unicorn

пора бы вернутся сюда

3 дня до питера, завтра к вечеру уже хорошо бы все собрать, что бы потом лишь докладывать то что случайно забыла, я ждала этого где то два месяца, может чуть меньше. мне казалось это столь далеким и неисплнимым, как будто это случится ещё через много лет, а тут раз, и вот оно, близко, послезавтра, послезавтра все о чем я так долго мечтала сбудется, нет, мечтала это уже преувеличение, просто очень ждала, надо бы начать собиратся)

оказалось что ходить на ужастики безумно смешно, вместо того что бы сидеть в ожидании чего то страшного, все ржали, серьёзно, весь зал, особенно когда какой то мужик с последнего ряда все это комментировал.

сам фильм оказался очень даже ничего, мне понравилось, не сказала бы что он прям грандиозный, но довольно таки интересный, в чем был смысл можно долго рассуждать, а точнее надо просто посмотреть пропущенные 2 и 3 части. и может тогда станет понятней. ну а в конце фильма конечно же был экшн, в зале орали, в фильме орали, а потом бац и титры.

вообщем ждем 8 пилу, и обязательно идем)

два часа ночи. пора тебя вспомнить, пора включить стихи под музыку, или просто что то спокойное, на некоторое время помечтать, а потом вернутся в реальность. и снова почувствовать эту сжимающую пустоту внутри, снова этот бешенный пульс, который наверно уже и не приходит в норму, а может так и нужно, нужно помучатся, пострадать, ведь все для чего то нужно, я надеюсь. может когда то мои мечты сбудутся, пусть даже не все, просто обними хоть раз, мне этого на какое то время хватит, и улыбайся, продолжай мне так мило улыбатся, мне от этого так хорошо становится.

Поговори со мной – мне не хватает звука,
Что с губ твоих слетает в тишине…
Пожалуйста, войди в мой дом без стука,
Войди неслышно и прижмись ко мне.
Устройся поудобней на коленях,
В моих руках калачиком свернись,
И в этих окольцованных мгновеньях
Как эхом, тихим словом отзовись…
Какая будет тема разговора
Не важно, лишь бы голос твой звучал,
И пусть весь мир в окне закроет штора,
И чтобы дождь по стеклам не стучал.

(c)

и мы перестанем общаться, опять. наверно потому что это только мне нужно, хоть ты и сам начинаешь. но иногда мне кажется что это все лишь моя личная иллюзия, все это придумал мой мозг. на самом деле все типично, на самом деле мы не общались, мне просто так казалось. так что, пора наверное погрузится в какой нибудь сериал и музыку, снова, что бы не думать.

боже ну как его забыть, ну никак, даже полностью упоротая, засыпающая, все равно я тебя вспомнила, угарали, разговаривали, все так хорошо и весело было. но когда все ушли спать и я осталась наедине с собой, я тебя вспомнила, мне тебя вдруг так не хватать стало, давай ты ещё раз меня как тогда обнимешь, может тебе просто неудобно тогда по другому было, но боже, вернуть бы тот момент. я бы только с тобой говорила, я бы не обращала внимания ни на кого больше, хотя нет, так не стоит, но все равно, я бы вернула или повторила тот момент. надеюсь, хоть случайно, хоть как, но ты обнимешь меня ещё хоть раз, я буду без ума от этого, и хоть на мнгновение, хоть на долю секунды, мне станет так хорошо, как только с тобой бывает.

Не хватает тебя внутривенно и внутримышечно.
Как тебе без меня не ревнуется? Как не пишется?
Между нами знак forte, милая, слушай пальцами.
Как же тебе с абсолютным чутьем не мечтается?

Piano, милая, piano. Так вышло – огонь не лечится.
Он слезами не тушится, хватит, милая, нечего!
Доминанта – вспышка, безвременье, наваждение…
Думай нотами и сжигай в себе, к черту, гения!

Здесь на терцию ниже, так чувственней. Очень вкрадчиво.
Это лучше чем секс, чем любовь… Ну, давай же, начали.
Звонче, милая, звонче! Чаще долби по клавишам.
Двигай нервами ровно в такт, ты отлично справишься.

Между мыслями яд. Пренебречь этикетом хлопотно.
Зал стоит, ждет на «бис». Зритель плачет, ликует, хлопает.
Поцелуи – legato, нежность по позвоночнику.
И какой-то мажор с диагнозом полуночника

Шепчет что-то, фальшивит, торопится и сбивается.
Да, так часто бывает, только не часто сбывается.
Все себе забирай – это только твои овации.
Только, милая, слышишь, не надо, чтоб в душу пальцами.

