i know i screwed it up but i will love you forever

держись. если что - ты только напиши. я с тобой.

вот скажем так. скажем, просто не обращать внимания. я знаю, что так сложно, когда это самое "что-то", а то и "кто-то", все время рядом ходит, ну или просто существует априори в пространстве. но

тем не менее

взять так и не обращать внимания. ходить и выше нос, как можно выше (но в пределах разумного, конечно, а то не то подумают, и заработаете себе проблемы с шеей).

выше носик и пока занимаетесь решением проблемы, держать ее на расстоянии хотя бы(!) вытянутой руки.

это не так и сложно, выиграть в сапер куда сложнее.

круг очень сужается, так мало людей, с которыми нет за плечами общего гнетущего прошлого. так мало светлого остается.

меня упрекали как-то, видно, заслуженно, в том, что я предпочитаю заложить прошлое каменной кладкой, зацементировать и не вспоминать. все немного не так. я всегда все помню, но ни за что не покажу этого, если оно того не стоит, если покажи - и это все испортит.

вроде как, именно наше прошлое делает нас такими, какие мы есть. вся жизнь - это либо само прошлое, либо минута настоящего, которое уже отходит в прошлое, либо ожидаемое будущее, которое по достижении его опять-таки отправится в копилку прошлых дел.

но, не совсем так. вспомним, что для отношений всегда нужны двое. для любых отношений, а уж для любви особенно. (не сочтите истину банальной, но когда отдает себя только один человек, а второй сидит сложа руки на коленях - это немного не отношения, это неверный вариант). так вот, всегда нужны двое. и если это прошлое висит над вами аки меч карающий, и не дает вам жить спокойно, и кто-нибудь из вас двоих да ткнет другого пару раз и потопчется еще сверху, и все это оправдывается "прошлым между нами" - оно надо?

лучше (не проще, а именно лучше) сделать вид, что ничего не было и оставить человека. невозможно расценить это как предательство, потому что это лишь способ сберечь другого. сберечь человека, дорогого тебе, а не себя.

предлагаю так - слушать только лишь сердце. был прав еще Экзюпери, указывавший на то, что зорко только оно одно. сердце думать не умеет, оно только ощущает. и чувствует оно всегда верно. не хочу полагаться на разум, разум - машина несовершенная, он может очень сильно подвести под монастырь. ну кто отвечает за шестеренки вашего мозга? они дают сбои, клянусь.

чувства сбоев не дают, хоть вам так и кажется. вы думаете, что вы любите, да? а потом - бац! и все. и видеть не хочу. это происходит не от сбоя чувственной системы, а от неуверенности в себе, неумении разбираться в себе самое опять же.

я верю сердцу, оно опирается еще и на мою интуицию. и пусть я много наошибалась, и еще много наошибаюсь, но на чужих ошибках учиться все равно не получится - поэтому лучше ошибаться и запоминать сейчас, пока возраст позволяет, пока не так больно воспринимать все промахи.

дерзайте.

а теперь, по-честному, (снова о себе, но) почему все-таки уехала я.

я вообще никуда не собиралась, честно-то. я так-то думала, что я в нашем пгу буду на английском учиться. я думала, что буду встречаться с Андреем, нууууууу. ну или просто с кем-то встречаться. жить как жила с бабушкой, работать я ДАЖЕ НЕ СОБИРАЛАСЬ! собиралась дальше читать много, вообщем бросить курить, хоть и тогда-то почти не курила. ходить с друзьями в "друзья" и "правила". бог весть чем еще заниматься, студенческая жизнь же все дела. помогать мамочке, гулять с братом, все как надо.

в итоге мы поимели - кухня без света в съемной питерской квартире, работа на полставки, заезженные нервы до предела, пачка мальборо в день, литров 8 кофе в неделю, никаких тебе мам тут, только яна. никаких тебе андреев, и вообще никаких тебе тут отношений, так только, по мелочи ходят. что там еще..

а уехала-то, уехала (ПОДХОДИМ К ГЛАВНОМУ ВОПРОСУ) просто потому, что испугалась и устала. испугалась того, что мои нервы не выдержат быть рядом с этим человеком, устала от родительских ссор и того, как они раз 18 собирались разводиться. итог - слабая и трусливая тварь я и есть, в этом меня не зря упрекал пресловутый кое-кто.

у меня была всегда ярко-выраженная любовь к спб, этого не умалишь, но я не рвалась сюда именно жить. точнее, именно сюда. я просто рвалась исчезнуть оттуда.

