Техническая учетная запись

..Когда я пытаюсь заснуть, то все вокруг почему –то, начинают орать, греметь посудой и совершать еще какие-то неправомерные действия против моего сна. И я все таки смогла заснуть ненадолго, а когда проснулась думала, что уже прошло пол года и у меня амнезия. В этом учебном году у нас много новых не проф предметов.. На социальной психологии, наш очень энергичный преподаватель рассказывала нам о логике, и мы вспоминали Шерлока Холмса. И вот он пытался нам рассказать, о том, как всё- таки- выжил Шерлок, после падения с крыши. Ю.А просто все проанализировал и пришел -как ему кажется к верному выводу. Нет. Он так и не рассказал нам. Отвлекся на что-то и углубился в свои мысли.. Да я рада.. Не люблю спойлеры. На рисунке -мы теперь изучаем какие-то новые методы рисования.. В общем все поменялось. И вдохновение мое, вместо того, чтобы делать то что ему хочется, растрачивает себя на неопределенные вещи. Зато последние три дня в захлеб читаю Пуаро Агаты Кристи. Нравится очень. Есть моменты, когда я вспоминаю Методы Шерлока Холмса. Но это -два разных детективных произведения и сравнивать их, я не буду. Я просто читаю… Хочется думать о том, что время пролетит незаметно -и я на это очень надеюсь. Все изменилось и не в лучшую сторону.

И люди- вроде бы всё те же, а вот восприятие совсем другое.

(oceanstreet)

пиздец вещает. хоронить детские мечты больнее, чем ожидалсь.

сегодня как-то все навалилось: ужасное расписание, голод, длинная дорога, мозоли. и жуткая тоска.

если я опять облажалась, если я снова осознаю, что не там, где должна быть (просто встаньте на мое место, я не могу мириться с этим), то я не знаю, что будет. наверно, мне останется только прорыдаться с местном метро и впасть в депрессию. это такое ужасное чувство: будто потерять себя. ОЧЕНЬ скучаю по медицинскому (да, я тоже буду врачом-молекулярным биологом-исследоватлем-генетиком) но. всегда это дрянное "но"

на самом деле, все не так плохо. просто я размазня, паникерша и дура. не читайте меня

самый хороший у меня^_^ сегодня дома..мама обижается совсем..погуляли..клево так..фонари, знакомые улицы…он рядом…..пришли домой, время уходить пора..ушел…пишет смс..не о чем..до этого болтали, что завтра утром за соком пойду, или снежком…звонок в домофон…ну зачем ты утром в магазин пойдешь?так поспишь подольше) * я вообще довольная…улыбаюсь стою….а еще в качалку теперь вместе ходим…самый замечательный!!! и если не он..то я правда не знаю кто…! все..просто все..буквально мелочи..неужели так бывает..или правда существует "твой" человек?

В школе.
Друг - Может тебе купить покушать? Шоколадку?
Я - Нет! Ты что? Я слежу за фигурой.

Дома.

Есть мороженое руками? Да, почему бы и нет.

Я сегодня подошла к нему…
И знаете что?

Мир не рухнул.

break, hey-hey xxx

Институт - в чем-то очень печальное место, там устаешь даже от первого дня, что в 9 часов от всей домашки уже вырубаешься напрочь за столом. Но в чем-то тут прекрасно. Столько новых знакомых и друзей. Жизнь кипит каждый день. Уже на месяц распланированы встречи.

Всё большое начинается с малого. Случайный взгляд, слово или идея, которую ещё предстоит узнать. Появляется маленькая ниточка, ухватившись за которую нельзя отпускаться. Это- как глоток свежего воздуха, в безвоздушном пространстве, вот что такое неожиданное, но такое долгожданное вдохновение.. .

.. А говорят ещё, что у всего есть предел. Возможно, предел есть у всего, кроме вселенной и вдохновения …"

(oceanstreet)

я привыкаю к новому месту быстрее, чем казалось это будет происходить. конечно, тяжело в чем-то, в чем-то, уверена, будет крайне херово. но это ерунда

я вот чего от себя не ожидала: я скучаю по Питеру, не по дому даже, по Питеру. по этим афигенным улицам, быстрому метро, по всем тем моим прошлым визитам. я никогда не боготоворила Петербург, как делают многие. да, город чудесный, но не самый лучший в мире.

я просто дико скучаю по всему тому нереализовавшемуся, что могло бы быть у меня там, рядом со столькими людьми, которые давно уже часть меня.

больше всего я тоскую по тем, кого оставила там.

не поймите меня неверно, я ни о чем не жалею, просто сегодня с утра эта мысль ударила меня в лоб, я грущу весь день.

Плюсовая температура на улице, верно, но медленно близиться к минусу. Осень чувствуется в полном её размере. Пожелтевшие листья, сильный ветер с дождем. Холод и серость.В осени есть своя особенность. Своя особенная печаль, меланхолия, грусть, депрессия и радость. Чтобы полюбить осень, ты должен понять её. Или прожить не открывая глаз, будто её и нет.Нельзя быть равнодушной к ней. Ты любишь и восхищаешься её, как мужчина восхищается прекрасной дамой в самом расцвете сил, или ненавидишь, словно старую и ворчливую злую бабку… А ведь прошло -всего три неполных дня сентября, а я будто-бы знаю, что будет дальше.

(oceanstreet)

Святой, отец, я согрешила, сказала, если бы оказалась на исповеди. Но меня там нет и не будет. И советь моя чиста. Все же совершают мелкие пакости.А бывает так, что мы делаем что-то неосознанно. Со зла, в эмоциональном порыве. Будто бы дьявол вселился. У меня все было осознанно. Не будем вдаваться в подробности, там все скучно, скажу, что все началось со свадьбы, сервиза и злополучной коробки. Молчала бы и я и всё. Нет же. Скука и не хотение держать язык за зубами испортили мне все настроение. Только сказала, что так коробка весьма несносна и плохо выглядит.. Можно было раньше что -то с ней придумать. Зачем же было орать на меня? Еще раз доказывает, что плохую правду никто не любит.Да, схожу я магазин куплю вам оберточной бумаги, ленточек, да скотча. Все сделаю, обмотаю. Возвращаюсь домой с покупками. А родители уже из подъезда выходят. Мол нам ничего не надо. Слишком долго ходила. Понимания- ноль. А очереди в магазинах, а то что магазин находиться не через дорогу.Злая, да. Думаю, ну ничего вот сейчас приду домой буду одна с котом, все будет хорошо. Захожу в квартиру, а на столе, за которым я делаю уроки разбросаны вещи, косметика и какой-то барахло. Недолго думая я разломала два карандаша и кисть и порвала бумагу. А что? Она была не очень, да и не нужна ж больше. Меня можно осуждать, говорить о том, какая я плохая и все такое. Но совесть моя чиста.Рассказываю все это, понимаю, что поступила плохо.Только в этот раз -всё было осознанно.

(oceanstreet)

Когда пишешь о грустном, после становится как- то легче. Будто вместе со словами уходит вся печаль, что была в нутрии.. Нет. Все проблемы не решаются, заветные желания не исполняются. Ты написал, рассудил прочитал и начинаешь понимать всё со стороны. У меня так. Пишу, о том, что меня тревожит, и во время написания, исправлю свои мысли, рассуждаю и надеюсь. Пишу просто для себя, потому, что не люблю много говорить. Легче написать на бумаге или напечатать, все то, что тебя беспокоит и почему тебе так грустно.Могло бы быть намного больнее. Намного больше страданий. Есть ли придел -у всего этого?…. И только вселенная, должна быть бесконечной.

(oceanstreet)