эхопрокуренныхподъездов

начинай же свои истерики!

пиши, матерись, объясняйся!

кури нервно по падикам,

знаешь, сука, я очень скучаю!

скучаю по ебаным орами «не звони мне»,

по молчанию долгому, а потом «обожаю».

укради меня всю, взорвись сам!

и шепчи только лишь «обещаю…»

не выполняй ничего! заставь меня нервничать!

ври! ведь так прекрасно слышать твой голос!

я буду высказываться на листки, измятые кистями,

а ты от злости забивать на сигаретный запах с моих волос!

никогда, слышишь?! никогда никому не рассказывай,

как тебе плохо и как хорошо.

для меня оставь свою ненависть

и любовь тоже, сука, дели со мной.

я не хочу больше сомневаться

в том, что серьезно принадлежит мне.

просто страшно, что твоя верность

испепелиться, не оставив меня в покое.

знаешь, кто мое вдохновение?

это ты, блять, и твои поступки с проступками.

покупай нормальные отношения

или поджигай нахуй свои покупки!

сегодня во мне разгорается ад.

и не боль, а какая-то обида, что ли?

я бы убила тебя сейчас. и себя.

но мы не попадем к богу.

блять, объявись, разорви мои чувства.

и не пропадай больше, слышишь, а?

мне холодно здесь, дай мне свою куртку.

и не оборачивайся, слышишь, назад.

7 октября 2012

Ты всегда возвращаешься,

Крича в след, что ненавидишь.

навсегда ты прощаешься,

закрывая глаза,

чтобы не видеть слез моих.

как же часто ругаешься!

Проклиная свою же

судьбу или химию.

Потому что

всегда

возвращаешься.

И ревнуешь меня, нелюбимую.

25 октября 2012

Понимаешь, я задыхаюсь в тебе,

В этом гребаном обществе, что ненавижу.

Я бы и писала тебе письма, стихи,

Но ты не захочешь видеть эту поеботу и слышать.

Я тебя знаю. Наизусть. Как пять пальцев,

Да каких там пять… все десять, все двадцать, сорок — моих и твоих.

Как обычную книгу – открываю и изучаю,

Чтобы лучше понять, что с тобой делать и как обойтись.

На свои частые вопросы прокручиваю варианты ответов

И каждый раз попадаю именно в точку.

Ты не предсказуем, ни в коем случае нет, просто

Я тебя вижу насквозь, как своего же маленького ребенка.

А твое воспитание. Оно какое-то странное:

Никакой интелегенции, но в то же время культурно.

Тебе нельзя подобрать объяснения однообразные,

Потому что очень вероятно опять промахнутся.

Я с тобой, но это же сумасшествие!

Мы с тобой так похожи как у птицы оба крыла.

И как я могу ругаться на твои отречения,

Когда сама понимаю, что сделала бы тот же самый шаг.

Я в тебе утону, с твоего разрешения?

Как в самой себе. Так прекрасно тонуть…

Говоришь, эгоизм? А сам тихо просишь прощения.

И шепотом добавляешь, что сердца никогда не лгут.

28 октбяря 2012

Высунь руки, когда пойдет град.

Просто стой и лови боль неба,

Боль облаков, боль всех тех утрат,

Боль тех мест, где ты еще не был.

Просто стой, улыбнись хоть раз

Сквозь о руки ударов сильных.

И поймешь, что ты был не прав

В том, что подставлял невинных обидно.

Просто стой. Ты не виноват.

Хоть на тебя и рушатся слезы.

Слезы людей, которых передал.

Не виноват? Ошибалась я в грезах.

И до синяков по рукам обильно.

Не убирай, просто стой до конца.

Я передам через небо дивно

Свою нежную боль за все времена.

Ты понимаешь как немногословно

И что удары сильны как гром?

Думаешь, я лишь это достойна?

Нет. Ведь это мой спутник прямиком в гроб.

15 ноября 2012

убивай меня сколько влезет.

растворяй меня вновь и вновь,

даже если реальность бесит.

вылей на меня эту злость.

а я буду курить в сторонке,

ожидать свежих новостей.

для меня это лишь осколки,

легкий смех. ты меня убей!

так мучительно, очень больно,

так искусно воткни свой нож.

делай все это очень спокойно,

даже если бросает в дрожь.

ты меня уничтожь насильно,

а потом можешь уезжать.

чтобы не было так обидно:

без тебя не хочу дышать.

вот, последняя сигарета.

я тебя провожаю в путь.

мы же встретимся этим летом,

чтобы эту игру вернуть?