(с)

Я тобой заболела хронически
от усталости и нелепости.
От каких-то фантазий мифических
захотелось до боли честности.

Я давно не хотела наивности,
раздражали любви банальности
и стихов ни о чем белокрылости.
Мне хотелось прожить в реальности.

А с тобой подменили все, видимо.
Я устала от снов бессонницы…
Что же, сердце ты глупое, видело?
Лишь молитвы во имя Троицы.

Но вздыхают закаты лирически
в вихре гордой моей истории.
Я тобой заболела хронически
и к чертям полетели теории.

(с)

кажется, я начинаю привыкать видеть тебя каждый день. говорить. пусть по пару фраз. или что бы ты улыбнуся мне, пусть просто из за того что я что то не лепое говорю, да и на самом деле это все не так мило как я пишу. но мои мысли именно так всё складывают, потому что просто невозможно этого хочется. я хочу что бы ты приходил ко мне в гости. и говорил мне что нибудь о своей жизни до того как я тебя узнала. что бы я готовила тебе что то вроде омлета перед тем как идти в школу, и мы смотрели телевизор, обсуждая что там происходит. а потом лежали и слушали музыку, мне так интересно какую ты слушаешь, или пусть мы будем друзьями. давай ты будешь звонить узнавать задание а заодно рассказывать чем сегодня занимался, иногда мы будем гулять. друзья ведь гуляют? конешно гуляют…

и так легко сойти с ума от этой суеты,

и так бешено бъётся когда рядом.

как будто я вижу тебя в последний раз,

а потом, когда проходит какое то время, наоборот спокойствие,

как будто ты никуда не денешся, будешь тут, рядом,

ты сводишь меня с ума,

я уже давно поняла это.

мои мысли запарены учебой, но мне так надоело о ней думать, пэтому идя домой я вдруг представила что все хорошо, что нет никак ни проблем, ни забот, ни этого гребанного холода, что сейчас не вечер а у меня ещё масса времени и что не было 8 уроков. я просто тупо шла медленно, размерено, как будто я самый счастливый человек на свете.

и в этом всем мне все равно тебя не хватало…

…

у меня не выходят посты о моих чувствах, я просто не могу их описать. только два три не связных предложения, не больше, не умею наверно просто описывать свои эмоции, не могу. и в себе хранить не умею, только порывами рассказываю людям которым наверно никогда ничего не говорила, просто от переизбытка чувств я рассказываю мимопроходящим, то, что копится внутри неделями, зачем? да я и сама не знаю, просто невозможно это все в себе осмысливать, каждую ночь, засыпая по два часа. я никогда не понимала людей, которые придумывают идеальную жизнь с человеком который нравится, а теперь кажется поняла, и видеть сны о том как все хорошо, а просыпаясь, идти пить чай и смотреть сериалы, что бы забить мысли другим, не тобой. и вспоминать то чувство спокойствия во сне, просто потому что рядом, обнимая. наверно если бы мне показать всю эту чушь месяц назад, я бы сказала что это просто бред какой то сопливый, не больше. а сейчас вот пишу. и нет я не выскажу все даже в этом посте, это лишь часть, малая часть, наверно одна сотая всех моих мыслей.

мои мысли переполнены и от того что они не находят выхода в форме речи, они просто кружат в моей голове, и вырываются порывами, волнами, которые накрывают с головой, снами, песнями, бессоницей, и этим бешенным стуком в груди

Я так хочу вернуться в май-май,
Но только наступила осень,
Пора спать, бай-бай
Завтра вставать в восемь
Ну неужели что - то не так, скажите мне, что твориться,
В голове бардак, в комнате тоже самое, а лица
На улице в неадекватном состоянии,
Милиция на это уже устала обращать внимание
Так и сижу слушаю шум за окнами,
Невольно, мне не нужно, просто все орут так громко
Соседи ведут шоу с понедельника по воскресенье
Всегда в одном и том же настроении
Завариваю чай и думаю, почему так
В нашей жизни столько непонятных муток,
Наша судьба не переваривает шуток
Зато у каждого вагон идей, подкинутых уток.

всегда они в тему, вот уже который раз нахожу у них песню которую стопитсот раз переслушиваю. при том каждая их песня лично для меня несёт свою атмосферу которая как будто передаётся мне.