Техническая учетная запись

Прочитай ту книгу, посмотри тот фильм, сделай то, сделай это- говорят мне они-, тебе понравится. Я уже писала, о том, что никто не любит, когда ему навязывают чужое мнение.Но ведь прислушиваться и делать выводы никто не запрещал.Один мой коллега по работе, все пытался заставить меня, в прямом смысле этого слова прочесть одну книгу.После нескольких глав, мне наскучило.Я не говорю, что та книга была уж такой не интересной.Не моё это просто, не моё. Да и вкусы у нас с ним разные.Мы будто в разных мирах живем.

да, еще я изменила название блога, ДжастИн в прошлом

все равно остается одной из любимых героинь

просыпаюсь утром с абсолютным отсутствием энергии, совершенной неспособностью открыться новому дню. притворяюсь, будто мне есть ради чего вообще сегодня встать с постели. или нет, я не притворяюсь вовсе, я всегда встаю, сколько себя помню, утро для меня состоит из набора ритуалов. встать, сделать зарядку, умыться, насыпать 2 ложки кофе в стакан с жирафами, ответить на пару писем. как ни странно, но я это делаю абсолютно всегда, даже удивительно. и лишь потом, после правильного соблюдения всех своих внутренних правил, я позволяю себе вернуться в кровать, где провожу остаток бдения, которое в целом составляет примерно 15-16 часов.

это странное дурацкое состояние. когда даже самые элементарные дела кажутся покорением Эвереста. конечно, я не могу сказать, что провожу свой отпуск абсолютно бесполезно. я читаю, много. я планирую и рушу планы. я занимаюсь собой, в конце концов, наконец посмотрела на себя в зеркало, записалась на стрижку и к зубному. но все это проходит в таком режиме лайт. проще говоря, целую неделю я могу делать то, что бы раньше успела за пару дней. но хоть так, правда?

уходя мама просит что-то сделать

—…только не забудь, ладно?

— ладно

я решила рассказать вам, что же все-таки случилось со мной в прошлом декабре

так вот, в том самом декабре я стала тряпкой, какой вы еще не видели

прошу любить и жаловать

я позабыла про свой характер, про то, что я овен, черт возьми

"по моему ты самый овен из всех овнов и мне часто проходилось прогибаться под тебя, чтобы тебя не потерять" А.М.

а тут я просто была настолько обезоружена, что разрушила все, что в себе любила

и от чего бы никогда по своей воле не отказалась

и мне так стыдно перед самой собой за это, так горестно, что я опустилась до такого

и если бы это хотя бы в конечном итоге принесло хоть что-то хорошее

но нет

тряпка

…

а еще в прошлом декабре я кажется разлюбила спать

но это не имеет особого значения

вот такие люди у нас. не имею ничего против веры, дабы здесь сейчас не вызвать какие-либо конфликты. но правда, некоторые в своей религиозности вызывают у меня лишь непонимание и улыбку. и нет, это даже совсем не те люди, что бьют себя в груд, увешенную метровыми крестами, не те девочки, что держат пост с целью скинуть пару кило перед Турцией. такие люди уже вовсе не удивляют. мой личный фаворит этого года - мадам, что не хотела купаться в проруби на крещение а вместо этого стояла дома, в своей теплой ванной комнате, под ледяным душем. ну вот и все. постоял. отпустило.

Бывает ли вам когда-нибудь страшно без видимой на то причины? Кажется, сидишь себе спокойно в кресле, укрывшись пледом и поедая мороженое…банальные сюжеты. И тут постепенно, холодными волнами накатывает чувство страха. Играет легкая и позитивная музыка группы The shins, а тебе хочется накрыться с головой в этот самый плед и кричать без остановки. С кухни слышится запах почти уже готовой шарлотки, а тебе хочется скрыться, убежать, чтобы все наконец замолчали и не доставали своими беспричинными улыбками и дурацкой радостью. В моменты этого самого страха начинаешь немного ненавидеть весь мир и, прежде всего, себя, как маленькую пластиковую бутылку, болтающуюся в бездонном океане где-то между материками нашей огромной Земли. Крупинку, которая не может себя реализовать, найти свой путь. Которая и, честно говоря, вовсе не знает, а нужно ли искать какой-либо путь. Возможно ли… (Здесь должен быть ответ на все вопросы, продолжение и финал с happy endом)

Будь счастливым человеком во чтобы то не стало, говорю я себе, когда в моей жизни возникают грустные моменты. А ведь без них не как, такова наша доля.Я очень хочу, чтобы в моей жизни было больше приятных моментов. СЧАСТЬЕ И РАДОСТЬ, в независимости от того где и с кем я.Очень много перемен случилось в моей жизни за последнее время случилось много неожиданных перемен.От злости и попытки от всех отказаться, до принятия самой себя, осознания своей особенности. Рядом со мной мои близкие, и я уже почти готова поверить в то, что всё в жизни не с проста.

