кровью, или пройдусь «по головам людей» Лишь бы добиться своей цели

Это были самые лучшие слова, которые я когда – либо слышала.

Людям всё равно, что вы чувствуете. И многие лишь делают вид, что пытаются помочь. На самом деле они готовы уничтожить друг друга в самый неподходящий момент.

Та самая обидная реальность. Где каждый сам за себя.Крупно повезло тому, кто обрёл настоящего друга, который будет рядом, чтобы не случилось, а не предаст и не убежит, когда наступит критичный момент. Надеюсь, что такой друг у меня уже есть.

Недавно, меня спросили, чтобы я сделала если бы у меня была возможность вернуться в прошлое. Я сказала, что ничего. Моё прошлое сделало меня такой какая я есть сейчас. Немного эгоисткой, прямолинейной и решительной без угрызения совести ! Вообщем хорошей только для самых близких. Н о..

Если бы я действительно вернулась в прошлое.Лет так 5 назад. То я бы устроила самой себе настоящую взбучку.Потому, что не хер тогда было быть такой наивной.

Человек без ничего...

Люди всегда пытаются найти смысл.То без чего их жизнь невозможно будет представить.. Для всех это разное, но самое дорогое и любимое. Каждый хочет быть личностью, но согласитесь, что не все «личности» такие хорошие, как хотелось бы нам.Тут действует фактор /сколько людей, столько и мнений/ Человек без мнения не человек вовсе? Не понимаю людей, которые постоянно соглашаются с другими, если им сказать, что к примеру в космосе есть космические улитки, которые питаются астероидами, то те люди обязательно согласятся. Да, признаюсь иногда мои слова пугают меня. И если бы как только я бы говорила кому – что – то грубое, но правдивое, и люди превращались бы в пепел. То вокруг меня была бы огромная гора пепла, или лучше бы я вообще молчала. Держала язык за зубами. Но черт возьми, мне нравится тот не до умевший взгляд собеседника, когда тот считает всю мою обидную праву сарказмом. Наивные люди. Не верится, что я когда то тоже была такой же.. Время меняет всех. Мне нравятся люди у которых есть цель в жизни, и если это не цель всю жизнь просидеть на стуле, смотрев сериалы, очень хорошо. Иногда я ощущаю себя тем самым «человеком без ничего» Словно я знаю, что времени не так много, а я трачу его на какаю –то ерунду.

я опять за свое

Моя мама говорит мне, что я никогда никого не слушаю. Будто мне приятно слушать советы людей, которые считают меня таким ничтожеством. И все их слова сводятся к тому, что я неудачник, которому уже невозможно помочь. Обидно, очень обидно..

Многие слова, сказанные во время крупной эмоциональной ссоры, всегда перестают быть такими безобидными.

Думаю это не совсем правда, если потом говорят, что все те обидные слова были сказаны на эмоциях, и никто не хотел никого обидеть . Это самая наглая и мерзкая ложь.. Просто у кого- то проснулась советь. Ведь во время такого эмоционального напряжения не возможно сосредоточится и выдумать подходящие слова. Поэтому в нас»летит»та самая обидная и убивающая правда. Слова и эмоции, играют очень важную роль в нашей жизни. Вы можете признаться человеку в любви со злой интонацией в голосе, нотками презрения и гневом.А он может начать ненавидеть вас за это. Любая правда сказанная в шутку считается сарказмом .Словно люди никогда не научаться понимать друг друга..

что за бред

Если бы не мое терпение, то я бы написала книгу. С любым развитием сюжета, проблемами и смыслом.. Разные нехарактерные не для кого персонажи. В начале у всех будет Всё хорошо и спокойно . А потом я убила всех персонажей. Потому, что у меня всегда так. Вначале хорошо, а потом плохо. Я не просто хочу заставить людей рыдать, мне действительно легче убить кого – нибудь даже на бумаге, или в мыслях,. И описать все те грустные чувства., словно я переживаю их в реальной жизни.

Наконец- то завтра начинается практика и заканчиваются выходные. За эти дни я успела отдохнуть на год вперед. Одно дело я помогала папе с ремонтом, а другое валялась на диване, ничего не делая, или тупо смотрела сериальчики. Я хочу пойти на практику, потому, что как уже сказала, что мне надоело сидеть дома, но еще больше я не хочу видеть некоторых людей из своей группы. Надеюсь они не почтят меня своим вниманием. За эти выходные я не разу не села за стол, чтобы сделать уроки. Всё что у меня есть это мои старые эскизы и наброски. Я уже вижу, как на меня орёт учитель, за то что я нихера не сделала. Наверное всё такие надо набросать пару новеньких эскизов. На скорую руку. И как всегда мои работы которые я рисовала долго и усердно никто не оценит, а минутные наброски, станут весьма востребованными и их станут восхвалять. Почему, всё так?

