various life

Никогда не курила и курить не собиралась. Всегда была против этого.

А теперь стоюна балконе, слушаю сплин на полную и затягиваюсь парламентом. Неужели все настолько плохо?..

А с другой стороны, я так подумала - слава богу, что я не живу с родителями, что уехала в другой город. Предоставлена сама себе. Ненадо ни перед кем отчитываться. С 17 лет самостоятельная жизнь.

Я сейчас уже и не представляю, как бы я жила с родителями. Зная себя, то могу сказать, что меня били бы психи. А так приехала когда-никогда домой на выходные. Вроде и соскучилась, и все хорошо. А жила бы дома - ругалась бы с ними.

Больше года уже не живу дома. Иногда кажется, что прошел всего месяц после того, как уехала, а иногда уже и не могу вспомнить, как было раньше.

В общем, все к лучшему.

Еще заметила такую интересную вещь - как только я начинаю отвечать парню взаимностью, ну вроде как показывать свою расположенность к нему, он тут же исчезает в неизвестном направлении. круто, да?

еще болтала вчера с другом. как обычно я начала жевать сопли, шутить по поводу того, что я в 40 лет буду старой девой и буду жить с кошками. ну мы поржали. а потом от него прозвучала такая фраза, которая до сих пор крутится в голове. он сказал:

"ну а что поделать, если мы поколение одиночек. считаные единицы нашли свою вторую половинку.большинство же одиноки."

представляете, как страшно это звучит? поколение одиночек. у меняэто словосочетание из головы не выходит. зацепило почему-то очень

вчера у нас был свободный день и мы с машкой завеялись сразу после пар гулять. давноооо мы так не гуляли..)

мы обошли всю набережную севастополя вдоль и поперек, не смотря на то, что было пасмурно и моросил дождь. у нас наконец-то выдался выходной и нам было плевать на то, что происходит вокруг.

после мы пили вкуснейший глинтвейн и кушали пироженки. очень круто посидели. ну а после пошли в другое кафе курить кальян. в итоге выпили еще по глинтвейну. а потом еще и шоты пошли в ход. короче накидались как скотиняки посреди недели. вообще потерялись бабы.

но было весело.

не знаю, заметил кто-то или нет, но я уже почти неделю ничего сюда не писала. не могу. не хочется.

по-моему, внутри меня что-то оборвалось. теперь мне на все плевать и я делаю абсолютно все, что мне заблагорассудится, не думая об общественном мнении или о последующих муках совести. ведь их теперь просто нет.

настолько плевать на всех и вся, что даже страшно становится.

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно гавно в проруби.

до подготовки к модулю я вчера так и не добралась)

пришла наша староста и мы до 2 часов ночи гоняли чаи и сплетничали. так круто посидели..

а теперь я сижу, а точнее даже лежу на кровати, уже надо одеваться и выходить в институт, а я тупо не могу поднять себя с кровати.

поскорей бы закончился этот день и я поехала домой.

как же я усталааа.

вся неделя в бешеном темпе - модули, модули, модули. как началось все в понедельник, так до сих пор и продолжается.

сон по 4 часа, как пришли с пар - сразу сели заниматься и встали в два часа ночи. и так каждый день.

постоянно ловлю себя на мысли, что хочу домой. я понимаю причину этого - хочется просто спрятаться от проблем. но это же не выход. это глупо и по-детски. нужно преодолевать препятствия. поэтому я благополучно отмахиваюсь от этих мыслей и продолжаю заниматься.

хочу, чтобы все это уже закончилось.

До свидания, мой непридуманный!
Был ты правдою или сном?
Хлопья снега, как белые турманы,
кувыркаются за окном.
Что-то вздрагивает, потрескивает.
А в вагоне уже темно…
Я пишу тебе очень женское,
очень ласковое письмо.
Я пишу – ни на что не сетую,
ни о чем уже не грущу.
Я пишу его – как беседую:
в слух мечтаю и вслух молчу.
Пусть смешная и неумелая,
пусть неловкая – всё равно.
Вьются, бьются голуби белые,
разбиваются об окно.
Вьются голуби. Как распутица –
вихри белого их огня.
А метель всё крутится, крутится
и несёт, уносит меня…
Очень скоро поезд расстанется
с этим зимним пасмурным днём.
Я прошу тебя, пусть останется
что-нибудь на память о нём!
Чтоб хоть строчка – горькая, дымная,
словно искорка от костра,
проросла, как семечко дынное,
на побеги так же щедра.
До свидания, мой непридуманный!
Всё.
На стёклах, инеем став,
замерзают белые турманы,
крылья лёгкие распластав.

Если бы только кто-то знал, как я устала бежать..

без тебя холоднее

я одна такая дибилка, которая любит иногда перечитывать свои старые записи в блоге и вспоминать, как было?)

Сижу, пересматриваю видео с концерта Зверей в Ялте, и вспоминаю, как же круто было летом.
Как легко и просто все было. Никаких проблем, никаких забот. Отдых, развлечения.
Я не могу. Впереди еще 8 месяцев каторги. И никаких просветов. Никаких развлечений за прошедшие два месяца.
одна учеба, учеба, учеба. Сон по 4 часа в сутки, нервные срывы и нескончаемая депрессия. И хоть бы что-то в жизни хорошее произошло, так нет..

Смотрю эти видео и кажется, что это еще совсем недавно было. Буквально вчера. Каждый момент той ночи запомнился до мельчайших подробностей и сейчас вспоминается все поминутно. А прошло уже 3 месяца.
Я хочу лета, я уже не могу, девчат. Еще немного и у меня поедет крыша.

я не знаю с кем ты
да и, наверно, не стоит вникать