это такая сложная задача - на давать эмоциям влиять на реку жизни

в целом

и в частности, что для меня сейчас как раз актуально, на те кусочки этой реки

что строят наше материальное будущее

так сложно было, помню, вернуться из России осенью в Чехию

и сразу идти на работу, как будно трех месяцев отсутствия не было вовсе

ни физически, ни в сердце

тогда я говорила себе, как же хорошо, что у меня есть определенная работа

что мне сейчас, когда я внутри вся на кусочки, не надо ничего искать

просто автоматически делать то, что надо

что должна

***

завтра я опять вернусь домой, опять после длительного отсутсвтия

а вот когда приеду в Чехию, у меня не будет работы

не будет готовых планов и определенного будущего

ибо ждут меня сложные вещи, сложные решения

нужно будет сразу, без промедлений ломать стены и строить, строить, строить…

так что прошу, эмоции, не дайте мне все проигать!

и речь будет не только о моем возвращении

ах

каждый год я понимаю какой дурой была в прошлом году.

сейчас очень страашно. даже плакать от этого хочется. просто не знаю что делать с собой и со своей жизнью. все эти переезды, мужики, поиски работы, заёбы, загоны, прошлое. хочется жечь мосты и прыгать в прошлое с головой, хочется весить 49 кг и есть шоколад, хочется лёгкости и пойти камнем на дно. боже, как же сложно быть сильно девочкой, как же страшно вставать, когда упала. особенно, если тебе помогли упасть. это всё проверочки сверху, я знаю. это всё мой секрет, но вашу мать, как же я устала.

да, это время на "подумать", придти в себя и бла бла бла. но мне просто страшно. я просто хочу что бы меня обняли и сказали, что всё будет хорошо. потому что где то внутри меня живёт маленькая розовая пони в короне

Мне просто необходимо рассказать о том, какой замечательный день был вчера) Я была в Ледовом дворце вместе с сестрой и папой на армейском дерби. Где наш любимый СКА переиграл ЦСКА) Встретили бывшего президента КХЛ Александра Медведева и хоккеиста Алексея Яшина. Встретили их не хоть бы где, а в очереди за пирожком)) Хочу сказать, что это замечательные люди. Добрые и такие искрение. Заряд положительных эмоций обеспечен надолго! Есть всё-же в моей жизни маленькие радости). . ..

Я всегда считала себя обычным, заурядным человеком. Не красивым и скучным. Низкая самооценка, моя жизнь не интересна. Да вот только в последнее время я так не думаю. Когда близкие мне делают комплименты, говорят о том что я красивая, милая, замечательная. На работе вчера сказали, что я очень разносторонняя личность когда я рассказывала про своих любимых художников и и про хоккей- коллегам. И это правда, хотя всячески пытаюсь отрицать свою интересность. Это ведь Я, обычная Юля. Скромность такая скромность. Ведь я, больше не ощущаю себя заурядным человеком. :)

"Опять по кругу, все это было же,
Пора, пора уже быть умней –
Из этих мальчиков можно выложить
Сад камней."

я не хочу так. это неправильные люди, с неправильными намерениями и делают они всё не правильно. почему вокруг так много людей, а поговорить не с кем? почему они хотят быть со мной, но даже не спрашивают устала ли я или что я съела на завтрак? мне не нужны звёзды с неба и перевёрнутые горы. я просто хочу чтобы обо мне заботились. хотела быть одна - получила.

ничего не происходит просто так. сейчас самое время. секрет срабатывает в самую нужную секунду, только мы не всегда это понимаем и не всегда этому рады.

я тупею от вашей любви. не хочу лишнего внимания, всех этих комплиментов, сообщений, звонков, и всего, что только может быть. хватит.

я взрослая девочка, я иду к своим целям. не позволю сбивать себя. не надо тратить своё время на людей, которые просто хорошо к вам относятся. если я вам улыбнулась, значит, я просто счастливая девушка, потому что если вы мне действительно нравитесь, я буду прятать глаза и странно шутитить.

отстааааньте, мальчики, правда. нельзя что бы у одной девочки было стооолько внимания.

Когда сегодня вечером я званила маме, чтобы сказать о том, что уже иду домой с работы и не забыла ли я ключи дома?Она сказала, что ждет меня и прозвучала такая фраза:

.-Доченька моя, малышка мой маленький ребенок опять ключи забыла.

И знаете, что?Эта фраза привела меня в такое умиление .А ведь мне уже 20 !Я должна быть более серьёзной!Какой же я всё-такие еще ребенок)

Не люблю я снегопады. Зиму еще более менее переношу, а вот снегопады -нет. Зима-это сказочное время года. Новый год, скорей лепить снеговика, на каток бегом, бегом! Только не во время снегопада. Хотя, я люблю снегопад, когда я дома, за чашечкой чая смотрю в окно. Мне очень хочется внушить себе, что в моей жизни происходит нечто особенное. Эта зима станет невероятной. Пока я не наблюдаю ничего особенного, но я чувствую, что вот-вот в мои двери постучится счастье)

и вышла я из дома так часиков в 12 на кофе с Данушкой, сейчас вернусь, думаю, часикa в 2, позавтракаю, какое прекрасное начало дня….

вернулась, время 5 30, сейчас вот и позавтракаю

даже не верится, что я это пишу, но в Брно никогда не знаешь, куда тебя занесет

я в это верю, по крайней мере сегодня