i know i screwed it up but i will love you forever

потому что слишком уж много я пишу, да и много лью воды.

но я сейчас открыла окно - 4:30, в Питере почти совсем уже светло. в доме напротив ни одного огонька не горит, и такой час, когда машин ненадолго становится мало. я смотрю на небо, и цвет у него такой, что о чем-то он мне напоминает. смотрю и вспоминаю прошлый май и человека, из-за которого так страдала (ох уж эта юношеская горячность), но с которым проводила ночи и утра вместе, около окна. мы смотрели на небо и разговаривали. странно, но я уже совсем не помню, о чем мы говорили, а тогда казалось, что запомню навсегда. я помню глаза и руки, и, наверное, это дает мне надежду, что раз я могла так чувствовать, то не все еще потеряно для меня в эмоциональном плане. слова - они не запоминаются, а все почему? потому что слова - это вода. никогда не верила им, потому что они даже не имеют настоящего. у них есть только прошлое и будущее. настоящее для них - секунда, то только ожидающая их, а то уже исчезающая. формальный отрезок времени, у которого нет границ. и человек был, был и исчез. был самый родной и при одной мысли сердце начинало биться чаще - не от любви, а от глубокой привязанности, в первую очередь. был - и нет. и я сделала это сама, в чем ничуть не сомневалась и ничуть не раскаялась. и как так, что были чувства - и не стало? такого не бывает. чувства есть всегда, и никогда не будет для меня возможным отнестись к нему как к чужому. он всегда остается частью меня - частью обиды, боли, радости и вот тех часов, когда мы смотрели на небо и верили. во что-то неясное, призрачное - но верили.

или напоминает август 2010 и, кажется, в то же питерское небо (а уж поверьте мне, мало есть в мире чудеснее вещей, чем небо над Питером) я смотрела из окна общежития на парке победы. и тогда мне казалось, что лето будет всегда, что всегда будет бить фонтан перед казанским, и я буду обнимать самого близкого моего друга, держать в руке цветы от него. что я всегда буду такой, как была. маленькой девочкой из другого города, которой все удивительно, которая улыбается каждой минуте, каждому прохожему, солнцу, домам - всему. что всегда будет так, что он будет рядом и не даст мне упасть туда, куда ведут меня мои запутанные чувства и мои усталые нервы. не было слов, были поступки. поступкам можно доверять, но в этот раз они обманули. а, впрочем, не обманули, а просто изжили себя. просто мы стали другими, сил не хватило поддерживать изнурительную связь. у кого-то не хватило сил на безответное многолетнее чувство, у меня не хватило сил мучать своим присутствием. и я знаю, что небо благосклонно к таким, как он. только оно заставит сильно страдать. потому что Господь знает, что способны выдержать эти люди и подарит ему подлинное счастье (а не просто удовлетворенность жизнью) только после многих испытаний.

возможно, напоминает весну двухлетней давности, как мы стояли в нашем старом добром дворе, в котором оба столько прожили. в нашем действительно родном городе - я еще и не помышляла уехать, он еще и не помышлял о том, что будет почти профессионально записывать песни. мы оба, наверное, еще и не считали, что жизнь вообще - штука сложная. и нам казалось, что мы всегда друг у друга есть - друзья и что наши разговоры по телефону про музыку и литературу не кончатся никогда, что так будет каждый вечер еще много-много лет. и он напевал мне тихонечко песню (названия я не хочу говорить, уж и не знаю, почему), между домов виднелось такое же небо, шелестели деревья - жизнь была безоблачной - почти не было слез у меня и боли у него, еще никто из нас не успел сильно обжечься. почему рушится все даже между людьми, которые понимали друг друга как одно целое? в это не верил никто, и никто особо не знал, насколько мы похожи, насколько близки..духовно?душевно? и именно поэтому все случившееся так меня огорчило.

я упоминаю по сути опять только трех людей. вроде бы не оставалась без внимания молодых людей никогда, да и всех их сама, наверное, не сосчитаю. но душой владеют всегда только несколько человек. и только они для тебя что-то да значат, пусть уже жизни уже совсем разошлись, а остальные - почти никто. не владея душой приходится забирать все остальное, что осталось.

я ни про одного не знаю, как вы там живете, о чем думаете, чего хотите. я хотела, чтоб вы были счастливы со мной, но не сложилось. не буду врать, что я желаю вам всего самого лучшего. не желаю, но х о ч у, чтоб вы были, быть может, и не счастливы, но спокойны. чтоб не метались так, как это было. для меня слово "покой" синоним слова "счастье". и Небо не даст мне соврать, что каждый день я вспоминаю о вас и надеюсь, что вы обо мне не помните. и когда я хожу в церковь - я ставлю и за ваше здоровье свечку. возможно, абсурдно, но для меня нет сильнее выражения человечности.

боже, осушите кто-нибудь эти озера в моих глазах.