ты меня не убьешь, я знаю.

ведь не хватит сил, чувств и прочь.

по попыткам твоим скучаю,

вспоминая каждую ночь.

19 ноября 2012

я перечитаю выписки из старых газет

или книгу, в которой все так же врут.

ты, возможно, приедешь ко мне к весне,

зная, что я тебя очень жду. или не жду?

то не важно. проходили мы этот счет.

мы увидимся, позабыв в миг про все свое.

мы обнимемся, как в черно-белых снах.

ты выдумал их. или выдумал нас?

может быть, это я придумала все?

или вместе мы придумали этот мир?

говорил, не бывает.. но ты же смог!

смог построить любовь! и тут же сник.

не печалься, прошу. а помнишь стих,

где писала, что больше я не люблю?

ведь ты просто сломал этот чертов мир!

и развел там огонь, чтоб согреться вновь.

тот огонь был только для нас двоих,

он был новым символом божества.

даже дождь не смог его перебить,

позволяя вернуться иль сдать назад.

кто из нас уходил, а кто там был?

ты ушел, а я верно тебя ждала.

переплакавшись вдоволь, решила тушить,

проклиная последние Ваши слова.

ты вернулся. а дом ведь совсем пустой.

ни души, ни огня, ни других следов.

«извини. я могу сейчас объяснить,

где я был. и почему это не с тобой.»

и мы принялись заново все чинить.

или наоборот, заметать в пакет?

я не знаю, что будет там, впереди.

знаю: время покажет, судьба на лжет.

3 декабря 2012

я немного побуду счастливой,
ненадолго забуду о боли,
но судьба напишет мне книгу
о расценках и о расчетах.

оно того стоит, я знаю.
только сложно потом, пройдет же.
слишком долго была в овраге.
но добралась к этому солнцу.

--------------------------------------------

ну, стреляй в меня, ломай заново.
я бесчувственная. пинай меня снова.
мне нравится эта забава,
не считаю, что все очень плохо.

убей меня, сожги в мучениях
за то, что просто веселая,
за то, что не смотрела на время,
за ненависть глупую к Богу.

изуродуй, выкинь в помойку,
оставь гнить в гребаном городе,
я останусь. глотну грязный воздух,
и снова пойду за собою в погоню.

1 августа 2012

я так любила медленно курить,

наполнив легкие бездарным дымом.

еще любила не спеша ходить.

опаздывать везде, но быть любимой.

или придя пораньше… раньше всех.

смотреть на подползающих знакомых:

кто рад безумно или грустн в душе,

кто умирал от бед или чего иного.

я собиралась, никуда не торопясь.

смотрела на реакции прохожих,

днем все спешили по своим делам,

а вечерами были пьяными немного.

мужчины шумно шли, давя минуты

такими гордыми широкими плечами,

а дамы, быстренько переступая,

звенели тонкими, кривыми каблуками.

я не смотрела никогда на лица.

боялась что-то непонятное прочесть.

а вдруг им тоже плохо спится?

нет, лучше плохо, чем не спать совсем…

всю ночь не спать, а завтра на работу,

кому то в школу, может в институт…

и суета. она не нравилась нисколько.

кому-то нравится? но я их не пойму.

я видела, как умирают люди,

когда ничем не можешь им помочь,

я знала, что такое еще будет

когда-нибудь, но и со мной.

я не хотела думать ни о смерти,

ни о дурном, ни, в общем, о плохом.

и шла по жизни с поднятой рукою,

показывая "стоп" или "прием"?..

я так любила… почему же я "любила"?

смотрела… и сейчас люблю смотреть.

все дело в том, что я совсем недавно

не понимала этих страннейших существ,

не наслаждалась ими, лишь смотрела

на стиль, на запах, на их внешний вид.

да что тут говорить? я ненавидела.

я жутко ненавидела людей.

2 августа 2012

я одену на свои легкие свитер из никотиновых ниток,

больно колющий острым ненадеванным запахом.

я буду кричать, но меня никто все равно не услышит.

наверное, я иду к лучшему, чем к немому печальному.

мои стаканы давно высохли от обжигающего спирта.

теперь я пью редко и заменяю это старыми фильмами.

мелькающие кадры и в каждом долг искать свою душу.

и понимать, как мерзко чувствовать себя нужным.

я снова влюбляюсь и глубоко затягиваюсь этим кем-то.

и мне хочется жить, не смотря на мои прожженные стенки.

29 июля 2012

пол пачки Winston за один вечер,

зажигалка, книга и фраза "время не лечит".

