unicorn

когда нибудь я тебя забуду, я знаю, это обязательно произойдет, потому что все забывается, все проходит, и я перестану переживать, вспоминать что то, скучать. все будет нормально, все будет на своих местах, ну а сейчас просто надо перетерпеть этот бардак.

Я хочу, чтобы это закончилось
В тихом ужасе октября
Прекратилось, забылось, отмучилось
и оставило бы меня.

Я хочу, чтобы это закончилось
Не на век, но на пару минут
Ветром сильным, промозглым набросилось
Не на Невском, а прямо тут!

Я хочу, чтобы это закончилось
Как случилось однажды тогда
Птицы хищной крылом бы раскинулось
И отбросило прочь на года!

Я хочу, чтобы это закончилось
Без надежды - не жизнь, а тоска
Чувство вновь засыпать приготовилось
Но, боюсь, не уснет никогда.

Я хочу, чтобы это закончилось
Но не просто исчезло в летах
Я хочу, чтобы что-то новое
Засияло в погасших глазах.

Кузнецов А.

время не лечит, не лечат текила, сигареты и все, что там по закону положено.
не лечат новые встречи, новые бары, новые клубы пожалуй что уже тоже.
не лечат чужие стихи, не говоря уж о том, как от своих неизлечимо тошно.
не лечат песни на вечном репите и слова, выброшенные так неосторожно.

не лечат диеты и новые стрижки и даже с нереальною скидкой Маноло.
Не лечат вино и новые глупые фильм, где все так избито и очень знакомо.
не лечат глупые видео на айфон и десятки нелепых фото в альбомах.
не лечат любимые книги, взахлеб, по ночам и так снова и снова.

время не лечит – труднее найти более бездарного медика, если честно.
лечит инстинкт, который где-то в подкорке твердит «как угодно,
но только не как в тот раз, я не сумею, не стану не как прежде».
и будь мы хоть сотни и тысячи раз после этого вместе,
я никогда ничему уже не поверю, хотя очень хочу,
ты же видишь и сам.
просто лучше я умру
с этой глупой надеждой.
зато вероятно без боли.

(с) Катеринка Гафт

Скажите, кто вы? Хотя, не так уж это и важно, сейчас разберёмся. Современный интернет много чего пережил: гламур, эмо, трэш, гопники, ваниль, мизантропы, социопаты и т.д. Эти типажи можно перечислять до бесконечности, перечислять, а потом сдохнуть и завещать потомкам продолжить сей список. Не в этом суть. Суть в том, что на каждом должен быть ярлык. Не любишь чтение - быдло тупое; любишь литературу и сам пробуешь писать, высказывать свои мысли - ваниль, псевдоинтеллектуал и выпендрёжник. Слушаешь попсу - придурок без музыкального вкуса; любишь рок - грёбаный мейнстримщик. Соглашаешься со всеми - тряпка, не имеющая никакого собственного мнения; высказываешься - очередной баран, решивший отделиться от стада. Всегда приветливый и радостный - ведёшь себя, как ребёнок; мрачный и саркастичный - очередной мизантроп, пересмотревший "Доктора Хауса". Если школьник, то обязательно безграмотный дебил, не знающий банальнейших правил орфографии и пунктуации, пафосное чмо. Нет, отчасти во всём этом есть доля правды. Но подобное разделение на типажи объединяет одно - абсолютно негативная оценка, желание заклеймить всех и каждого полить помоями. Хейтерство. Знаете, я тоже много чего ненавижу. Эту самую быдло-школоту, ваниль, псевдоинтеллектуалов с таким богатым внутренним миром, что его оценит разве что патологоанатом. Ненавижу мейнстримщиков, которые начинают увлекаться чем-либо только из-за моды, ненавижу гопоту и ярых фанатов ЗОЖ, которые только и могут, что бухать на спортивных площадках. Только ведь это ещё не повод видеть их в каждом встречном. Но всем похер. Давайте без этих соплей на тему "Интернет создан для общения и взаимного обмена информацией". Это общение зачастую ограничивается взаимным обменом изрядными порциями дерьма. Низостью, шлаком, хламом. Общение ограничивается троллингом, флудом, ведь многих просто жрёт изнутри ярость и желание всему миру показать свою немереную крутость. А самый лёгкий способ стать лучшим - это просто унизить кого-то. И плевать, что от чужой тупости умнее не станешь, как и от чужого позора не станешь выглядеть круче. Всем похер. И даже если вас никто не клеймит, никто не унижает, ещё не факт, что вас поддержат. С чего начинается обычный разговор? "Привет, как дела?" После чего следует несоразмерное количество россказней о семье, учёбе, проблемах личного характера, на которые собеседнику совершенно наплевать. Он просто ждёт своей очереди, чтоб ответить что-то типа "аа, ясно", а потом начать изливать душу самому. Конечно, можно и ободрить, попробовать дать совет, но вряд ли получится сказать что-то, до чего собеседник не додумался сам. Никакой поддержки. Просто на самом деле вы совершенно чужие люди. Все тут совершенно чужие люди. И всем, как всегда, похер. Так кто же вы? Кто-то из вышеперечисленных обитателей интернета? Или просто очередной наплевавший на всех аноним? Но проблема даже не во всемирной паутине, а в самих людях, которые это дерьмо постепенно перетаскивают в реальность. Скучно, скучно, больше скандалов, больше ненависти, дорогие! Но тогда высказывайте все свои заранее приготовленные фразы в лицо. В лицо, а не в комментарии, не на сайтах анонимных вопросов, не за спиной в виде сплетен. Хотя… Всем же похер. Да и текст этот мейнстрим.

