я слишком впечатлительная, да еще и до..очень сентиментальная. почему это прячется за злостью, сарказмом и хамством? никто не виноват, кроме меня самой, что я не умею, стесняюсь, боюсь выражать нежность. что с того пару раз я получила по носу за то, что искренне хотела сделать все для человека? все равно виновата была тогда я. мне очень страшно доверить и довериться, а я могла бы быть готовой на все ради того, кто нужен мне и кому нужна я (непременное условие). знаю, что могла бы, это не иллюзия. мне же не страшно потупиться собственными принципами и стараться делать мир лучше для того, кто со мной.
но - упс, файл отмечен красным. я недобрая и все время над всеми смеюсь и всех унижаю, по возможности мягко, но все-таки унижаю. нескромно - но я знаю, что нравлюсь очень многим мальчикам, но вот только отношений со мной не выдержит ни один человек в здравом уме. я же как все, ною и печалюсь, что "у меня нет ма-ла-до-го че-ла-ве-кааа", но жить можно, в принципе.
знаю я все, что время, там, повзрослею - поменяется характер, вся херня. да и не тоскую я особо, наверное, от того, что я форевер элоун, всегда одинок, и прочее. то есть, тоскую. но не сильно. в меру. с таким дрянным характером научишься прятать усталость от одиночества.
просто изумляет, ну как, как люди умудряются остаться добрыми? я тоже хотела, но все что случалось (сейчас дело не только в андрее, блаблабла) закалило, наверное, как человека и заставило обозлиться на всех. я живу по принципу - "лучшая защита - нападение". я же должна все время лезть вверх и вперед, и бороться-бороться-бороться. с обстоятельствами, другими, собой. не опускать ручонки, не дать себе послабления.
таких не любят. с такими дружат. потому что полезно общаться с человеком, который всегда за тебя впишется, если что случится. я и это знаю, что все мои друзья давно в курсе, кто тут самый нежный цветочек и плачет даже от обидного смешка в свой адрес. но самый нежный цветочек всегда готов всем помогать, потому что любить всех (пусть и так сурово) продолжает. конечно, лучше дружить со мной. я и не против. дружите.
я вот что. я пыталась менять дрянной характер, но вот он собрал в себя все дрянные характеры родственников и просто-таки возвышается теперь над всеми остальными, и никому со мной не сравниться в глубине..глубине чего? его отвратительности, видно.
папа говорит, что пара плюсов есть. я же такая несгибаемая, ну поплачу, но встану и дальше пойду. через все перешагну, и через себя перешагну, и руки совсем-то не опускаю полностью.
нужно мне, чтоб побегали за мной, повосхищались моими добродетелями, поняли меня, почему я такая, и какая все-таки я. окружили всеми этими нежностями-заботами. а когда я все это прочувствую, что меня поняли, нежности-заботы пойдут уже от меня, и стану я верной бессловесной тенью, как пить дать чувствую.
я надеюсь, настанет счастливый день, когда я опущу руки, перестану кусаться и бороться, и выйду замуж, что ли. ну, может и не замуж, но просто с полным правом смогу сказать совершенно оправданные слова: "я счастлива с ним".
да, как и все девочки нежного возраста я втайне об этом мечтаю.