никакого кофе, кока-колы, алкоголя и чая.

сейчас я хочу побыть собою. но мне так самой себя хватает.

кто-то приходит, открывает и тихо крадет по частям душу,

бессмысленно об обнаженное тело свои окурки тушит,

оставляя шрамы, которые будут долго и больно стягиваться.

а в мыслях ежесекундно "только не нужно сдаваться".

пальцами по запястьям, ключицам, губам и за волосы.

каждое слово вгрызается в мою плоть словно очередная заноза.

новая песня, смазливые мальчики, убивание своего организма.

я снова налаживаю на себя швы, в сотый раз повторяя, что нет никакого цинизма.

в маленькой комнате я зажгу свечи.

наверное, проще верить в случайные встречи.

стальные нервы, сухие ресницы, а на концах только точки.

мне так хотелось этого продолжения ,

но пришлось расставаться, выблевывая свои же почки

2 июля 2012

Иногда вечерами я вспоминаю твои объятия,

По-детски счастливый и пьяный от горя взгляд,

Я все еще помню, как нашим встречам редчайшим был рад,

И как постепенно, медленно выкипало наше с тобою счастье.

10 июня 2012

В сотый раз по страницам ВКонтакте.

Я тону в море под названием Одиночество.

Где-то там вдалеке мой остров,

Но мне как-то туда не хочется.

Пишу кому-то забытому и не важному,

На сообщения отвечаю совсем невнятно.

Я устала от этой летней лажи

И хочу обратно… Скорее. Обратно.

Перевернутые мысли. В мусорку их!

Я не хочу сейчас вообще думать.

Слишком долго я была снаружи,

Внутри теперь стало пыльно и душно.

Возмущаюсь и рвусь из мутной воды -

Без толку.

В миллионный раз обижусь

И на бумагу злость свою выплесну.

Все свои плюсы и минусы на волю выпущу,

Стану ненужной, пустой и забытою.

Кто-то скучает по мне или думает,

Что мне взаимно все равно.

Мне надоело, что люди сами за меня все придумывают.

Я слишком сильная и слабая,

Чтобы сейчас расставить все точки.

Дрожат руки, но я внимаю тупую речь,

Как бы сейчас ни было сложно.

18 июня 2012

И снова я остаюсь один. Мне ничуть не обидно, не больно.

Я так надеюсь, что счастье мое впереди,

Но стираю свои кулаки неспокойно.

Я так долго ждал, но сейчас мне не жалко времени.

Только походу я разучился мечтать или теперь живу только в этом.

Меня кто-то вновь бросит и я по привычке опущу свои руки,

Мне надоело в сотый раз встречаться с подругой моей Разлукой.

16 июня 2012

Я хочу улететь в Марокко,

Чтоб больше никогда не вспоминать ту осень.

Возможно, потому что еще больно.

Возможно… Но пока еще не поздно

Я хочу улететь в Марокко,

Бросив все и тебя (теперь точно).

Я хочу улететь в Марокко

И забыть расставание нарочно.

Я хочу улететь в Марокко,

Для того чтоб почувствовать счастье,

Для того чтоб не чувствовать горя

Или элементарно просто:

Чтобы не грустить напрасно.

Как хочу улететь в Марокко!

Я хочу быть сейчас одиноким.

Я еще не забыл нашу осень,

Зато я не чувствую прежней боли.

14 июня 2012

Через месяц я вспоминаю, что было.

Я не видела тебя ровно восемь недель.

Все твои чувства куда-то уплыли.

И вся моя любовь тоже пройдет, поверь.

Мне немного осталось до рая.

Приходи, как окончишь дела.

Для тебя я всегда казалась святая,

И ты портил меня, добавляя угля.

Пятьдесят шесть дней. Не считая минуты,

Целых тысяча триста сорок четыре часа.

Я скучаю. Безумно. Но все шрамы надуты.

И ты все их полопал, не зная когда.

Ты мне врал, ну признайся. Я теперь буду молча.

Все закончилось, знаю. Без начала - конец.

Мы же шли по пизде. Нас с тобой было больше.

Только все обернулось. Обернулось в пиздец.

Самым чистым был секс. Все те ночи грязнее.

Я немного пила, а ты вечно был вхлам.

Мне казалось, что я становилась глупее,

Но все так же, нежней, обнимала тебя.

Месяц. Траур. Помянем же прошлое

По разным сторонам сий прекрасной страны.

Тебе, конечно же, будет все равно.

А я дохороню остатки любви.

1 июня 2012