я нехорошая? нехорошая. но в итоге, по-моему, в выигрыше как всегда осталась я. ибо жизни своей без питера (вне питера) не представляю.

так часто мучает вопрос "а что было бы, если…". знаем, знаем, что "если бы да кабы, то во рту б росли грибы", но все равно немного тревожит и слегка интересно. а иногда и не слегка.

толкнуло на мысль то, что сидели, смотрели с Яной фотографии из пермских клубов. так часто натыкаешься там на знакомые лица - но там не только те, с кем учились сами, а прошлые выпуски нашей школы. смотрю и думаю над тем, что тогда процент тех, кто стремился уехать из города был просто несравнимо ниже, чем теперь. процентов 98 их счастливы, учатся на последних курсах нашего пгу или политеха, ходят в клубы, встречаются с бывшими же одноклассниками или теперешними однокурсниками.. почему все так изменилось теперь и по каким причинам мы разъехались? процентов 40 нас, тех, кто не остался дома? какие двигали мотивы нами всеми?

а вообщем, суть не в этом. задумалась, наверное, первый раз над тем, что бы было, останься я? как и собиралась. ни одного предположения, просто тупая мысль "что?"

я даже придумать не могу, а чем бы я занималась, а где бы я училась, а с кем бы я общалась? а может стала бы такой как все те, кого вижу на фотографиях и каких не люблю? а может, а может.

а слава богу, что я тут, видно. слава богу, что я не стала вот такой, на кого Яна сейчас морщит нос (уточняю-не на тех, кто ходит в клубаки.я сама иногда хожу).

а спасиииибо, что все сейчас происходящее сделало из меня..такую меня :)

mudblood:

Я единственная кто не смотрел "Евровидение"?

Меня совершенно не интересует это шоу или что это там, только из-за того что люди за которыми я слежу выкладывали посты с песнями с Евровидения и тому подобное, я знаю что выиграл Айзербаджан, и все. Меня просто не интересует этот конкурс, к тому же я спать хочу, а Евровидение начинается в 4 часа утра!

Надеюсь, я не одна такая.

ой да распизделись. не нравится - не смотри молча. нравится - смотри молча. и к сведению вашему, милашки, в россии 9 часовых поясов и не у всех как-то евро начинается в ЧЕТЫРЕ УТРА БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕ

заебали, ей-богу. вот так охота выделиться, что просто готовы жопу на фашистский крест порвать. "не смотрю евровидение", блееееааааа. еще и гифочку всунули в пост. я тоже не смотрела ни одного раза до этого, И ЧТО? такое искреннее возмущение "Я ЖЕ СПАТЬ ХОЧУ!" - так у нас повинности нет, ничего не заставляют делать.

уууу ТП просто шествуют по планете

все наши проблемы - от того, что хочется нам все и сразу.

мне немного так надоело это уже. если, значит, пишет человек, хочет, чтоб поддержали его, так ты выслушай слова поддержки (а они обыкновенно действительно искренние), ну можешь поныть еще немного, можешь спросить, что делать - еще пожалею, посоветую, отвечу

не, ну а на какой хуй начинать со мной спорить-то? не мне тут только что было "ТАК ХУЕВО".

ну завалили бы, успокоились и шли дальше. зачем негатив на меня выплескивать, который вообще мне чужд и для меня абсолютно левый?

ах, ну и нелогичные же мрази.

elainewind :

поток сознания без знаков препинания,
и не простить себя в который раз.
я по ночам шепчу, как заклинание:
уеду в Питер я,
хандрить
и слушать
алко-джаз.

все, жива) купила себе гематоген и пачку мальборо. пошла драить полы, отвлекает, знаете ли.

вечером буду тут, с вами.

мне так одиноко, так одиноко, что я стою сушу волосы в коридоре и плачу. мне очень-очень одиноко.

очень.

ИТАЛИЯ ВАААА Я ХОЧУ ТАКОГО МУЖИКА ММММ ПРОСТО ОХУЕННО ЧТОБ МОЙ МУЖ ВЫГЛЯДЕЛ ТАК ЛЕТ В 35 ИИИИИИИИИ ИГРАЛ НА РОЯЛЕ ОУ ОУ ОУ ОУ ЕЕЕЕЕЕ

небывалая вещь - я смотрю ЕВРОВИДЕНИЯ

Я

СМОТРЮ

ЭТО

воробьев, по-моему, был не так и плох. особенно вступление

все-таки, победило второе воспоминание. это все равно питер, питерское небо, питерский воздух, питерские дома. я закурила и улыбнулась.