various life

Вот они наконец, те самые чувства, которые я испытала с Марком. Я все ждала, когда же у меня сердце замрет при встрече с человеком. И вот это случилось. Когда мне написал Стас - я думала у меня сердце из груди выпрыгнет. А после того, как я с ним встретилась, я и подавно забыла о про душевный покой. Всю дорогу у меня колотилось сердце и сводило живот. Я пришла домой невероятно счастливой и по комнате не ходила, а просто летала. Три дня меня разрывало от положительных эмоций. И после того, как мы погуляли во второй раз, я уже была уверена, что все будет. И будет хорошо.

Каким же разочарованием для меня было, когда он просто взял и отвернулся от меня. Просто вычеркнул из своей жизни, как будто меня и не было. Это так больно. Второй раз в жизни я испытала сильные чувства и второй раз от меня отвернулись. Просто отшвырнули от себя, ничего не объяснив. И от этого чувства неизвестности еще хуже.

Я так хотела быть с ним. Думала, что наконец встретила своего человека, с которым наконец все будет хорошо. Но нет. Снова нет.

А самое обидное то, что я до сих пор еще на что-то надеюсь, при этом понимая, что уже ничего и быть не может. Просто сильно зацепил, запал в душу. И не выходит из головы.

Его голубые глаза, длинные волосы. Странная манера ставить руку на бок при ходьбе. И эта невероятно привлекательная затяжка при курении. Прямо-таки возбуждающая.

В общем, все еще остро воспринимается и совершенно ясно хранится в памяти. Хотя лучше бы забылось поскорее..

наконец-то я дома. моей радости нет предела. и хоть мать и выносит немного мозг, я все равно скучала.

Поняла наконец, в чем моя проблема. я просто живу без цели. я на данный момент ни к чему не стремлюсь. я просыпаюсь с утра и у меня нет мысли о том, что я чего-то хочу. мне нужно просто пережить этот день и все. не более. а для того, чтобы жизнь не была такой рутинной, нужна цель. нужно к чему-то стремиться, добиваться чего-то.

так-то.

фу. я такая ванильная. просто до омерзения.

плюс еще и слабохарактерная.

и когда только успела стать такой?

противно от самой себя

столько мыслей крутится в голове, но писать почему-то не хочется. пока и не буду. как созрею для какого-нибудь поста, тогда и напишу.

решила - эту стипендию я потрачу на родителей. ну по крайней мере часть её)

в субботу сначала пойдем с мамой гулять, в кино сходим, в кафе посидим. а потом пойдем с папой на футбол.

я скучаю за ними. мне как будто снова 10 лет ия не могу без родителей..

Вы носите причины своего несчастья или блаженства, рая или ада внутри себя. Что бы с вами не происходило, это случается из-за вас. Внешние причины вторичны, внутренние причины первичны. И пока вы не поймёте этого, внутренняя трансформация невозможна. Если причина вовне, тогда вы вечно будете в рабстве, потому что вы не можете изменить внешние причины. Если же вы сделаете хоть одно изменение, за ним последуют миллионы. Причины внутри, снаружи только оправдания.

Вы можете изменить всё внешнее окружение, но ничего не изменится, если внутренний мир останется прежним. Внутренние установки будут создавать всё ту же модель вновь и вновь, потому что человек живёт от внутреннего к внешнему. Вы всегда носите свой ад или рай в себе. Как паук несёт в себе паутину. Куда бы паук не пришёл, он тотчас распространяет вокруг себя свою паутину. А когда паук хочет идти дальше, он вбирает паутину в себя. Куда бы вы не пришли, вы тотчас же создаёте вокруг себя свой образец.

Поймите, всё зависит от вас. Поймите, ибо от этого зависит ваша трансформация. Если в вас ад, то куда бы вы не пришли, вы всегда создаёте вокруг себя ад. Ад и рай — не географические понятия, они не существуют во внешнем пространстве. Они существуют в пространстве внутреннем.

-Ошо

21.10.2012 - отправная точка моего похуизма. с этого момента я должна забить вообще на все и ни на что не реагировать. все, чувств и эмоций нет. только холодный рассудок, не более. так жить проще и не надо потом каждый раз себя по кусочкам склеивать, когда в очередной раз кто-то, кого ты подпустила ближе, чем должна была, оказался говном.

все, хватит. почему я должна постоянно страдать из-за того, что на пути попадаются гнилые люди. просто забить и всеее.

Так приятно читать слова поддержки на спрашивай.ру)

публиковать не буду, т.к. не хочу, чтобы кто-то знал о том, что я вообще тут увязла в своей печали. блог-то свой я никому не даю. никто не знает о его существовании.

как же я хочу домой. именно сейчас. в свою комнату, к родителям. поговорить с мамой, погулять с папой. только они поддерживают во мне жизнь. если бы не они - я бы не знаю, что делала.

поскорей бы закончилась эта неделя и наступила пятница. поскорей хочу в родные пенаты. может хоть там приду в себя.

с мамой по магазинам, с папой на футбол. и может жизнь покажется не такой уж и ужасной..

опустились руки

мне кажется, что эту зиму я не переживу

Убитых словом добивают молчанием.

привет, депрессия.

сижу думаю, думаю, думаю.

и понимаю - какая это, в сущности, ерунда. надо проще относиться к жизни. чем проще будешь относиться и меньше грузиться - тем будет лучше.

нужно подходить ко всему с хорошим настроением. и тогда все будет получаться. нет, серьезно. я реально это заметила.

чем больше жуешь говно, тем хуже становится. а когда забиваешь на все и ко всему относишься с пофигизмом, тогда все само и получается как-то.