Это просто Вьюи блог

пока у меня всё замечательно !

не хочу даже сглазить, но на данный момент просто хочется больше улыбаться, спать, гулять и звонко смеяться. грустить устала, на душе всё пока благополучно и вполне спокойно. я конечно понимаю, что я возможно за 2-3 дня прекрасного настроения буду расплачиваться неделями бед и горя или же ужасного настроения, но сейчас даже не хочу об этом думать.

на душе у меня лето, поют птички по утрам глазки горят. завтра будет новый день уберусь в ящике своего стола и в своей голове. выброшу ненужный мусор и прочитаю книгу которая меня хоть чему-то научит. пока я сделаю паузу в чтении 50 оттенков. не хочу чтобы такая история быстро заканчивалась.

постараюсь не скучать по людям которым я не нужна.

постараюсь не думать о ужасно глупых вещах.

постараюсь избавить себя от убивающей всё мое личное время, лени.

Пока у Мордвиновой на душе лето, мне ничего не помешает веселиться и проводить время так как я хочу.

А своим читателям хочу пожелать отличного лета. Чтобы все ваши планы без затруднения сбылись, чтобы всё о чём вы думаете осуществилось. Всем исполнения желаний. Хорошего времяпрепровождения, любви ВЗАИМНОЙ. Не думайте о плохом. Не проебите лето. Впереди 3 месяца солнца, улыбок, тёплого дождя и веселья!

мы пишем, плачемся в блогах,

жилеточки: твиттер, контакт и фейсбук

а людям при встрече не скажем ни слова,

ни слова, что так тяжело без их рук

на аске написали:"У тебя что недотрах?" Простите, нет у меня "недолюбовь" у вас просто всё почему то складывается на сексе, а про любовь, влюблённость вы забыли? Почему везде cплошной секс, секс, секс, секс, секс. У меня аж рвотный рефлекс. Читать ваши вопросы очень не приятно.

Нет у меня не недотрах. Мне просто не хватает тех самых чувств, милых переписок, звонков посреди ночи и всего этого. Мне так не хватает. Я ужасно завидую тем у кого в этом плане всё хорошо у кого есть вторая половинка и он с ней счастлив. Думаю, кто же меня полюбит такую ебанутую и как мне говорят "сложную". Какой такой счастливец, сможет меня терпеть каждый день. Который от меня не на шаг. Которому я буду дороже всех Маш, Глаш, Кать. А я бы была вечно его. Такая ебанутая и пришибленная. С кучей своих вредностей.

Он бы приходил ко мне в гости, мы бы смотрели фильмы и смеялись громко громко. Мои родители бы знали его. Знали, что мне хорошо с ним. У меня было бы с ним полно фотографий мы бы пили чай у меня дома со сладкой хавкой. Ночи бы были бесонными.

Он бы курил на балконе. У него бы был такой крутой балахон. И у него был бы самый замечательный запах моего любимого человека. Я готова была бы кричать от счастья на весь мир.

Всем добрый вечер, жители города Ачинска. Города сплетен, склоков, скандалов и "пикантных" новостей. Все знают, что наш город заинтересован почитать нашу "Сплетницу", но меня больше всего интересовало, где же блять те самые сплетни? Где неожиданные новости? Где раскрытие тайн? Интриги? Так что, для меня эта группа олицетворяет всё таки что-то более ли менее похожее на стен-газету с мнениями о "известных и не известных личностях" Ну, да ладно.

Как вы относитесь к сплетням? К самым настоящим? Когда вашу жизнь обсуждают? Когда каждый ваш шаг преследуется и просматривается. У вас нет своей жизни, у вас есть жизнь за которой следят сотни людей. Ох, как же было бы горячо.

А знаете, что я ещё заметила? Девочки которые уже не очень-то и прославились желают, чтобы их личность засветилась в "Ачинских интрижках" Некоторые относятся к нашей сплетнице со смехом, некоторые не понимают почему о них говорят. Странно, люди понаделают делов, так сказать и не понимают откуда такие "слухи". Все эти слухи не просто так.

Ах, да мне кажется вы никогда не узнаете кто "она". Так что

xo xo

Ваша Анастасия

слушаю "наши" песни и мне просто мимолётом сносит голову. я помню всё помню наши прогулки по парку за ручку, помню как ели мороженое вместе, ругались из-за мелочей, ты постоянно ругал меня за мои маленькие косяки. помню ругалась я, что ты постоянно куришь. помню ты нюхал мои волосы и говорил, что я вкусно пахну. ты выпивший это, просто чудо какое. глазки хмельные, ты звонишь постоянно, а я трубку не беру, потому что знаю же, что буду кричать на тебя. а я не хочу кричать, знаю же, что ты не терпишь этого.

виделись каждый вечер. у меня этот каждый вечер сохранился в памяти. твои руки на моей талии, губы, прикосновения, твоя шея. о боже твоя шея…я наверное дурочка маленькая помню каждую родинку на твоей спине, шее.

ох, как же мне хочется тебя сейчас.