я уже недели две переписываюсь на стене подруги, в комментариях к какой-то записи, с вообще неизвестным мне мальчиком. я только знаю, что он друг моего бро, как его зовут, и видела мельком один раз его на общей фотографии.

и меня, вот не поверите, радует это "общение". я прямо жду, когда же он мне ответит. как невеста сижу в ожидании, обновляю новости.

я улыбаюсь! слава Аллаху.

я слишком впечатлительная, да еще и до..очень сентиментальная. почему это прячется за злостью, сарказмом и хамством? никто не виноват, кроме меня самой, что я не умею, стесняюсь, боюсь выражать нежность. что с того пару раз я получила по носу за то, что искренне хотела сделать все для человека? все равно виновата была тогда я. мне очень страшно доверить и довериться, а я могла бы быть готовой на все ради того, кто нужен мне и кому нужна я (непременное условие). знаю, что могла бы, это не иллюзия. мне же не страшно потупиться собственными принципами и стараться делать мир лучше для того, кто со мной.

но - упс, файл отмечен красным. я недобрая и все время над всеми смеюсь и всех унижаю, по возможности мягко, но все-таки унижаю. нескромно - но я знаю, что нравлюсь очень многим мальчикам, но вот только отношений со мной не выдержит ни один человек в здравом уме. я же как все, ною и печалюсь, что "у меня нет ма-ла-до-го че-ла-ве-кааа", но жить можно, в принципе.

знаю я все, что время, там, повзрослею - поменяется характер, вся херня. да и не тоскую я особо, наверное, от того, что я форевер элоун, всегда одинок, и прочее. то есть, тоскую. но не сильно. в меру. с таким дрянным характером научишься прятать усталость от одиночества.

просто изумляет, ну как, как люди умудряются остаться добрыми? я тоже хотела, но все что случалось (сейчас дело не только в андрее, блаблабла) закалило, наверное, как человека и заставило обозлиться на всех. я живу по принципу - "лучшая защита - нападение". я же должна все время лезть вверх и вперед, и бороться-бороться-бороться. с обстоятельствами, другими, собой. не опускать ручонки, не дать себе послабления.

таких не любят. с такими дружат. потому что полезно общаться с человеком, который всегда за тебя впишется, если что случится. я и это знаю, что все мои друзья давно в курсе, кто тут самый нежный цветочек и плачет даже от обидного смешка в свой адрес. но самый нежный цветочек всегда готов всем помогать, потому что любить всех (пусть и так сурово) продолжает. конечно, лучше дружить со мной. я и не против. дружите.

я вот что. я пыталась менять дрянной характер, но вот он собрал в себя все дрянные характеры родственников и просто-таки возвышается теперь над всеми остальными, и никому со мной не сравниться в глубине..глубине чего? его отвратительности, видно.

папа говорит, что пара плюсов есть. я же такая несгибаемая, ну поплачу, но встану и дальше пойду. через все перешагну, и через себя перешагну, и руки совсем-то не опускаю полностью.

нужно мне, чтоб побегали за мной, повосхищались моими добродетелями, поняли меня, почему я такая, и какая все-таки я. окружили всеми этими нежностями-заботами. а когда я все это прочувствую, что меня поняли, нежности-заботы пойдут уже от меня, и стану я верной бессловесной тенью, как пить дать чувствую.

я надеюсь, настанет счастливый день, когда я опущу руки, перестану кусаться и бороться, и выйду замуж, что ли. ну, может и не замуж, но просто с полным правом смогу сказать совершенно оправданные слова: "я счастлива с ним".

да, как и все девочки нежного возраста я втайне об этом мечтаю.

прочитала "воды слонам" - принимаюсь за "птичку певчую". параллельно делаю из старого платья новое платье, пью чай и слушаю killers.

доброго вечера :)

прости господи, ехала я сегодня в метро, в самом первом вагоне, зашла в самую-первую дверь. стоят две малолетки (явно не больше 16) и просто сосутся бл* да так, что языками по пол-лица облизывают друг другу. одна лезет другой руками под юбку и в трусы, вторая первой задрала футболку и кусает за грудь.

прости господи, было пять часов вечера. час пик. полный вагон людей. ЧТО ПРОИСХОДИТ?

я все утро бегала по публичке, искала нужную литературу, потом пять часов трахалась с историей, вся замученная ехала час до дома, на улице дождь, кошелек забыла дома. наскребла мелочи, купила кое-что из еды. только зашла, переоделась, села пить чай. включаю аську - в тот же момент пол-листа контактов *насть, привет, как дела?слушай, мне так хуево….*

ебаный насос

е-ба-ный на-сос

что он бросил меня ради девятиклассницы. суть в том, что я потеряла просто очень близкого человека. тут вопрос может в отсутствии у меня христианской терпимости и силы разума и рассудка, но я не прощаю таких выходок, да еще и в собственный день рождения. то есть, прощаю, но относиться по-прежнему не смогу. а потом, на следующий день, был этот разговор, выяснилась причина и наши отношения рухнули. вместе с весьма недолгими отношениями рухнули общие интересы, несколько лет дружбы, 10 лет знакомства, миллион часов, проведенных вместе, миллион радостных эмоций, связанных с этим человеком.