22.11.2012 Ок Мельникова

SHUT UP AND PLAY

не верю что уже суббота. я правда целый день ходила и думала что завтра опять в школу, что вечером опять нужно пытатся делать уроки, но потом поняла что сегодняшний вечер свободен, но пройдет он точно так же как и в будний день, как то меня это разочаровывает, разочаровывает то что день за днем проходит, и все так быстро, неделя за неделей, день за днем, проходит, и ничего, ничего не меняется. у меня ничего не выходит. я не могу избавится от своей лени, не могу сделать что то нормально. хотя о чем я, все в моем образе жизни меня устраивает, меня все устраивает, потому что все относительно хорошо, но мне не нужно все это хорошо, мне нужен ты, а это, увы так не досигаемо. я хочу чтобы ты мне рассказывал как у тебя дела, что бы просто разговаривал почаще.

А город бездонно уставший… Но кофе уже не хочется…
И в сердце, как лист опавшее, ворвется опять бессонница.
И дым сигаретный не лечит, всё только обман лишь и слякоть,
что каждым мгновеньем на плечи срывается ветрено… Плакать
устала, и разницы мало. На утро, как раньше, /привычка/
поправишь своё одеяло. Душа прогорела, как спичка.
И небо до боли родное вдруг станет проклятою бездной,
а ветер предательски стонет - становится приторно-тесно.
Зима не вскрывает нам вены, не плачет, не бьётся сквозь окна,
но душат напрасностью стены и сердце от снега промокло…
- Устала? - Да пофиг - привыкла. Мне б только дожить до рассвета.
Надежду царапаешь вилкой, стихами рисуя запреты.

а тебе все равно, все равно, все равно…
ты же твердо решила. и очень давно.
ты решила еще это в прошлый четверг,
что не любишь ничуть, он – не твой человек.
и неважно, не важно, не важно совсем,
что он делает там, где он, как он и с кем…
получил наконец свои горе-права?
помогла хоть от кашля ему та трава?
что он ел на обед? сдал в химчистку пальто?
дочитал твою книгу уже или что…
а тебе наплевать, наплевать, наплевать,
топят как? укрывает ли пледом кровать?
или тоненьким тем одеялом одним?
нет, вдвоем вам не холодно было под ним…
только зябко сегодня. и ветер сырой.
не надел ли хоть свитер тот, серый, с дырой,
шерстяной, что зашить не успела тогда…
как теперь? ведь замерзнет. простынет… беда!
пусть бы ел на ночь мед. пил малиновый чай.
вспоминал только изредка – так, невзначай…
и храни его бог там!.. ведь ясно одно:
ты же твердо решила… тебе – все равно…