но ПРОЕБАЛА, Я ПРОЕБАЛА

У меня 7 июня экзамен по обществу ну и что вы думаете? Я конечно же забила хуи на всё это, прекрасно понимая, что я могу не сдать общество и вообще остаться с 2 двойками и хуй мне какой техникум, я просто нихуя не сдам и буду учиться вообще в ближайшей фазанке на автомеханика. Почему я ничего этого не могу понять, почему я осознаю что мне пизда, только когда мне реально пизда. Почему я не могу осознать этого и начать делать эти ебучие дела. Почему бляяяять, почемууу. Понимаю же, что надо идти и учить нахуй, жестоко учить, но нет же. Я буду завтра сидеть всю ночь в контактике и заучивать, что такое налоги, налогообложение, куда отдать ебучий сломанный телевизор, что такое власть политика и блять, пошли нахуй у меня просто нет даже желания что-то делать. Хотя кому я пизжу? Завтра буду всб ночь зубрить как ошпаренная. Эх, Мордвинова по другому не умеет. Ей если не везёт, то ей не везёт во всём. В личной жизни, в учёбе, в ещё какой-нибудь хуйне. Да, что там в последнее время я грёбанный неудачник. Простите за такой ужасный сбор слов.

почему у меня как всегда так сильно болит голова обо всём и обо всех

Интересно, когда я тебе напишу или в серьёз скажу, что я люблю тебя. что напишешь мне ты? как я буду себя чувствовать понимая, что я написала сейчас или сказала то, что ты услышать ну не как не ожидал, да и даже не хотел. Интересно, как ты посмотришь на меня когда поймёшь, что я серьёзно, что я нисколько не шучу, что я вполне серьёзна. я не выдержу и не дождусь ответа, у тебя было много девушек после меня, а я до сих пор одна. у меня в этой жизни нет "своего человека". может быть вообще эта любовь к тебе навечна? сколько я буду чувствовать эту ношу? сколько я буду чувствовать боль в сердце заходя к тебе на страницу. Странно, раньше я делала это практически каждый день. Каждый день, я смотрела на твою страницу и не видела там ничего нового, но всё равно я обновляла её по 5044848484 раз на дню. Просматривала фотки которые я просматривала миллион раз. Это так, привычка.

Мы ведь подходили идеально так друг другу. Но я тебя потеряла, я дура. Самая настоящая. Не держалась за те, вроде "детские" отношения. Я всегда старалась тебя понимать, мне было с тобой спокойно. А потом? Потом, я просто потеряла голову. Такая глупенькая.

позвони и забудь, ночные разговоры уже ничего не значат. у меня от тебя ничего не осталось, когда же я отвыкну от тебя. Что за дура я? Постоянно говорю о "нас" когда "нас" НЕТ. Когда я пойму это? Я видела в тебе счастье, вижу и сейчас. Лучше не найти никого не найти.

не работают гнёзда, как сука слушать музыку даже не могу представить.

обижена на весь мир. музыки нет. что блять делать вообще?

что за фигня происходит сейчас в моей жизни? всё на перекосяк. даже дома всё не так. ладно блять экзамены, личная жизнь. но приходя домой, хочется чувствовать расслабление, релакс детка. а я приходя домой, меня блять всё бесит. прямо до ужаса. никогда так не было. что-то какая-то полоса неудач у меня ребят.

хочется просто запереться дома, а ведь через 2 дня экзамен чёрт его подери! не дай бог я завалю и его. дома мне придёт полная пизда. я наверное просто домой не зайду. все мои планы нарушаться.

не дай бог. скорее бы лето, нормальное, настоящее.

завалить такой важный и такой лёгкий экзамен, господи мне никогда не было так стыдно.

кошмар. хочется провалиться сквозь землю.

как всегда ты ночевала у меня, но эта ночь. мы посмотрели ужастик, ужасно долго смеялись, ты ела сухую лапшу :D я обмазала весь пол в креме от пироженки. потом сидели смотрели видео до пяти утра и легли спать. я конечно вырубилась на час раньше тебя, а ты когда ложилась сказала что я разговариваю во сне. весь вечер подъёбывала меня, сучка

что же я буду делать без этих ночёвок когда я вырасту? когда мы будем взрослыми я хочу хоть раз в полгода забыть, что я взрослая, что на меня накатилось куча таких не детских проблем.

хочется таких же безумных ночей.

вы когда нибудь чувствовали отвращение к самой себе? к своему телу. когда ты понимаешь, что ты какая-то осквернённая, когда любое прикосновение к самой себе вызывает рвотный рефлекс.

мне ужасно страшно видеть себя в зеркало после вчерашнего. пусть ничего не было, но мне ужасно противно. противно, что так получилось вообще.

противно, что я не смогла остановить. противно, что я вроде была не против. противно, что я безумная какая-то последнее время стала. где мои мозги вообще?

ещё и видеть своего бывшего с бабой. ну вообще замечательно, прям счастливые такие. он нажрался, она за ним как помешенная. я конечно понимаю для пар это нормально, но блять если ты пришёл сюда парой нахуя так нажираться. мне было стыдно, что это мой бывший любимый человек.

в общем как всегда ночь "удалась". что мне ужасно противно смотреть на себя в зеркало.