просто не знаю я, зачем относиться наплевательски к планам моим и избегать меня, а не сказать бы в лицо; зачем, если тебе показалось, что ты любишь, если тебе тяжело после предыдущих отношений все еще, если-если-если..зачем было трогать меня? вот чего не понимаю, так это чужих игр, в которые вовлекаются люди и чувства, с которыми не считаются совсем.

и снова "итак". старый добрый рассветик на старой доброй питерской кухне снова с вами. и будет с вами часто - обещаю. ибо ночь моя в полном одиночестве - рядом только груда вещей, которые надо сложить и завтра увезти на хранение до зимы - пущусь-ка я, пожалуй, в пространные повествования..

..хоть кого-нибудь да развлеку, хоть какая-нибудь да будет польза.

ехала я намедни в поезде любимом 73 тюмень-спб. ехали напротив меня муж с женой. я насмотрелась за полутора суток до тошноты. объясни мне, всевышний, или кто-нибудь тут особо продвинутый, ради чего нужны такие отношения? какие-то они..половинчатые, так что ли. тихо все, мирно "передай мне кружку, пожалуйста." "благодарю за то, что купил мне воды".

это что вообще? втф, выражаясь более современно. чтоб моя да экспрессивная натура, да выдержала такое? да ни в жизнь же.

никто не подписывался под то, что отношения должны быть одной большой обоюдной истерикой. но вот такие серые, "маленькие" (как выразился бы Пушкин) люди. все настолько примитивно-спокойно, что где мой тазик? у них и мнения/мысли и то какие-то половинчатые.

возможно, мой юношеский максимализм просто рубит с плеча. но я точно знаю, что мне есть в кого быть такой rebelde, наблюдая за мамой и папой, которые 20 лет вместе и это не мешает чередовать семейные ужины с грандиозными спорами (не путать с ссорами), и мирное течение жизни с чем-то выходящим из ряда вон.

я люблю эмоции, я люблю выводить людей на эмоции, я делаю это специально. не будьте массой, это слишком скучно, это невероятно банально.

итак, а вас когда-нибудь бросали ради девятиклассницы?

ну вот. мне 18 же. с днем рождения, рассветик ;)

я уже неделю, получается, дома, ем, как беременная слониха, гуляю, слушаю музыку, читаю книжки, вся херня. но почему-то почему-то совсем не счастлива. со мной вроде рядом все те, по кому я скучала, со мной рядом Сережа. завтра мне 18. но почему радостно, но иногда, и вовсе не счастливо, совсем?

я как бы и не тревожусь, тупо интерес появился. а, ладно.

:*

меня сегодня разбудила бабочка. живая, влетела в комнату и села мне на нос. я чихнула и проснулась. и тут же где-то между легкими и печенью (хе-хе) отозвалась вторая мифическая бабочка и я потянулась за телефоном.

как я уеду, я не представляю.

блин, раз уж демократия в стране и свобода слова и мысли, то, пожалуй, я и выскажусь наконец. меня бесит эта девка из "дневников вампира", как там ее? нина, елена, полупридурочная какая-то русская фамилия.

ебать, перестаньте постить БАБУ! ну если так охота - заливайте картинки хотя бы мужиков.

вообще, у каждого свои вкусы и т.д, просто меня заебало и я решила сообщить миру, что мне она не нравки.

отписывайтесь, если кто сильно обиделся)

Она ушла.Ты пришла.
Теперь всё по новому?
Были губы умны,
Теперь бестолковые.

Новый блеск в глазах?
И слеза по щеке другая?
Та пришла в декабре.
Ты появилась в мае.

Она обожала розы,
Ты обожаешь лилии.
Я сходил с ума от её,
Теперь от твоего имени.

Она ушла.Ты пришла.
Тут нету ничьей вины.
Точно та же опять стрела,
Только с другой стороны.

Ты меня знаешь лучше.
Она просто была обаятельна.
Просто раньше с тобой, чем с ней
Перейдём на сопливо-ласкательные.

Поменялся слэнг, перешёл на шёпот,
Через месяц дойдёт до крика.
Бросил сладкое перед сном
До первого перепиха.

Она ушла.Ты пришла.
То же самое привыкание.
Тот же самый полёт души.
То же самое расставание.

Новый блеск в глазах?
И слеза на щеке другая?
Мы поищем друг друга в снах.
Ну а в жизнь ещё поиграем.

а потом просто поцеловал и все. а я все-таки хотела этого, хотела, подлая.