(с) катя бобер

конец ноября, скоро это чертов новый год, интересно что ещё успеет случится до него, может что то хорошее, как бы мне этого хотелось, но, ничего нельзя ждать, на улицах уже ставят елки, в магазинах игрушки, снеговики, фанарики, а у меня все так же пусто, я нехочу ничего без тебя, я влюбилась в тебя до последней капли, до последней мысли, кому то важно как выглядит человек, как одевается, а мне не важно, будь ты в той классной рубашке которая мне так понравилась, или в гребаном свитере который тебе не идет, не важно, общаешся ты со всеми или почти не с кем, все это не имеет значения, ничто не имеет значения когда я с тобой, когда я вспоминаю что то из того что было с нами, не с тобой и мной по отдельности а с нами, интересно а ты помнишь? а ты вспоминаешь? или только в моей памяти это все четко четко выжжено, я помню твоё дыхание, твои руки, каждое касание, каждое слово, черт, как только я могла так влюбится, так утонуть в этом всем…я так хочу поговорить с тобой, просто поговорить, о чем то твоем, моем не важно, просто не в школе, а так, да даже пусть в школе, только в двоем, да пускай ты даже расскажешь про то кто там за тобой бегает и за кем ты, не важно, или давай сыграем в покер, или будем рисовать, оооо, ты просто мастерский художник, твои рисунки это просто нечто, я всегда с них угараю, а ещё цой, ты его так часто слушал, и в ту ночь тоже, мы лежали и слушали вместе, вместе, когда я грела свои ноги на твоих, а ты меня обнимал, теперь что бы вспомнить это все, достаточно лишь включить твою любимую песню, я не понимала чем она тебе так нравится, а сейчас, кажется понимаю, кто то говорит что у нас ещё получится, и что все возможно, а я знаешь, уже слабо в это верю, и только лишь посты эти, адресованные вроде как тебе, но и не тебе в то же время, потому что я не хочу что бы ты это читал, тебе наверное не зачем знать как я в тебя влюблена, и совершенно не нужно что люблю.

иногда ты должен совершить ошибку. даже зная что это ошибка.

я справлюсь, я уверенна, я смогу переболеть тобой, когда нибудь уже не захочу твоих косаний, с тобой разговоров, ничего от тебя не захочу, просто забудется, время ведь лечит, надеюсь, больше не буду слушать не понятно что по вечерам, только что бы как то заглушить в себе все чувства, не буду ревновать тебя ко всем, не буду строить иллюзий, не буду смущатся заметив что ты на меня смотришь, и перестану наконец тебя вспоминать, когда нибудь я тобой переболею…

и вот когда все совсем плохо появляется человек, способный поднять настроение просто банальнейшей перепиской, просто тем что интересуется чем то из моей жизни, когда ты уже совсем отчаиваишся и думаешь что ничего хорошего не будет, что то появляется, ну как после этого не верить что всегда все будет хорошо?

почему то последнее время я просыпаюсь какой то опустошенной, как будто у меня было все, а потом нистало ничего, никого, как будто, я даже объяснить это не могу, просто такая заглушенная боль, просто пусто, я делаю какие то утренние дела и вроде прихожу в чувства, пустота вроде бы уходит, но это утро, я пью чай, включаю компьютер, застилаю кровать, и все это время, у меня нет никаких мыслей, как будто мой мозг устает, или просто не хочет принимать то что все так, и отключается на какое то время, и тогда я просто хожу по квартире, добивая сама себя

почему нас так цепляют люди? не все, а только некоторые, почему не все, не ко всем одинаковое отношение, почему к одним равнодушен, а ради другого душу свою на части разрываешь, почему одих забываешь, а другие, месяцами, годами, в памяти остаются, да что там в памти, в душе, так, что до самых глубин, так, что уже ничем их не убрать оттуда, и у каждого эти люди свои, ты не можешь угадать, предсказать, или как то поменять, повлиять на тех, кто это будет, просто видишь их, раз, два, и понимаешь что они уже хронически в твоей голове.

я скучаю по нашим ночам, даже если они были нашими только для меня, все же. уже меньше, уже не так сильно, но все же скучаю, хочу опять проснутся с тобой, хочу поиграть в покер, я так полюбила в него играть, обыгрывать тебя, а тебе было лишь смешно, потому что выигрывала я чисто случайно. сейчас ты за другой бегаешь, и тебе на меня естественно плевать, но я все равно на что то надеюсь. я глупая, я знаю, но так тяжело погасить в себе последнюю надежду, она как незадуваемая свеча, на неё ничто не влияет.