а знаете, что было последней каплей? прага 2 недели назад

мы ведь с ним так и не встретились

созвонились, дела не совпадали, хотели пересечься

но все отменилось, так просто

перед изначально предполагаемой встречей я заехала домой, чтобы забежать в душ

было ужасно жарко

я переживала, на самом деле

но, позвонив, узнала, что ему надо убегать через буквально час

и нет никакого резона встречаться на такое короткое время

мудрая мысль всплыла в голове - оно и к лучшему

пошла вам за открытками, проветрить голову

ноги сами привели меня на это уродское карлово намнести

села в трамвай, включила музыку, проезжаем остановку, стоит он

и тут самое интересное - я просто встаю и выбегаю

не знаю зачем, очнулась я лишь смотря на уходящий трамвай

в ушах играет музыка, я направляюсь на его сторону, опять же таки

не с целью сказать привет, с целью просто идти мимо

естественно мы пересекаемся взглядом, я плету что-то ужасно глупое

УЖАСНО

в стиле почему я оказалась здесь, утыкаюсь носом в расписание

он уезжает, а я все смотрю

потом я просто потерялась часа на 3

вот такая мерзкая история

я пишу - у меня краснеют щечки

что вам сказать еще? мне кажется, что я вся в любви

с головы до ног испачкалась, знаете, вся вся одежда

хоть выжимай

пора признать это, да, вот именно вам я хочу рассказать об этом

я не просто в кого-то влюбилась, влюбилась я давно

а сейчас я ЛЮБЛЮЮЮЮ

люблю и выбиваю у себя из головы эту мысль

в те моменты, когда накрывает

но, стоит признать, что не всегда приходится

иногда все хорошо, даже очень часто все хорошо

а иногда я думаю, сколько же еще я сделаю подобных ошибок?

нет, все, в следующий раз я не пропущу

а пока отмываюсь, очищаюсь и вырезаю это из себя

но что-то мне подсказывает, что окончательно это уйдет лишь тогда

когда мне кто-нибудь поможет (см. никогда)

Глаза мои слипаются от неимаверной усталости, но я всё же доведу начатое до конца.

Каждый мой пост - неотправленное тебе сообщение. Выстраданное, выплеснутое, вытиснутое из меня чувство, так и не дошедшее до адресата..

Когда же я прекращу свой вечный поиск бессмысленных заменителей чего-то ценного в моей жизни. Знал бы ты, с кем я пытаюсь общаться, проводить время или просто переписываться - подумал бы, что я сошла с ума..

Ты уже дома, спишь в тёплой постели. Я скучала, я так по тебе скучала.. Думала, как только увижу тебя он-лайн - взлечу от счастья, но вместо этого я стала обладательницей очередной порции неимоверной тяжести.

Как же я от этого всего устала.Неужели так и будет продолжаться моя жизнь? Этот вечный режим ожидания тебя и подзарядка выдуманным настоящим и несбыточным будущим ничерта не лечат мои раны. Нет в мире хуже мучений, чем вспоминать поцелуй, которого не было…

Хотя, откуда тебе знать. Это ведь не ты перед сном прокручиваешь как могла бы сложится наша совместная жизнь и не ты представляешь, как тебя сжимают в крепкие родные объятья, целуют в затылок и засыпают рядом с тобой…

Это не ты переполняешься любовью каждый раз, когда слышишь обычное, но имеющее для тебя вселенское значение имя.

Всё это не ты. Это я! Понимаешь, я! Я трачу себя, своё время и жазнь на тебя одного! И всё что мне остаётся: молчать и смотреть..

Я всё равно люблю тебя!

Иногда я самой черной завистью завидую людям и их мыслям. Они словно написали поэму на песке, а волны смысли слова, и те разлетелись по миру. Из моих уст, это звучит не так хорошо, как хотелось бы.. Даже немного глупо и наивно. Подобрать правильные и подходящие в нужный момент слова, умение, которое приходит с жизненным опытом. Мне нравится мыслить и мечтать, но очень часто я просто не понимаю саму себя.

Без угрызения совести..

Мне страшно признаваться в этом, но я не хочу чтобы некоторые мои друзья Перестали общаться со мной, и забыли меня . зная этих людей сравнительно недавно с 1 курса института и как то судьба связала нас, сделав друзьями . По началу всё было хорошо, и я думала, что наша дружба продолжится в будущем . И сейчас тоже всё хорошо, точнее они так думают. Я как то уже говорила о тех людях и про лицемерное отношение друг с другом. О, том что мне всё это надоело и, что я ненавижу себя за своё молчание и в этой ситуации моя прямолинейность ни как не выражается . Словно пытается дать тем людям шанс, будто – бы они станут лучше и не будут за спиной друг друга говорить тех ужасных слов. Самое раздражительное в этой ситуации, что люди не понимают сарказма, а когда я говорю им всерьёз они делаю вид, что ничего не услышали или же считают всё сарказмом. Обидно, лично мне, что я так ошибалась в них. Их бы запереть где нибудь в комнате, чтобы они высказали всё друг другу в лицо. Они хорошие по настоящему хорошие люди по отдельности или когда все вместе. А когда одного из нас нет сразу же начинаются все Эти неприятные разговоры. Уже несколько раз мне пришлось выслушивать от них «какая я плохая» И те мои"друзья" до сих пор не знают этого, наверное все еще думают, что я в тот момент слушала музыку в плеере, а не их. Мне тогда так хотелось плака ть Но, я как всегда я была невозмутима.